Анекдоты

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

******

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

******

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ

******

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

******

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

******

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

******

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

******

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

******

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

******

Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

******

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.

******

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

******

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

******

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

******

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...

******

Мальчишка лет шести: "Мама! смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"

Мама не затрудняется с ответом ни на секунду. "Даня, - снисходительно говорит она, - собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

******

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и
обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое
расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до
ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

******

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

******

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор - светофоры ещё никого не задавили!!!

******

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию
из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, наконец , ПОТОНЕШЬ???

******

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздик!
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

******

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

******

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

******

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

******

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше такого города во Франции.

******

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

******

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

******

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

******

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

******

Вам надоел весь этот жир и целлюлит, вам хочется иметь красивое и стройное тело – запишите жену в секцию фитнеса!

******

По дороге едет мотоцикл, а на нем семь человек (три на мотоцикле, четыре в коляске). ДПС-ник видя все это, пытается его остановить. Но мотоцикл проносится мимо него, и один из сидящих в коляске пьяным голосом кричит: «Командир ты чего самим тесно, куда мы тебя на шею посадим?»

******

А вы в курсе какое состояние у Билла Гейтса? Можно каждому китайцу по 30$ дать, еще и нам с вами немножко останется!

******

Разговаривают два друга:
- Слушай ты, что уже третий раз женишься?
– Ну, да на Маринке.
– Подожди, так ведь это сестра твоей предыдущей жены?
- Понимаешь, в этот раз теща очень хорошая попалась.

******

Мент проходит мимо строящегося дома. И именно в этот самый момент один из строителей роняет вниз кирпич и попадает менту прямо по голове. Прораб смотрит вниз на замертво лежащего мента, потом на строителя и восклицает:
- Бл@, Петрович аккуратнее надо, а если бы в человека попал?

******

Свой спереди и поменьше – ЛУЧШЕ, чем побольше чужой и СЗАДИ!!!

******

Мужик возвращается с долгой командировки, его встречает радостная жена.
Тот сразу с порога хватает ее и тащит в постель (полгода без женщины). Начинают заниматься сексом.
Не проходит и 10 минут, сосед начинает чем-то бить в стену и кричать:
- За@бали уже, когда же вы натрахаитесь, полгода ни днем, ни ночью от вас покоя нет!!!

******

У одного молодого человека была привычка, каждый вечер он в бинокль наблюдал за девушкой, живущей напротив. И вот одним прекрасным утром радается телефонный звонок. Парень берет трубку, а там приятный женский голос спрашивает:
- Слушай, а ты случайно не вспомнишь, куда я вчера лифчик положила?

******

Самая нервная очередь, где вас не пропустят вперед, даже по пенсионному удостоверению – это очередь в ТУАЛЕТ!

******
Разговаривают два бизнесмена:
- Я заметил, что все твои сотрудники вовремя приходят на работу. Как ты смог этого добиться?
- Все очень просто, у меня работает 40 человек, а парковочных мест возле офиса всего 30.

******

Мужик пришел с любовницей в ресторан. Та пошла, припудрить носик. Мужик подзывает официанта и спрашивает:
- Скажите любезный, какое вино вы можете мне порекомендовать?
- А вы пришли с той дамой, которая только что пошла в туалет?
- Да! А что?
- Тогда я бы посоветовал Вам, не тратится понапрасну. Возьмите ВОДКИ!!!

******

Мужик пришел в театр, пытается сдать куртку в гардероб. Гардеробщица суровая бабулька:
Б: — Я не могу повесить вашу куртку, она у вас без петельки.
М: — Так повести её за капюшон!
Б: — Мужчина я вам еще раз повторяю, у вашей куртки нет петельки, я не буду ее вешать! Пришивайте петельку!
М: — Ну что, вам стоит повести за капюшон, ведь спектакль уже скоро начнется.
Б: — Не волнуйтесь, не начнется. Вот смотрите все актеры сидят и пришивают!

******

«Бл@ть» — на сегодняшний день, это вовсе не ругательное слово, а всего лишь сообщение о том, у вас на фирме не работает интернет.

******

Маленького мальчика привели к психотерапевту. Доктор осматривает его. Вдруг в кабинет заходит уборщица и никого ни о чем, не спрашивая, начинает убирать кабинет. Доктор в недоумении культурно объясняет, что у него в данный момент осмотр пациента и предлагает ей зайти попозже. От уборщицы ноль реакции, она продолжает заниматься уборкой кабинета. Просьба доктора неоднократно повторяется, но уборщица игнорирует просьбы доктора покинуть кабинет.
Насмотревшись на все это, мальчик встает и в приказном тоне заявляет:
-А ну пошла нах@й отсюда пи@да тупорылая !!!
Уборщица пулей выбегает из кабинета, забыв даже свои принадлежности для уборки.
Доктор смотрит на мальчика и записывает в карточку: «Пациент вполне адекватен, психическое состояние в норме».

******

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор у меня, что-то внизу живота побаливает?
- Снимайте штаны!
Мужик снимает штаны. Доктор осматривает его и мажет мужику правое яйцо зеленкой. Что-то записывает, протягивает рецепт и говорит:
-Вам нужно сходить в 7-й кабинет к хирургу пусть он посмотрит.
Мужик идет к хирургу, протягивает ему бумажку:
- Доктор у меня, что-то внизу живота болит! Терапевт сказал нужно, что бы вы посмотрели.
-Снимайте штаны!
Тот опять снимает штаны, хирург опять осматривает, что-то опять записывает
и мажет мужику левое яйцо йодом. Протягивает ему рецепт и говорит, что ему нужно опять подойти к терапевту. Мужик выходит из кабинета и думает: «Странные они какие-то, интересно, что они в рецепте то понаписали?»
Читает рецепт: «Иисус Воскрес! Семеныч». Ниже: «Воистину! Петрович».

******

Художник уже 2-ой час рисует обнаженную натурщицу:
- Вы, наверное, устали лежать в одном положении, может быть отдохнем, посидим чайку попьем?
- Да конечно! – говорит натурщица.
Сели, сидят, чай пьют, вдруг звонок в дверь. Художник вскакивает:
- Ой! Это, наверное, жена с работы пришла, раздевайся скорее!

******

Разговаривают две подруги:
- Как твой новый парень, в постели хорош?
- Так ничего особенного.
- Не ну, а поконкретнее.
- Да ты знаешь, твой намного лучше!

******

Интересно, все люди начинают сильнее нажимать на кнопки пульта, когда в нем начинают садиться батарейки?

******

Сотрудник выходит из кабинета генерального директора. Секретарша спрашивает его:
- Ну что, орал?
-Да нет. Анал!

******

В деревенской кузнице. Старый кузнец учит молодого:
- Я сейчас достану из печи подкову, как только кивну головой, сразу бей по ней.
Вот так и осталась деревня, без кузнеца!

******

Родители приучали меня к самостоятельности с самого детства, еще в возрасте 2 месяцев, оставшись дома один, на кухне я нашел записку: «Памперсы в шкафу, молоко в холодильнике, не забудь подогреть!»

******

В сопли пьяный мужик еле заходит в автобус. Кондуктор, как обычно, спрашивает у всех за проезд. Доходит очередь до мужика:
К: — Мужчина оплачивайте проезд.
М: — А у меня денег нет. Ик.
К: — На водку денег нашел, а на проезд «нет»!?
М: — Так, у меня и на водку не было, меня друг угостил. Ик.
К: — Хорош друг — напоить напоил, а на дорогу не дал.
М: — Почему ж не дал? (достает из-за пазухи 0,5) Дал! Ик.

******

-Петрович, а помнишь, в сорок первом? Как у меня ноги болели?
-Еще бы, конечно помню!
-Так ношу теперь 43-й и не болят!

******

Врач осматривает больного:
- Доктор, я столько еще не успел сделать в этой жизни, скажите, я буду жить?
- Не волнуйтесь, больной! У вас еще целых три дня!

******

«Если вы выходите из себя, подпирайте чем-нибудь дверцу, а то, ведь, она может и захлопнуться!»

******

У мужика была пасека, стал он мед собирать. И так случилось, что его пчела прямо в язык укусила. Язык распух, слово сказать не может. Подходит к жене и пишет ей на бумажке: «Меня в язык пчела укусила, нужно что-то делать». Жена читает, и внизу пишет: «В город надо ехать, к врачу». Мужик взял, прочитал, и дописывает: «Б@я, ты что дура, я разговаривать не могу, а слышать-то слышу!»

******

Что такое «Семейные трусы»? Это когда понедельник мама, вторник папа, среда дедушка, четверг бабушка, ну а в пятницу я!

******

В одном теле-шоу Ксении Собчак и Анатолию Вассерману был задан вопрос: «Что такое – многочлен?»
Оказалось, что их мнения во многом расходятся!

******

Идет судебное разбирательство. Женщину в парке покусал бульдог. Судья задает вопрос хозяину собаки:
- Что вы можете сказать в защиту себя и своей собаки?
- Вы знаете, вообще-то, он всегда очень добрый и приветливый, просто женщина пользуется теми же духами, что и моя теща!

******

Свадьба уже в самом разгаре. Вдруг встает один из гостей и спрашивает:
- А что это у нас молодые совсем не выпивают?
- Так они не скидывались!

******

Пятачок был довольно наивным поросенком! Он считал, что Вини Пух питается исключительно мёдом, но никогда не задумывался, почему Пух кормил его по 6 – 8 раз на дню.

******

Просто поразительно, но сегодня, закрыв глаза всего на 30 секунд, инспектор таможни Иван Захаров заработал 30 тысяч долларов!

******

Очередной урок вождения в автошколе, инструктор говорит ученику (девушке):
- Знаете, сегодня у вас поразительные успехи — обгоняя машины, вы ни разу не закрывали глаза.

******

Две девушки обсуждают своих парней:
-Представляешь, прочитала в одном журнале, что мужчин возбуждает, если девушка не носит трусики. Ну и вчера на дискотеке, я ему так аккуратно и намекнула, что забыла их надеть.
-Ну и что, возбудился?
-Еще как, сказал: «Какой же это надо быть дурой, что бы забыть надеть трусы?»

******

Вопрос: Кто такой неудачник?
Ответ: Это человек, у которого и у любовницы и у жены месячные наступают одновременно!

******

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, у меня есть такое подозрение, что жена мне изменяет.
- Так, ты своди её к гинекологу, пусть проверит!
- Да, и что, он мне распечатку входящих даст?

******

В женском туалете Пединститута:
Из кабинки 1: — Слушай Лен, а тебе по Психологии зачет поставили?
Кабинка 2: — Хрен, эта старая кобыла Уразова, в четвертый раз завалила.
Из 3-й кабинки: — И в пятый раз завалю!!!

******

Молодые супруги ссорятся:
-Как же ты мне надоел! Все я ухожу! Я нашла настоящего мужика, а ты еще пожалеешь!
-Почему это я должен жалеть чужого мужика?

******

Жили одной дружной семье муж, жена и собака. И все было бы, хорошо, да провинился пес. Ну, жена и говорит своему мужу:
-Видеть ее больше не хочу. Отнеси пса подальше в лес, и оставь там!
Делать нечего собрался мужик, да и понес. День проходит, второй, нет мужика, жена уж волноваться начала. Через три дня возвращается весь оборванный, обшарпанный, мокрый, злой как черт, и пес рядом довольный бежит.
- Что ж, ты собаку то за собой притащил, сказала же оставить в лесу! – всполошилась жена.
- В лесу, в лесу! Да если б он мне дорогу не указывал, хрен бы я домой вернулся!!!

******

В переполненном вагоне метро:
-Женщина, вы не догадываетесь, о чем я в данный момент мечтаю?
-Нет, не догадываюсь! А вот мечталка у вас, то, что надо!!!

******

Иностранцы ездили по москве и переводили на английский все названия подряд. И знаете как они перевели «Новодевичий монастырь»? «Fresh Girls Nunnery»

******

Россия. 2008 год.
Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.
В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Exсel отображается план на смену.
И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки… маркером…

******

Сегодня утром обратил внимание на надпись на троллейбусе: ГОРЭЛЕКТРОТРАНС. Подумал, что такой стиль музыки я бы заценил (c) rockhell

******

Ежик: в учебнике по русскому языку за 5 класс стишок:Жестка больничная кровать,
Жестка и холодна.
А от неё рукой подать
До светлого окна…

Ежик: детский шансон, однако

******

Готовлюсь к лету — купил водонагреватель…
Государство не сдаётся — отключили холодную воду…

******

Читаю книгу про взятие татарами Киева. Фразу «через некоторое время им удалось проломить Лядские ворота» перечитал несколько раз.

******

Не не не не,Дэвил Блэйн!Это не те парни,ты всё напутал,наши в красном!!!

******

У сборной России по футболу явный прогресс: на Евро-2004 они проиграли всем, кроме чемпионов Европы, а на Евро-2008 они выиграли у всех, кроме чемпионов Европы.

******

Анжелина Джоли поцелуями ставит мужу банки.

******

- что-то поисковик по запросу «businassman» всякую чушь выдает…
— а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
— так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

******

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

******

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

******

Ростом цен на бензин навеяло…
Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку -
автомобиль в подарок!»

******

Нет, ну как можно бояться запуска БАКа, если на серьёзном сайте, под серьёзной статьёй о коллайдере, первый же комментарий — цитирую:
«Чур я хедкраб! :о)»

******

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
«Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза.» Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования… и она поэтому не знает.

******

Не грози Русскому народу, по##бывая ослов в своём ауле.

******

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик…

******

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

******

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за
100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать
обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

******

-А, у тебя тоже жена под кайфом белье стирает?
Приходишь домой, а она тебе:
- Ты порошок купил?

******

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

******

Неожиданно из центра Штирлицу пришла шифрогамма:
«..Срочно вернитесь на родину, чтобы возглавить предвыборный штаб партии «Единая Россия»..»
Нет, может в чем-то я и подлец, подумал Штирлиц,.. ну не до такой же степени!!??..

******

- Вовочка, зачем поросенка на дерево затащил?
- Мама сказала, что синичкам нравится свежее сало клевать

******

Сидят на заборе две апельсинки, мимо идут еще два:
- Девочки, давай познакомимся?
- Идите, идите…
Когда ушли, одина другую спрашивает:
- Ты чего их отшила?
- Да они наколотые!

******

Колобок с рождения предрасположен и идиотизму. Почему? Просто куда он не
идет, всегда головой ударяется...

******

Марш миллионов, марш миллионов... А у меня никаких миллионов нет. Мимо как-то прошли.

******

Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает
человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и
спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне
цену, я обругал его матом.

******

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, пел Чебурашка, выстругивая из
полена андронный коллайдер.

******

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

******

Если женщина бегает по магазинам, тот возможно, она просто трейсер,
занимающаяся паркуром...

******

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски-это сказуемое.

******

Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила
коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: Презервативы.1000
штук). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку
и спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, этого хватит?
- Детушки, как мой дет шаркает, хоть бы на неделю хватило.

******

-Изя, ты же знал Френкеля!
- Да, конечно, он еще песенки писал.
- Так жеж, оказывается он еще и Козлов мочил.

******

Когда я лежу с ней в постели, внутренний голос говорит мне:"Спокойно,
Вася, расслабься, все нормально, ведь ты не первый доктор, который спит
со своей пациенткой!". А другой внутренний голос говорит:"Вася, но ты же
все-таки ветеринар..."

******

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

******

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

******

Мама учит свою дочь как защищать себя от насильника.
Она спрашивает:
- дочка, что ты будешь делать, когда встретишь на улице насильника?
Дочка ей отвечает:
- Подойду к нему, подниму юбку вверх, ему спущу штаны и буду
наслаждаться.
Мама:
- дочка, ты что с ума сошла, как так можно?
Дочка:
- мама, ну сама подумай, кому будет легче бежать, ему или мне?

******

- Это ты мне на телефон 100 рублей кинул?
- Ага, а как ты догадалась что это я?
- Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.

******

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

******

Подходит сын к матеpи и спpашивает: - Мама, а на кого я похож? - Hа
меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy,
а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что
- все на однy pожy, как матpешки, что ли?

******

Теща - зятю: Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Так вот,
не могли бы вы объяснить, почему они все у вас заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо и в согласии, потому что невеста была
сиротой..."

******

- Как у вас в России с мозгами?
- С мозгами у нас плохо. Лучше без мозгов.

******

-Анна! Мне прислали голубую метку. Я знаю, что значит чёрная - тебя
грозятся убить. А что означает голубая?
- Это, Павел, тоже ничего хорошего.

******

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

******

Блондинка занимается сексом по учебнику. Не может найти переключатель
скорости. Звонит мужу-где у нас переключатель скорости? Машина какая
спрашивает муж? Ну какая машина я в постели! Там и ищи дура! Сам ты
дурак!

******

Мне всё больше и больше нравится читать глупости. Чувствую себя при этом умным, потому что я выше этого. А когда читаю что-нибудь умное, чувствую себя глупым, униженным и оскоблённым, потому что мне кажется, что я ниже плинтуса…

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ