Анекдоты

Челябинские лингвисты недавно выяснили, что словесный понос почти ничем
не отличается от словарного запаса.

******

Любимая песня Януковича:
- ВЮщенко что ж ты вьешся над моею головооой?

******

3-х летний внук берёт много конфет
- Ты же лопнешь!
- Ага, пошёл лопать.

******

-Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки...

******

После выступления и.о. премьера Юлии Тимошенко в парламенте все
депутаты как один проголосовали за ее кандидатуру. И только Шуфрич не
голосовал. Его спрашивают:
- Нестор Иванович, вы все обсуждаете Тимошенко. А здесь посмотрите,
какая она красивая, в белом костюме, энергичная, а вы кнопку даже не
нажали!
- Да я хотел нажать! Но обе руки были заняты...

******

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

******

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит
одного пациента совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете,
что сейчас обход?
- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...

******

В казино играют либо двоечники либо отличники.
Первые из за своей глупости и надежды на удачу, вторые в полной
уверенности, что они все подсчитали и сейчас выиграют.

******

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно -
тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А
вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты
коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий,
когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

******

Сборная России по футболу выступила на ЕВРО-2012 ожидаемо стабильно.

******

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...
А в гараже обычно стоит машина, если кто не в курсе.

******

Еврея от жида отличить просто: настоящий еврей
НИКОГДА не опустится до богохульства.

******

Разгадан секрет улыбки Моны Лизы!! Оказывается, великий Леонардо писал
губы Моны Лизы не с женщины, а с гомосека.

******

- Миша, Вы знаете... , если победит Ющенко…, то Юлю Тимошенко надо таки
сделать Министром Обороны!
- Ой, Изя, шо Вы такое говорите! Ведь мы тогда будем воевать со всем
Миром!!! И очень даже возможно, шо мы таки победим!!!!!! Но зачем нам
это надо......???

******

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...

******

На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я
же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

******

Голод как тёща – приходит, когда не ждёшь, ещё хуже, когда ещё и
остаётся. Так хочется раз и навсегда избавиться от того и другого.

******

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже
давно забыли слово "библиотека".

******

На приеме у доктора - психиатора:
- Доктор, я завожусь с полоборота.
- Простите, что-что вы сказали???
- Не зли меня, СУК@!!!

******

Если женщина называет мужчину импотентом, это значит что она очень хочет
этого импотента еще и еще, а вот он уже видно ее не хочет:)
ЯЯ.

******

Идет мужик с собакой, а собака не за нашейник привязана, а веревкой за
ногу. Другой подходит - Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу
привязана а не за шею? - Ааа.. чтоб доставала дальше.

******

- Ты настоящее бревно, - нежно шептал жене Буратино.

******

Слушала новости по НТВ, чуть не подавилась в офигении: НТВ проводит
танцевальный конкурс! К чему бы это???

******

RE: Дураков в России становится все больше и больше.
А что теперь - Пендосия Россией называется?

******

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что
они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают
тебе, что ты говно.

******

Как в любом городе найти площадь Ленина? Надо высоту Ленина умножить на
ширину Ленина.

******

Кооператив "Речник" стал поселком-побратимом кооператива "Моряк",
созданного югославскими цыганами и незаконными африканскими эмигрантами
вблизи набережной Ниццы.

******

Господа! В спор об евреях высказали мысль – они достигают многого,
потому что их гнобят. И я подумал: а не пример ли тому наш любимый Алик?
Между прочим, феномен: чо кривить мордами, «опусов» у него во всех
разделах как грязи. Даже в карикатуры вперся. Вопит «Массовость и
мастерство». И таки есть отменные вещицы. Встречал в разных изданиях.
В нашем небольшом коллективе ждем каждого выступления. Даже в коммах.
И ржем, и ругаемся. Мужик, конечно, сам по себе талантливый. Но если б
мы его не гнобили, не заставляли доказывать нам, что он - не мудак,
вряд ли бы он выдал своих две тысячи опусов и стал легендой сайта.

Истинный ценитель

******

Сила волшебной палочки зависит не только от её длины

******

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

******

Новый Год... Москва. Тихо падает снег... Наряженные голубые ели...
А все остальные - ПИЛИ!

Боря.

******

Ребята, не оставляйте трусы в стральной машине.
Чужие.

******

жили-были две бабки.
Одна другой:
- Прикинь, Ивановна, я перестала матом ругаться:)
другая: а я перестала в Бога верить.
- Не пи*ди!
- Вот те крест!
:DD

******

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

******

Новость дня: Из резиденции президента Медведева сбежал кот Дорофей.
Чует гад, кто теперь в доме новый старый хозяин!

******

Петров попал в книгу рекордов Гиннеса, как абсолютный рекордсмен по метеоризму. И стал единственным физическим лицом которого ООН принудило подписать Киотский протокол.

******

Новости российского автопрома. "АвтоВАЗ" выпустил новую модель, которая на 10% менее "Жигули", чем предыдущая.

******

- Как в простонародье называется задница?
- ???
- Из четырех букв!
- Очко!

******

... А смерть Чюбайза находится далеко-далеко за морем, в большом белом
доме. В том доме есть потайная комната, а в комнате - рубильник. Вот как
выключат этот рубильник, так и придет Чюбайзу политическая смерть... А
так он - безсмертный.

******

"Евровидение" - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой
связи.

******

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

******

Приходит крокодил Гена...

слушать дальше, 90.63 Kba>


Автор: без имениb>

******

Я не только не дизайнер, но и не фотограф и даже не ЮРИСТ. В наше время
это редкость.

******

Держащим свечку-сложно от слюны не захлебнуться...

******

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

******

На последнем пленуме ЦК КПРФ Генадий Андреевич Зюганов с жаром
повествовал о проблемах с водой в квартирах Еврейской автономной
области.

******

Чем тише пук, тем больше вони.

******

В очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она
порадовала испанских болельщиков.

******

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

******

Московской милиции не хватает денег на борьбу с терроризмом, в связи с
этим Мосгордума разрешила опять проверять московскую прописку.

******

- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в
ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.

******

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

******

Опрос-опорос около станции Метро: - Как вы относитесь к своему здоровью?
– «Да никак», отмахиваюсь… - Так и запишем: «Не заботитесь». – Из этих
«ни как» и «да как» и формируется наше общественное мнение.

******

В ходе интернет-конференции 23.12.08 прызыдэнт Ющенко вступил в связь со
своим любым народом и в очередной раз отъестествовал народ в самой
противоестественной позе. На прощанье прызыдэнт помахал
отъестествованному народу ручкамы, яки ничого нэ кралы.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/presidents/meeting/

******

Еще один удар ногой по Аликовым яйцам.

Перечитал твои посты за последние несколько дней и пришла мне
замечательная мысль. Вот ты, алик, приехал в США, я полагаю, без сотен
тысяч баксов, чтобы безбедно существовать. Пенсию ты тоже не получаешь.
Живешь в рент. Единственное средство для тебя - жить на welfare, по
8-й программе. Как ты думаешь, что случится, если в welfare center
узнают, что ты занимаешься благотворительностью, т.е. делаешь
пожертвования в еврейские фонды? Все здесь на сайте - не вырубишь
топором. Скорее всего, тебе этот велфэр обрубят, и еще заставят вернуть
некоторую сумму.
Кстати, а ты не забываешь декларировать в IRS и в Social Security свои
доходы с продажи своей педерасни? А то можно напомнить...
И наконец, я работаю, чтобы ты, хуилка, мог жить на налоги, которые я
плачу, т.ч. это не я у тебя, а ты у меня на иждивении сидишь, как
паразит, на моей спине, да еще ножки свесил, сцуко!

Твой невольный содержатель, FloOd

******

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в
современной России?
- В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной
России темы и схемы.

******

«За 10 лет своего правления Путин не построил ни одного нового завода и
даже сортира. Где он будет «мочить» оппозицию?! » –
с таким запросом в Думе недавно выступил лидер КПРФ …
А ведь прав Зюганов – даже в родной столице негде помочиться!

******

Сильно приободрилась российская команда с появлением первого золота! Вот
тут бы и показать всем Кузькину мать! И показали бы, жаль, что Олимпиада
заканчивается.

******

- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

******

Жила была в лесу лиса-краса. Ее каждый день кто-то имел. Надоело ей это
- пошла к леснику жаловаться.
Лиса: "Лесник! Надоело мне это - хоче-нехочу - поймали и поимели"
Лесник говорит: "В следующий раз как такое случится - напиши мне записку
-разберусь."
Через некоторое время встречает ворона лису и спрашивает - ну как дела,
как жизнь?
Лиса: "Как ебли - так и ебут. Только писанины прибавилось"

******

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент
посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и
мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
jonas

******

Оказалось, что главным и единственным едроботом страны на просторах
Интернета был "президент" Медведев.

******

Зеленые выступили с очередной акцией протеста.
Похоже реально пора бросать бухать.

******

В \"Хонде\" 2 человека...

слушать дальше, 6.57 Kba>


Автор: без имениb>

******

Приходит мужик в публичный дом, дает 100 рублей и спрашивает:
- Кого я могу поиметь?
- За такие деньги только вот это, - дают ему доску.
Мужик берет доску, осматривает ее тщательно и возмущается:
- Так здесь же даже дырки нет!
- Правильно, она же еще девочка!

******

В копилку "Фразы":
1. Вынесет все.
2. Жаль только жить.
(c) Некрасов.

******

Приношу свои извинения всем учавствовавшим в обсуждении админам, за то,
что отвлек их от вправления мозгов полным мудакам и дебилам: финансовым,
генеральным и прочим директорам. А так же от прочих стрелялок. Вообще,
наверное очень увлекательная компьютерная игра, где "админ стоит дороже
практически любого другого сотрудника компании" и походя расправляется
с дурами-секретаршами. Как называется? "Крутой админ"?

Ребята! Возвращайтесь иногда в реальность! Вы нам НУЖНЫ!

С любовью ко всем администраторам
Ваш комментатор

******

Анекдот начала 90-х. По городу идут два одессита. Вдруг один поднимает
голову смотрит в небо и говорит. Смотри троллейбусы полетели. -А с чего
ты решил что это троллейбусы? -Ну не троллейбусы так трамваи!
Предположительно после этого анекдота городской голова снял начальника
трамвайно-троллейбусного парка.

******

Лучшая защита животных – нападение

******


Warning: fopen(d:/tmp.txt): failed to open stream: Permission denied in D:\xampp\htdocs\anec\index.php on line 20

Warning: unlink(d:/tmp.txt): No such file or directory in D:\xampp\htdocs\anec\index.php on line 18
-Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!!! Министерство культуры. Учись номер правильно набирать,
айбол.

******

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман
останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И yносится дальше.

******

Всё чаще на твёрдоё мужское"нет",произнесённое барышней-Мужчины начинают по-женски капризничать.

******

"Желая придать мелкорозничной торговле столицы более цивилизованный
облик", Собянин принял решение о сносе ларьков и палаток. Только
уничтожают их варварским способом- ломами. Опять принц Лимон- против
домика дядюшки Тыквы?

******

Если мне будет интересно ваше мнение, вы будете одним из первых, кого я
спрошу.

******

Читательская десятка анекдотов за 23 января лучше чем вернеровская.
Кто их отбирает?

******

Идет по лесу бобер, видит заяц сидит и накуривается:
- Заяц! Че это ты делаешь?
- Да вот кайфую
- А мне можно?
- Давай, приколись..
- А как научи меня?
- Берешь косяк, затягиваешься, потом немного дым держишь в себе и
выдыхаешь Бобер затянулся и прыгнул в реку, выныривает на другом берегу,
а там бегемот. Ну бобер выдохнул.
Бегемот:
- Бобер! А че это у тебя дым изо рта идет?
- Да вот заяц на том берегу накуривает Бегемот нырнул, выныривает на
другом берегу..
Заяц:
- Бобер!!! Выдыхай!!!

******

Застойные годы, поезд Ленинград-Таллин.
В купе едет эстонская чета и русский мужичок.
Жена у эстонца - мало сказать, что страшная.
Мужчины выпили, вышли в тамбур покурить, и русский ударился в
откровенность:

- Слушай, Гуннар, а почему у тебя жена страшная такая?
Как ты с ней с такой спишь?
Сходили бы в Ленинграде в Институт Красоты, записались бы в очередь,
постояли бы месяца три, заплатили бы четыреста рублей – сделали бы ей
пластическую операцию – стала бы хоть на человека похожа!

- Виддитее лии, для наас с Маартой этто - как сказаатть – слиишком
торого.
Воот сейчаас мы едем на станцию Тааппаа где одиинн мужиик, всего за
деесять рублей, обещал ее УБИТЬ К ЕБЕНЕ МАТЕРИ!!!

Александр (shr@guard.dhs.org)

******

Интересно, а есть-ли в компьютере Медведева закладочка на странице
анекдот.ру?

******

блин никогда недумал что стукач НКВД Ветров сможет снять кино
- это ты о чем?!
- да вон по телику опять Солженицына кажут

******

жыл был дед и была у него дача однажды он когда рыхлил землю его приняли
за бабу и выбали в задницу

******

по следам рекламы:

узнавай играя: в каждом выпуске новая часть тела.

******

Прогноз погоды: завтра днём ожидается переменная облачность без осадков, ночью - солнечно.

******

Вопрос армянскому радио: Сколько стоил ФК ЦСКА новый игрок?
Ответ: Один танк и 20 автоматов.

******

Как-то мой друг решал судоку. Я подхожу к нему и говорю:"Да что ты
мучаешься, посмотри ответы!"

******

Любая логика разобъётся о парадоксы жизни.

******

Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал:
— Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
Обезьяны пришли в ярость.
— Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
Обезьяны обрадовались.

******

Подвиг одних- глупость других.

******

Послали ментов на операцию, они и пришли в "Операционную"...

******

Гарри Каспаров - новый тренер сборной России по футболу...

******

-Что общего у поэм Тараса Шевченко с "Жигулями" (русскими машинами)?
- И то, и другое - говно, дизайн которого содрали с западных марок.

******

В честь проведения Олимпиады в Сочи к 2012 году в Москве появятся третье
и четвертое транспортные кольца.

******

-Я вчера в лесу три ведра грибов собрала для свекрухи.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?!!

******

- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.

******

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

******

Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым пробку от шампанского проще протолкнуть внутрь бутылки, чем вытащить.

******

Господа, найдите три минуты времени и протрите свою любимую клаву
тряпочкой с водой. Спасибо.

******

Идеализм говорит, что вначале было слово. Материализм поясняет, какое.

******

один мужик во времена гонений возле магазина причитает: мяса нет! ,
молока нет! , того нет! , этого нет!..... к нему подбегают два гбэшника
и волокут в подвал. - что же вы гражданин такую пропаганду ведёте? В
знаете, что в 37 году вас бы расстреляли.
идите домой и прекратите это делать .
на следующий день возле того же магазина причитает: мяса нет! , молока
нет! , того нет! , этого нет! А недавно по случаю узнал, что у них и
патронов нет!

******

Мужик приносит пылесос в мастерскую.
Мастер: Что, сосет плохо?
Мужик: Нет, сосет хорошо - пылесосит плохо!

******

В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~ .

******

Карта СССР была похожа на беременную лошадь. Потом эта лошадь оказалась
без головы и родила Среднюю Азию.
Теперь лошадь активно возвращает своих азиатских детей, а не европейскую
голову.

******

Русский приходит к еврею и говорит:
- Дай мне 1рубль взаймы а я тебе верну 2 а чтобы ты не волновался
оставлю топор взалог
Еврей:
- Ладно, но тебе наверное будет трудно сразу 2рубля отдать Давай топор и
рубль будеш должен.
Русский идет и думает вроде все правильно и топора нет и рубль должен.
Крыs.

******

Новая телевикторина: "Кто хочет стать пенсионером"

******

От грубого обращения ковер нервно вспылил.

******

Посмотрел все дебаты кадидатов в презики. Ну Путин понятно не сам пришел прислал халдеев, любит народ и уважает.
Зюганов пришел сам, говорил аргументировано.
Заметил на лбу метку в форме эмблемы от уазика. Наш человек, вывезет! Это не в качестве подьебона. Я буду за него голосовать.

******

Путь к сердцу женщины лежит через сердце её ребёнка

******

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив
из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило, сначала был застрелен
спортсмен из Китая

******

Партию ЕР можно причислить к религиозным организациям с верой в живого бога

******

-Почему воины дивизии "Галичина" не хотят подчинятся напрямую немецкому
командованию?
- Что ты хочешь - Россия-матушка...

******

Жил-был косоглазый пес. Пошел он как-то куда глаза глядят - и порвался!

******

Пригрело Солнышко и вот-я РАСПУСКАЮСЬ...

******

ДУРНОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН

Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской.

Так, Украина не платит заработанную пенсию эмигрантам. Спикер российской
Думы Грызлов навострил свое грызло на пенсии, которые Россия пока еще
выплачивает эмигрантам. Вестимо, не может же Старший брат уступать
младшей сестре даже в самом хамском жлобстве!

© Алик, соискатель украинской пенсии, обещанной Ющенкой на Майдане
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

******

Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище
Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:
- Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!

******

RE: Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть нэ будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Украинцы так не разговаривают с эстонцами, дыбил...

******

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

******

У меня вопрос о Ксюшкином "Доме – 2".
Что же получается: против "Дома" нет приема?

Олег Бутаев, Ганновер

******

Утром после очень бурной вечеринки мужик обнаружил у себя на челне два
подозрительных кольцеобразных следа. Тут же побежал к доктору. Доктор
осмотрел член, взял мазки со следов, рассмотрел их под микроскопом и
говорит: “Хорошая новость - первый след - это всего лишь губная помада.”
“А что, есть еще и плохая новость?” - спрашивает мужик.
“Видите ли, второй след - от жевательного табака...”

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ