Анекдоты

Прозвенел звонок давно серебристой трелью
Опоздал я на урок и стою за дверью.

******

... И в сумасшедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию
- он спасал солнечных зайчиков.

******

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

******

Заходит мадам в Секс-Шоп и орет на продавца:
- Вы мне вчера продали вибромассажер. Я на него села, а он меня током
ударил!
- Ну и чего вы разорались!? Бьет - значит любит!!!

******

Новый скандал в Московском МВД:
При попытке получения взятки задержан лежачий полицейский!

******

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё
заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете

******

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз.
Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
откликается на кличку Му-Му )

******

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

******

Гаишник тормозит машину. За рулем чувак и рядом с ним огромная горилла.

Мент с опаской интересуется:
- На хер тебе горилла, чувак?
- Смотри! Берет и наклоняет гориллу к промежности, та начинает сосать.
Бьет ей в правое ухо - сосет быстрее, в левое - медленнее.
Обращаясь к ГАИшнику:
- Че, хочешь попробовать?
- .... мммм... я бы попробовал... да боюсь ты мне всю голову отобьешь!

******

- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!

******

В телескоп на солнце можно посмотреть только два раза.
Левым и правым глазом.

******

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия,
скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с
детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!!!

******

Высшее проявление толерантности - это когда уже и милиция не работает.

******

В МЧС растраты, 120 миллионов долларов. Пресс-конференция.
- Сергей Кужугетович, может вы в Гаити помогали, так и потратили?
- Гаити, Гаити... Не были мы ни на каком Гаити.

******

Хороший рэп для молодых, то же самое, что диско для нас и тоже самое,
что старый винил для наших родителей и там там для наших предков. Но
хоророшее диско все равно лучше.

******

Выкурив трубку мира, Белый вождь предложил Чингачгуку раскурить трубку желаний. Тот необдуманно согласился и потом долго плевался.

******

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали...

******

Обратите внимание. Никогда при объявлении о сокращении безработицы не
говорится об аналогичном снижении числа вакансий. Новые места созданы.
А розданы? Безработица сократилась. На кладбище выросло число
погребений? - Красивая ложь в оригинальной упаковке для глупцов из
народа

******

2013 год. Окончательное решение вопроса безопасности граждан. Принят
закон, обязывающий устанавливать металлодетекторы на входе в каждый дом,
а также двери автобусов и легковых автомобилей. Отныне каждый гражданин,
выходящий на улицу, автоматически подписывает соглашение на личный
досмотр.

******

Пяточек бегал по лесу, играл с мячиком. Нечайно уронил его в колодец,
полез его даставать, а там его в задницу кто-то трахнул. Пошол он к
Винни-Пуху жаловаться, так мол и так, помоги разобраться, что за
беспредел. Приходят они к колодцу, Винни-Пух обвязывается веревкой и
говорит Пяточку:
- Ты меня по-тихоньку опускай в колодец, а если я крикну "Опа", ты меня
сразу вытаскивай.
Спускается он в колодец, через несколько минут раздается крик:
- Опа, опачки, опапуленьки, тяни свинья ебаная.

******

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

******

И кстати, деткина реакция как раз идеальна: "не знаю" по результатам
размышления - самое то, что требуется.

******

К девушке подходит парень и говорит: "Я знаю, что Вы давно ждете Принца
на белом Коне".
Девушка: "Клево, а Где же Принц??? Задержался?"

******

Если Мужчина сильно потеет-значит он НИЧЕГО не умеет.

******

Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".

******

Париж стоит на море нефти. Москва стоит на море нефти. А Нефтеюганск уже
ни чем не стоит...

******

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

******

Про русских за границей.
В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну,
он на хорошем немецком делает заказ у гречанки.
Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас:
- Русские?
Мы в голос:
- А как узнала?
- А-а-а, по лицам видно...

******

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

******

Идут два пидораса по улице. увидели девушку.
Один глядя на нее замечает: "Фу какое уебище двужопое"

******

Поспорили русский и американец кто знает большее число. Американец
назвал триллионы, биллионы и тому подобное. Русский говорит: -Это мол
хуйня. Вот у нас есть число дохуя. Американец -а сколько это? Русский
отвечает: - вот видишь шпалы, иди по ним считай, как будет а ну его
нахуй, эт только половина.

******

- Говорят, Собчак родила!
- От кого?!
- От Версаче!

******

Кинокомпания Уорнер бразерс приобрела права на показ в США советского
телефильма "Приключения Электроника". В американском прокате фильм будет
демонстрироваться под названием "Детство Терминатора".

******

Идут Винни-Пух и Пятачек по лесу.
Винни поворачивается и хрясь Пятачка по морде!
- За что Винни?
- От вас свиней всего можно ожидать!!!

******

- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

******

Собрались человеческие органы на отчётное профсоюзное собрание.
Председатель - сердце:
- Какие будут предложения?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Хорошо, рассмотрим ваше предложение.
- Прошу выделить путёвку на санаторное лечение, - заявила печень, -
хозяин пьёт как лошадь.
Сердце:
- Рассмотрим и вашу просьбу.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
- Может, вы хоть встанете, представитесь?
- Если бы я мог встать...

******

Путин подал протест в большой восмерке что у него номер 8.
Так все и говорят - ВВП ваш номер 8. Путин обижен ругается с ними.
Решили президенты повысить номер России до 6.
Приезжает Медведев - а ему говорят- теперь ты у нас будешь шестеркой.

******

Мюллер:
- Штирлиц, вы какого вероисповедания?
Штирлиц:
- Советской Православной Церкви Сталинского Патриархата!
И ужаснулся - это был провал.

******

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если
развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

******

RE: На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Уже весь мир.

******

В военном городке женщина жалуется соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

******

Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его.
Вы же не дерево.

******

Люди просмотревшие все 8 сезонов доктора Хауса не только знают, что легкие приживаются, но и могут при необходимости вырезать аппендицит или диагностировать волчанку.

******

С годами ум переходит в память.

******

От любви до ненависти один шаг: Налево.

******

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.

******

"ПОДЛИННИК, а не ОРИГИНАЛ!"
Если вы такие умные, то почему вы строем не ходите?
Армейский фольклор это, чудак. И вояки прикалываются над штатскими
не меньше, чем те над военными.
Спальный вагон.

******

Что объединяет банк "Тинькофф" с пивом "Тинькофф"?
То, что взять в этом банке кредит на условиях Тинькова может придти в голову только ужравшемуся вхлам одноимённым пивом.

******

- Папа, а хорошие тещи бывают?
- Нет, сынок, это фантастика...

******

Культуристам на заметку.

Сделал тело, гуляй смело.

******

Как стало известно, взрывы АЭС в Фукусиме подстроены агентами ЦРУ.
Ведь, минуя несколько незначительных стран, радиоактивное облако в итоге
осядет на Ливию!

******

Моё и смешное

- Вы пессимист или оптимист?
- Я пофегист.

******

"Вишнёвый сок" делают из вишен, "Морковный" - из моркови.
А из чего делают "Детский сок"?

******

Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка!

******

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?

******

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.

******

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

******

Свежая новость! Шампунь Лошадиная Сила был протестирован лучшими специалистами среди лошадей! Результат положительный!

******

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!

******

- Мальчики, мальчики я к вам так бежала, так бежала, что чуть ноги не
поломала!
- Но погнула основательно!

******

Кренделек, самокат, велосипед... Какие новые угрозы национальной
безопасности США ждут впереди смелого Президента?

******

- Больше всего вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.

******

Из рекламного туристического буклета:
"Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к
Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."

******

- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нет
- А если найду?!!

******

В последнее время СПСовские спамеры загаживают все интернет пространство
включая и это. Давайте же поставим их в положение Ирака всем инет-миром.
Вазелин не использовать!!!

******

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!!!

******

Не мобильники зомбируют людей, а некоторые тарифные планы. Заставляющие
говорить без умолку.

******

Дневник студента: Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать.
Вторник-осталось 1 рубль, очень хочеться кушать.
Среда-денег нет, жрать хочу невыносимо.
Четверг-получил стипендию, больше ничего не помню.
Пятниа- ничего не помню.
Суббота-ничего не помню.
Воскресенье-ничего не помню.
Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать...

******

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

******

После первой брачной ночи мать спрашивает дочь:
- Ну как, дочка, зятек постарался?..
- Мама, он меня разлюбил!
- Это хорошо, дочка, что тебя зять раз любил.
Твой отец нащу первую брачную вообще проспал...

******

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука
справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...

******

Что за мужики приехали, странные какие-то, зовут себя санитарами. Ох,
наверное, корону мою отобрать хотят!

******

Галя (Ганна) абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит
Левко и говорит:
- А ты не боишься, мое серденько? Ведь в этом страшном лесу с тобой
может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Галя.
- Понятно, - сказал парубок и сломал ей ногу..

******

В кинотеатр «Февраль» срочно требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

******

Новости. Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал лук — оружием, петрушку наркотиком, укроп — сыном.

******

Сильный град вполне может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту — лобовое табло.

******

– У меня стали выпадать волосы.
– Вот, даже они с тобой жить устали!

******

– А почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
– Просто они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

******

Челябинские парни настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

******

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.

******

По сообщениям из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

******

Срочно! В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ