Анекдоты

Возвращается змей горыныч пьяный домой, жена просит дыхнуть на неё,...
вот такая нелепая смерть...

******

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... а обычный
офисный стол, - одну...

******

- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь... Ну, например, "барин", "ваше
сиятельство", "кормилец"...

******

Женщины тратят деньги с умом..... В итоге-ни ума, ни
денег!!!!!!!!!!!!!!!

******

Знакомая просит отремонтировать бук, говорит, что в ворде, не может
печатать. Отсылаю её к сыну (он тоже программер). Сын позже звонит и
ржёт. Эта коза привезла ноутбук с пробитой насквозь клавиатурой.

******

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.

******

Кривой ведёт слепых в гости. Слепые идут гуськом, самый первый из них держится за кривого. Проходят через заброшенный сад, где кривой натыкается здоровым глазом на сучок яблони и говорит:
-Ну всё, бля. Приехали.
Слепые-хором:
-Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка !
-Да не, это я на сук напоролся.
Слепые-хором:
-Девушки, здравствуйте !

******

- Почему на этой железнодорожной ветке все время поезда летят под откос?
- Да это партизаны действуют. До сих пор думают, что страна
оккупирована.
- А разве не оккупирована уже? Вон сколько иноземцев понапускали в
страну, продают им тут все, что можно. Скоро иноземцы тут главные будут,
а народ поработят и без всякой войны, одними только «реформами». Даже
Гитлер не мечтал о таком эффекте. Оккупировать при помощи крашеной в
зеленый цвет бумаге. Партизаны правы! Страна оккупирована.
- Это точно. Только партизаны не знают, что оккупанты сменились.

******

Счастье — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения, а просто обсыпал урода песком из песочницы и всё.

******

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

******

Гек, зимой население Чукотки от холода уменьшается, а летом от жары
увеличивается, в соответствии с законами физики :)))))))))))

******

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

******

Девочки! У него в паспорте под моей фотографией лежит фотка
Навального!!! Что делать?
(с)ЖенаПрезидента

******

У Буратино поначалу нос был “картошкой”. Но онанировал, подлец!..
verstak

******

Если энергичный человек знает, но не умеет, он становится теоретиком.
Если энергичный человек не знает, но умеет, он становится практиком.
Если энергичный человек не знает и не умеет, он становится политиком, который складывает в общий вектор силу незнания одних и неумения других.

******

Парадокс, но с усовершенствованием аудиотехники условия труда в
шоу-бизнесе становятся хуже. Например, работа, которую раньше успешно
выполнял подпрыгивающий на поцарапанном виниле звукосниматель, теперь
легла на плечи исполнителя песни.

******

Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны
Вуду.

******

> Почему переизбирать президента на третий срок можно, а перебивать номера на двигателе нельзя?

Номер на двигателе можешь перебивать сколько влезет - уже больше 2 лет, как он не регистрируется. И Президента выбирают до сих пор только тормоза типа тебя.

******

- Что такое: На крюке висят шестерки?
- Передача «Что? Где? Когда? »

******

Знакомства на рамблере. Вы знаете, наша статистика совсем не знает
ничего о продолжительности жизни россиян. Сегодня на первом листе
рамблера я в шутку, в сайте знакомств попросил меня познакомить с
девушкой от 200 до 201 года. Вы и представить себе не можете, какой
длины список я получил.

******

В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!

******

Полностью сосредоточьтесь на себе, игнорируя любые внешние раздражители.
И тогда счастье и удача смогут, наконец, незаметно проскользнуть мимо.

******

Скажи мне, что ты Едрос, и я скажу, кто ты.

******

- А я вот с женился благодаря Интернету!
- Это как?
- Отключили суки за неуплату, пошёл в кино, а там моя будущая жена, - у
них в р-не света не было, тоже комп не работал.

******

Я парень с востока жестую танцока

******

Волк женился на Лисе. После брачной ночи оказалось, что она не девочка.
Через 9 месяцев Лиса родила поросенка. Волк подумал:"Че за фигня", и
пошел разводиться.
На суде Волк:
- Посмотрите на ком я женился: во-первых, рыжая;во-вторых, не девочка
ведь уже была;а в-третьих, ну, кого она мне родила-поросенка!
Лиса:
- Во-первых, не рыжая, а золотая, а какое золото без пробы? И если все
мужики свиньи, то кого от них рожать?!

******

Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"

******

- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.

******

Кто беден умом-тот хвалится его остатками.

******

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..

******

Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...

******

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

******

Запрос руководства:
Что требуется для рождения 1 ребенка?

Ответ:
- 1 мужчина;
- 1 женщина;
- взаимное согласие обоих;
- 9 месяцев.

Распоряжение руководства:
Возьмите 9 мужчин, 1 женщину, срок - 1 месяц.
Выполнить и доложить.
Dizel

******

Почта США выпустила новые марки с изображением Джорджа Буша-младшего.
Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели
расследование, которое установило, что:

1. Марки сделаны согласно всем требованиям.
2. С клейкой стороной тоже все в порядке.
3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.

******

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

******

В современном обществе известная русская пословица "женщина хоть куда"
приобретает весьма другое значение...

******

NUTS идет по органам
- Привет мозг
- Привет NUTS
- Привет желудок
- Привет NUTS
- Привет икс
- А привет NUTS, только я вообще-то не X

******

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

******

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им
собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека
невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

******

Будь уверен - люди тебя уважают, если твоё имя/фамилие пишут в
поисковиках с большой буквы.

******

Во власти - сердюковы. В оппозиции - лимоновы. Бедная Россия...

******

Склад. На коробках с товаром под музыку "А ну подвигай попой..." и
"Простые движенья..." танцует программист. В руках зажата записка:
- Дима, срочно сделай движение по окорокам.

******

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

******

У китайского автомагната спросили:
- Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто: крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А российские автомобили тоже подделываете?
- Пытались, не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

******

Вот вам: Чтобы окончательно победить терроризм в стране, на очередном
заседании Кабинета Министров РФ было предложено в несколько раз повысить
молокоотсосовозообороноспособность страны.

******

- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может,
еды какой-нибудь купим или водки?
- Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев
достаточно жратвы и бухла.

******

- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.

******

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

******

Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки
поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень
пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло.
Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

******

- Может ли простой осел стать президентом?
- Может, но только питерский

******

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных
автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные
деньги...

******

- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...

******

Хорошо работает тот, кто является работодателем.

******

А почему на рекламных щитах к Алсу пристает нахальный ухо-горло-нос?

******

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...

Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

******

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви а ты помидоры Любищ?
- Кушать Люблю, а так..... нет!

******

На приёме у психоаналитика сидят муж с женой.
Психоаналитик спрашивает:
- Как у вас складываются супружеские отношения?
Муж:
- Как обычно, вчера, например, три раза сложилось.
Жена мужу:
- Вообще-то доктор про другое спрашивал, но раз уж ты начал об этом, то
уточни - не у нас три раза сложилось, а у тебя в три раза сложился.

******

Слесарь Иванов регулярно использует по утрам калгон и не имеет никого зубного налета. Бакуткин

******

Из структуры новых федеральных органов власти: Федеральная служба по
надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека.

Напоминает сразу две вещи: Министерство благоденствия и "Все во имя
человека, все на благо челвека, и мы знаем имя этого человека..."

******

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать
эту зажравшуюся скотину?

******

Медведев выступает с обращением:
"Прежде всего, хотел бы поблагодарить за предложение участвовать в
выборах Президента России. Это предложение было сделано 4 политическими
партиями.
Мы с бабушкой так радовались!"

******

Хищные птицы родного края: канюк, каюк и говнюк.

******

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются
сексом, в основном, друг с другом.

******

детский крик от входной двери: Мам! Мааам!. Мама: ну чего ты кричишь? я
в гостинной, подойди и скажи нормально. ребёнок топает через всю
квартиру в гостинную и спрашивает у мамы: Мам, я в каку наступил,
сандалик надо помыть?

******

Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча
с центра поля...

******

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

******

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

******

Идёт урок. Училка: Вовачка к оске!
Вовока: хорошо Марья Ивановна!
Училка: правдали что человек праизашол от абезьяны?
Вовочка: а правдали что вы вчера на радительском собрание играли в арты
на раздевание?
Училка:(с шопотом)откуда ты знаешь?
Так мой папа вас и выйграл! ХА-хи

******

Украинские фашисты настолько нежны, что стесняются союзничества с
Гитлером.

******

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

******

Если судить по критериям, по которым сейчас закрывают и объединяют ВУЗы, деятельность Минэкономразвития должна оцениваться по количеству сантехников в штате и количеству пассажиров, перевезенных гаражом министерства.

******

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

******

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

******

Женщину не так просто надуть. Если, конечно, она не резиновая.

******

Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно
бурчит:
- Ну и какой сегодня праздник?
- Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!

******

Леонид Хлыновский говна нажрался и на сайт просрался.

******

Пожалуй, с шестилетним сроком президентства мы гарантированы от проблемы третьего срока - побоятся трёх шестёрок.

******

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
-Какие-нибудь особые у него есть?-Найдете-появятся...

******

- Мы голосовали за Виктора Федоровича Януковича как за президента, а не
за эту дешевую политическую шлюху!

******

Детство - это когда взрослые заставляют отчитываться "Как я провёл
лето". А старость - это когда дети заставляют задуматься "Как я провёл
жизнь"...

******

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные.

******

Едреня феня – это великий и могучий отборный русский мат.

******

Единственные мирные жители в Чечне - это российские солдаты.

******

Брак совершается на Небесах, но расплачиваются за него на Земле.

******

- Тина, Вы совсем не пострадали в аварии...
- Да, меня спас депутат Керимов! Когда я села в Ferrari, он сразу
попросил меня пригнуться, вот я спрятала свою голову у него между ног!

Answet,

******

Уж климакс близится, а Германа всё нет.

******

Идет похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в
лица - и вдруг, заметив кого-то, орет:
- Колян, Колька, это ты! е-мое - лет двадцать не виделись!
Первый идущий за гробом отвечает:
- Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
- Ба-а, да ты женился?!

******

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ
всё новые и новые дерзкие преступления!

******

Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в Интернет, смотрят, где нет
пробки, и бросаются туда. И... создают самую большую!

******

Да успокойтесь вы!
Пересмотра итогов приватизации не будет.
Как было все частное, так и останется.
Только владельцы поменяются...

******

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
крестьяне разводят саранчу.

******

- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
- А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды.

******

- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?
- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и
судовую кассу.

******

Немного чёрного юмора:

- Ты хочешь меня только на одну ночь, а я хочу любви до гроба.
- Ничего страшного. Я могу предложить компромисс.

******

Курочка клюет по зернышку, но весь двор в говне.

******

отечественная война. немцы в своих траншеях глумятся.-"Иван!". из нашей
траншеи встает Иван,-"что", снайпер хлоп. "Степан!",- такая же история.
в нашей траншее сидит солдат, руками уши заткнул и шепчет ,- "тока не
Бызыр-бай, тока не Бызыр-бай"

******

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом
на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?
Москаль вышибая бендеровцу мозги:
- Можно подумать ты их сажал!

******

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

******

Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А вы, кляти НАТОвськи буржуи, негрив лынчуетэ! - отвечает совок.

******

Идут Чебурашка и Гена по магазину. Чебурашка спрашивает:"Почему "деньги"
называются "деньгами" давай "деньги" будем называть "косточками"". Потом
спрашивает:"Почему "кашелек" называется "кошельком" давай "кашелек"
будем называть "дубинкой"". Подходят к кассиру. Кассир спрашивает:"Чем
будем расплачиваться?". Чебурашка говорит:"Ген доставай "дубинку" будем
"косточки" считать".

******

Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя. И только поняв, что ни
первое, ни второе не возможно, начинаем жить.

******

Царь- отец зовёт своего сына:-Иван, ты уже взрослый, пора и жену искать.
Возьми лук, натяни тетиву, куда стрела упадёт, там и невеста твоя! Сын
так и зделал и ушёл на поиски стрелы. Возвратившись через пару дней
говорит отцу:-Пап, у меня две новости: плохая и хорошая!-Давай с
хорошей.-Я нашему соседу стрелой член прострелил!-А плохая?-А маме обе
щеки!

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ