Анекдоты

– Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

******

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.

******

В девушке первым делом я обращаю внимание на волосы. Потом уже на глаза. Потом на губы. Потом на шею… Мать твою, ну и медленный же здесь Интернет

******

Видимо, наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

******

Наконец-то вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

******

Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то мало зависит.

******

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

******

Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?

******

Знать — это вовсе не значит уметь. Знать — это привилегированный наследственный слой общества.

******

– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну милая! Ты никакая не полная! Ты стройная!

******

Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.

******

Фрезеровщик Василий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает вовсе не ножницы.

******

Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.

******

Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга. Желающих-то очень много – мозгов мало!

******

«Открывать здесь» Ха-ха-ха! Да кто ты такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!!!

******

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке

******

Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

******

Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

******

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!

******

Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Ну…или парикмахерскую»

******

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

******

Девятнадцатый век: родила – и в поле.
Двадцатый век: родила – и на завод.
Двадцать первый век: родила – и к компу.

******

Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».

******

Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял — сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не смог — такой сушняк с похмелюги.

******

Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

******

Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!

******

- Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

******

Зашёл на весы после выходных: плюс два кило… М-да, понедельник день тяжелый.

******

Что думает начальство о вас? — «Это устройство может работать быстрее…»

******

Эстонские террористы… Тщательно готовят покушение на Ленина.

******

У меня очень ответственная работа, постоянные командировки, перелеты. Я — чемодан.

******

Пляж. Парень пытается познакомиться с красивой девушкой.
он:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
она:
- Парень, а не купить бы тебе барабан?
он:
- Зачем?
Она:
- На парад, идущих на хрен.

******

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

******

- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- А друг, что сам не мог?
- Усы мешали!

******

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский
подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

******

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты...
А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!

******

Суть российской действительности во все времена: Прекрасное? Далёко!

******

90% автомобилей "Ока" производится на заводе КамАЗ.
90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.

******

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

******

- Какое у меня красивое, умное лицо! - говорила Степаненко, смотрясь в
зеркало.
Это было особое, специально подобранное кривое зеркало.

******

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.

******

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

******

- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то
что бы вы выбрали?
- Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.

******

Выборы, выборы... Президенты -......

******

Захожу с ребёнком в магазин - стоит фигурка гнома.
Сын спрашивает - папа - Дед Майоз?
Говорю - гномик.
- Гомик? Папа - гомик!

******

Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее
построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:
- Еще пару недель, и небоскреб будет готов!
Немец:
- Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!

******

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

******

После просмотра криминального фильма Малыш спрашивает у Карлссона.
- Карлссон, а у тебя есть крыша?
- Конечно, есть, Малыш!
- Твоя крыша – полиция или служба безопасности?
- Когда как, иногда полиция, иногда служба безопасности.
- Ну, ты и крутой, Карлссон!
- Да, я крутой, Малыш! Не за красивые глазки Фрекен Бок подкармливает
меня вареньем.

******

Уважаемый Д. Вернер....
Было дело когда у Вас были такие специальные люди которые фильтровали
анекдоты.... (может Вы помните - я был один из них....)

а может нужно вернуться к этой порочной тактике?

нонче читать анекдоты сил нет - бред, старье и т.д.....

******

За границей нас «не любят или не очень любят»... – Ну и что из этого?
Американцев тоже «не любят или не очень любят», да же у нас. - Ну, их
хотя бы в Израиле любят. - Да, это для нас проблема. Зато нас любят в
Палестине, а это уже проблема для американцев.

******

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
"Ближний свет", Москва

******

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

******

-Девушка, можно приласить вас потанцевать?
- НЕТ!!
- А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат Билл!!!

******

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

******

Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

******

После аварии на Ниагарской электростанции первым делом
подали электричество в районы Квинс и Бронкс, где живут негры.
Наверно, для того, чтобы они не сталкивались в темноте друг с другом.
В любом слкчаее, это показывает, кто в США является
привилегированной нацией - бизнес-центры и промышленные мощности
могут подождать, но неграм необходимо обеспечить все мыслимые удобства.

******

Сегодня утром диктор на радио "Говорит Москва" :
"... немецко-фашистские войска... [пауза] простите, оговорился.
Американо-британский войска..."

******

В мужском туалете на стене над унитазом плакатик:
"Не обольщайся. Подойди ближе"
Gegemi

******

У Лужкова спросили:
- А что это Вы, Юрий Михайлович, всё в кепке да в кепке? Что шапку-то
никогда не наденете?
- Пробовал... но горит...

******

Штирлиц напутствует пастора Шлага перед заданием:
- А если вас поймают и будут пытать?
- Я прикинусь шлангом...
- Каким образом?
- А вы дайте с собой букву "н".

******

Французская заповедь: если хочешь быть у жены первым - вставай пораньше.

******

-Русский, который не ворует - это все равно, что самолет Як-40, который
не дымит!

******

Вовочка с родителями осматривает новую квартиру.
Мама-Здесь у нас будет шкаф, здесь-зеркало, здесь-телевизор.
Вовочка-(показывая рукой на стену)А сюда мы полку прихерачим.
Папа дает вовочке затрещину.-Ты хоть понял за-что получил.
Вовочка-Да. Полка здесь и нахер не нужна.

******

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове
- одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

******

Ты совершенство! Я тебе сказал,
А кто-то скажет ты урод.
Но мне плевать на мнение других.
Ведь я тебя Люблю как обезбашенный и милый псих!

******

В камере Перис Хилтон научилась читать. Пока по слогам, но две страницы
ихнего типа "Букваря" уже асилила.

******

Перис также освоила нормальный секс. Так понравилось, что начальству
пришлось увеличить штат охранников. По просьбе заключенной ее адвокаты
подали апелляцию о продлении срока наказания хотя бы в 4 раза. И о
переводе в мужскую тюрьму.

******

Перис смогла самостоятельно пользоваться туалетом, туалетной бумагой,
ложкой и обходиться без памперсов.

******

В американском бомонде начался настоящий тюремный бум. В центре светских
разговоров – "А вы сидели?" Тюремный комплекс на острове Алькатрац, что
в Сан-Франциско, срочно перестраивается из музея в гламурную
пятизвездочную тюрьму с номерами люкс для V.I.P. заключенных.

******

Русские олигархи в стороне не остались, изучая юридические основания для
посадки в американскую тюрьму на время отпуска.

******

В современной гламурной литературе определилось новое направление –
мемуарно-тюремной лирики. В Лондоне очередной пушкинский турнир
зарубежных поэтов пройдет под слоганом "Сижу за решеткой в темнице
сырой".

******

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

******


Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в
зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком
станешь!"

******

Весна. Весь сезон на дорогах города отдельные автолюбители проводят
гей-парад!

******

Все-таки мусульмане - лохи. Достаточно было зарегистрировать авторские
права на термин "пророк Мухаммед", и эта тема навсегда исчезла бы со
страниц европейских газет.

******

- Когда рейтинг реалити-шоу «Голод» резко подскочит вверх и станет
наиболее популярной передачей среди телезрителей ?
- Это случится тогда, когда участники этого шоу настолько оголодают, что
решат заняться каннибализмом и начнут поедать друг друга.

******

Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть
пиво».

******

Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.

******

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот
идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не
будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом
выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с
лица: "Ну и лоси же мне достались!"

******

Приходит кум в гости к куму. Садится за стол, достает бутылку и говорит:
- Давай, кум, выпьем.
- Упаси боже,- отвечает кум, - я не пью, в рот не беру.
Тогда кум встает из-за стола, забирает бутылку и говорит:
- Ну тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет.

******

Как определить, что это за наука?

Имеет зеленый цвет или движется - биология.
Воняет - химия.
Не работает - физика.

******

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

******

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

******

Что за бред про английский лучников???
Классический способ дезинформации - 90% истины с 10%(но самыми важными)
лжи.
Вся история - чистая правда, но только жест был не фак, а виктори.
Показывали указательный и средний, а не только средний. Вот так.

******

Случай на телешоу:
– А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих пятнадцати мужей…

******

Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. . .

******

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

******

В декабре 2012 года состоится конец света. Человечество вымрет от смеха
над прорицателями, которые предсказывают конец света на каждый год.

******

Объявление.
Открою рейтинговое агентство и буду понижать рейтинги американских
банков. Недорого.

******

Увидел в супермаркете консервы "Тушеная Конина" и понимаю, что теперь
смысл известной некрасовской фразы: "...Коня на скаку остановит, в горящую
избу войдет..." - может быть совсем иной...

******

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
- Это вы обещали награду за пропавшего песика?
- Да.
- Давайте аванс, и я отправляюсь его искать!

******

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

******

После поцелуя.
- Дорогая, мне кажется я проглотил твою жевачку.
- Тебе бы такой насморк.

******

Учительница: дети, достаньте карандаши и альбомы - сейчас мы будем
рисовать лошадь. Ксюша, а ты не вертись !

******

В кабинет к Россу Брауну постучали.
- Войдите.
На пороге стоял незнакомый человек в строгом костюме и с дипломатом.
- Здравствуйте. Вы давно говорили, что хотите работать в Англии, - сразу
взял быка за рога незнакомец.
- Ээээ... да.
- И хотите вытащить команду из кризиса?
- Ээээ... да.
- И у вас есть авторитетные друзья в Швейцарии?
- Ну да.
Незнакомец протянул Россу дипломат со словами:
- Не хотите ли возглавить сборную Англии по футболу?

******

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая
оценивает.
- Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую.
Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится:
- Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую.
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
- Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...

******

Бывшая жена - бывшему мужу после развода:
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок: бросил меня и
сына. Пусть знает весь город.

******

Для чего нужны жидкие гвозди? А ты попробуй без них сколотить жидкий
стул!

******

Чтоб "у нас повсюду всё стало хорошо" - надо просто рассматривать
клептоманию не как уголовное преступление, а как хроническую неизлечимую
болезнь...

******

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой
спрашивает:"Меня что, уволили...?"

******

Любовь зла! Где же тот козел?

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ