Анекдоты

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик

тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

******

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

******

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

******

В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23

февраля.

******

Озеро пора переименовать.
Не Чебаркуль, а Черабульк.

******

Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему
три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками -
слабительными, снотворными и "Виагрой"!

******

Рабинович на комсомольской стройке, в магазине продавцу:
- Мне коньяк пять звездочек, и копченой колбасы.
Сзади мужик из его рабочей бригады:
- У нас принято все в общий котел складывать.
Продавец переспрашивает Рабиновича:
- Какой вам коньяк?
Рабинович:
- Вы что, глухой? Я сказал: борматухи пузырь и плавленый сырок.

******

Хитрая жена втихую, числа 19-20 февраля, выбрасывала все носки, оставляя самую дырявую пару. И

ее муж, получая на 23 февраля новые носки, был по-настоящему рад подарку.

******

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем

получать то, что они дарят.

******

Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил.

Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А

ты не рожала"...

******

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

******

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

******

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в

районе Сочи...

******

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно

отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".

******

Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых

никогда нет денег на счету.

******

Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

******

Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.

******

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

******

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

******

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на

секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

******

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

******

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани

есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

******

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

******

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора

немытой посуды... но дом не твой.

******

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя

грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у

закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то

два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

******

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно

готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пи%арас.

******

Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.

******

"... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению

свечей...

******

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот

решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно

скажу, секс был не ахти.

******

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

******

- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...

******

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам

страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

******

- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!

******

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось

страшно, то это слышала вся его армия.

******

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить

Доширак.

******

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

******

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу

ее стало намного проще.

******

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

******

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест

ругаться, а ей НЕТ.

******

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...

******

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.

******

А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

******

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

******

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

******

Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам нахрен

не нужен.

******

- Почему женщины очень любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют штопать, готовить, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и

приучены выполнять команды.

******

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном

соусе.

******

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай

с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

******

Одно из самых популярных занятий перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь

прямо сейчас.

******

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

******

Объявление: Продаю свадебные платья. Размеры — 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!!

Вероника.

******

Не такая уж и красивая Вера Брежнева! У нее просто на лице все удачно совпало…

******

Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю

отвечать: «Можете, деньгами».

******

Уважаемые работники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны

коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

******

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует

свою идею, заработает миллионы.

******

Мой кот, он самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати.

******

У того, кто в тетрис играл, нет никаких проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

******

– Пожалуйста, уймите свою собаку! Вчера она так сильно выла, что моя дочь была вынуждена

прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!

******

У женщин не бывает никакого лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев!

******

Чтобы быстро найти что-то в женской сумочке, туда необходимо встроить Яндекс!

******

Предстaвляете, кaк было бы круто, если бы спaм пришел в реaльную жизнь?
Звонок в дверь: «Почтa».
Открывaешь — a тaм не почтa, там шлюхи!

******

Не знаете, как занять тещу во время очередного многомесячного визита? Купите ей паззл неба и

отрежьте соединительные штуковинки в случайном порядке.

******

Новый диролсо смещенным центром тяжести: вкусно слева.

******

Если играешь с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.


- Слушайте, когда вас нет, о вас такое говорят!

- Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить

******

Переписка в Интернете:
- Я тут тебе розу недавно отправил на стену…
- Ты мне ещё фильм отправь и скажи, что в кино сводил.

******

Для всех мужчин с чувства юмора.
Подойдите к девушке какой-нибудь и скажите:
- Девушка, а у вас самое красивое место испачкалось!
А потом понаблюдайте, куда она будет смотреть.

******

Романтиком быть очень выгодно. Почему ты поступаешь так нелогично? Я романтик. Почему ты

идиот? Я романтик. Почему в подвале у тебя труп? Я романтик.

******

А знаете ли вы, что в детском саду тоже популярна фраза: «Школоте не понять».

******

Идеальный статус для соцсети — это китайская мудрость, придуманная совместно Фаиной Раневской

и Пауло Коэльо.

******

Самый лучший в мире кинозал — это ум,
и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

******

Если что-то надо сделать — зовите китайцев.
А если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

******

Все социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. — Все пишут на стенах и поклоняются

кошкам.

******

- Я слива спелая, лиловая, садовая
- Я абрикос, я на юге рос.
- А я маракуйя. Слушайте…даже не знаю, что сказать…

******

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама

говорит, что есть, а жена смеётся.

******

- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры…

******

Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим человеком, а

этот другой пьёт очень много.

******

Вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела такую же куртку, какую недавно купила

в бутике, но только в три раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы на вьетнамский

рынок, и после этого я чуть не повесилась!!!

******

Все пластыри делятся на два вида: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

******

Банк проинформировал меня по СМС,
что списал со счета деньги за СМС-информирование.

******

У мужчин жизнь как зебра: брюнетка, блондинка;
а у женщин как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котенок, ёжик.

******

«Если бы я мог выбрать какую-либо сверхспособность, то выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты

в магазинах не подходили, пока не попрошу».

******

Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

******

- Ну как с детьми у вас?
- Да сложно всё, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Ира как?
- Ира — это я. Вася выглядит еще хуже.

******

Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и

поэтому любил только борщ и Родину.

******

Помощь психолога — это, конечно, замечательно! Но иногда поорать матом – намного дешевле…

******

Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там супермаркетах работают все кассы.

******

- Что такое Актимель, по сути?
- Это умение продать сто граммов обычного кефира по цене литра.

******

— А где ты был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?
— ОНИ НИКАК НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

******

Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.

******

Пенсионерка Иванова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки

заодно с патиссонами сожгли ей дачу.

******

У каждой девушки есть особенный дар — запихивать в сумку больше чем туда может влезть. В

общем, ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ

******

- Девушка, а вы такая вся красивая и замечательная! Я хочу от вас борщей.

******

Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково

******

-Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для понтов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!

******

Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно

заставлял её следить за собой.

******

- Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель,
а вот раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение
котов, так плохо ориентируется в экономических и политических
реалиях дня.

******

Девушки! Хотите кофе в постель, комплименты и сладкий поцелуй на ночь, а также цветы и подарки

каждый день? НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!

******

Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

******

Замечено: женщины в основном моют посуду после еды, а мужчины — перед едой.

******

На заводе по производству носков каждый день сутра не могут найти второй цех.

******

Пора спать… Ночь. А нет, чуть не забыл про ежедневный монолог «Обсуди себя и свои ошибки со

вторым я».

******

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит

не в 7:00, а, например, в 11:21.

******

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ