Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
******
Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.
******
У каждого человека, который обгорел на солнце, по статистике, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.
******
Есть те, кто несут разрушение и хаос, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи: они несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
******
Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
******
Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.
******
У каждого человека, который обгорел на солнце, по статистике, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.
******
Есть те, кто несут разрушение и хаос, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи: они несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
******
Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.
******
У каждого человека, который обгорел на солнце, по статистике, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.
******
Есть те, кто несут разрушение и хаос, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи: они несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
******
Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
******
У подчиненных, на самом деле, два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.
******
При входящих вызовах, сразу же сообщайте вашему собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Этот нехитрый способ позволяет услышать только важное, не раз выручало.
******
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.
******
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять – а это часа полтора без компа!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
У подчиненных, на самом деле, два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.
******
При входящих вызовах, сразу же сообщайте вашему собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Этот нехитрый способ позволяет услышать только важное, не раз выручало.
******
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.
******
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять – а это часа полтора без компа!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит
с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!
******
Жена должна знать место вашей заначки. Это сильно повышает доверие в семье, женскую самооценку и… безопасность основной заначки.
******
И почему мужчины так сильно боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать… Ну и всё!
******
– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
******
Девушки, пожалуйста, перестаньте
пытаться выглядеть на фотках так же, как
мы, это оскорбляет наш биологический
вид. С уважением, Утки.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!
******
Жена должна знать место вашей заначки. Это сильно повышает доверие в семье, женскую самооценку и… безопасность основной заначки.
******
И почему мужчины так сильно боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать… Ну и всё!
******
– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
******
Девушки, пожалуйста, перестаньте
пытаться выглядеть на фотках так же, как
мы, это оскорбляет наш биологический
вид. С уважением, Утки.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Вопрос на кулинарном форуме:
– Скажите, какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: андалузское или бургундское?
Ответ:
– Да чтобы Вы подавились!
******
Звонок в турфирму:
– Добрый день! Нам бы хотелось отдохнуть!
– А какой суммой Вы располагаете?
– Ну… семьсот рублей!
– Отдыхайте!
******
После того, как в моём доме появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию…
******
Россия несколько дней жила без «одноклассников». Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!
******
Фотосессия – один из наиболее быстрых способов раздеть любую девушку.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
– Скажите, какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: андалузское или бургундское?
Ответ:
– Да чтобы Вы подавились!
******
Звонок в турфирму:
– Добрый день! Нам бы хотелось отдохнуть!
– А какой суммой Вы располагаете?
– Ну… семьсот рублей!
– Отдыхайте!
******
После того, как в моём доме появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию…
******
Россия несколько дней жила без «одноклассников». Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!
******
Фотосессия – один из наиболее быстрых способов раздеть любую девушку.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Встречайте! Новый «Дирол» со смещенным центром тяжести: вкусно справа.
******
За свои грехи вы поплатитесь в судный день. Для остального есть мастеркард.
******
Что делают находчивые девушки, чтобы запомниться мужчинам на всю жизнь? – Залетают.
******
Для экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 «неровная дорога», ввести новый 1.16.1 «ровная дорога».
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего несколько десятков знаков 1.16.1!
******
Армейский Язык:
– Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
За свои грехи вы поплатитесь в судный день. Для остального есть мастеркард.
******
Что делают находчивые девушки, чтобы запомниться мужчинам на всю жизнь? – Залетают.
******
Для экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 «неровная дорога», ввести новый 1.16.1 «ровная дорога».
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего несколько десятков знаков 1.16.1!
******
Армейский Язык:
– Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Ира Петрова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 3500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
– Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…
******
И волки сыты, и овцы целы, и пастух уже все равно старый был.
******
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.
******
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
– Слушай, давай друг другу дадим по одному месту, кто первым встанет, того и утка.
– Давай!
Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле полчаса, потом встал и говорит:
– Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: – ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
******
С тех пор как мы встретились, я думаю только о себе.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
– Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…
******
И волки сыты, и овцы целы, и пастух уже все равно старый был.
******
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.
******
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
– Слушай, давай друг другу дадим по одному месту, кто первым встанет, того и утка.
– Давай!
Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле полчаса, потом встал и говорит:
– Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: – ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
******
С тех пор как мы встретились, я думаю только о себе.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Флирт по-украински:
– Оксана, ты лук ешь?
– Ем.
– Сало ешь?
– Ем.
– Ты ж моя сладкоежка!
******
Ну, как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!
******
Иногда я просыпаюсь прямо посреди ночи и думаю
«о, офигенно, середина ночи»
******
Просто ничто так не раздражает весной… как зима.
******
Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они, блин, и дохнут.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
– Оксана, ты лук ешь?
– Ем.
– Сало ешь?
– Ем.
– Ты ж моя сладкоежка!
******
Ну, как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!
******
Иногда я просыпаюсь прямо посреди ночи и думаю
«о, офигенно, середина ночи»
******
Просто ничто так не раздражает весной… как зима.
******
Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они, блин, и дохнут.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
– Каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, при этом неважно, во сколько именно я иду…
– Слушай, ты поговори с ней — может, у неё квест надо взять.
******
Интересно, а какую объяснительную нынешняя весна написала?
Пробки?
******
Человек – дитя природы, но к горшку пока не очень хорошо приучен, гадит, где захочет.
******
Люди часто готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.
******
Чем старше женщина, тем всё больше и больше она уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
– Слушай, ты поговори с ней — может, у неё квест надо взять.
******
Интересно, а какую объяснительную нынешняя весна написала?
Пробки?
******
Человек – дитя природы, но к горшку пока не очень хорошо приучен, гадит, где захочет.
******
Люди часто готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.
******
Чем старше женщина, тем всё больше и больше она уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Топор, скальпель и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.
******
Шок на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… «Дося» и «Персил» объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте «Пердосю» в магазинах вашего города…
******
Профессор на экзамене по химии спрашивает у студента:
– Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
– Отлично! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
******
Человек может бесконечно смотреть на три вещи. А вот Юлий Цезарь — на девять вещей.
******
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
– Слушай, эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Шок на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… «Дося» и «Персил» объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте «Пердосю» в магазинах вашего города…
******
Профессор на экзамене по химии спрашивает у студента:
– Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
– Отлично! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
******
Человек может бесконечно смотреть на три вещи. А вот Юлий Цезарь — на девять вещей.
******
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
– Слушай, эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Эх…всё-таки, из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
******
Из телефонного разговора на работе:
– Как Вас зовут?
– Толик.
– А отчество?
– … С такой зарплатой просто Толик…
******
– Изя, вы таки любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите же скорее домой, может, еще успеете!
******
В оружейный магазин входит девушка и просит показать ей хороший пистолет.
– Вам для защиты, мадам?
– Нет, для защиты я найму адвоката.
******
– Слышь, Кать, моя дочь стала есть соленые огурцы в последнее время. Наверно, в организме чего-то не хватает?
– Думаю, наоборот… Чего-то прибавилось…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Плохой остался.
******
Из телефонного разговора на работе:
– Как Вас зовут?
– Толик.
– А отчество?
– … С такой зарплатой просто Толик…
******
– Изя, вы таки любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите же скорее домой, может, еще успеете!
******
В оружейный магазин входит девушка и просит показать ей хороший пистолет.
– Вам для защиты, мадам?
– Нет, для защиты я найму адвоката.
******
– Слышь, Кать, моя дочь стала есть соленые огурцы в последнее время. Наверно, в организме чего-то не хватает?
– Думаю, наоборот… Чего-то прибавилось…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
На самом деле мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
******
Женщине, чтобы получить больничный, всего-то и нужно прийти к врачу ненакрашенной…
******
В шкафу у каждой женщины висит вещь на случай «вдруг я похудею».
******
Где бы взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?
******
– О господи, у меня воды отошли.
– Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Женщине, чтобы получить больничный, всего-то и нужно прийти к врачу ненакрашенной…
******
В шкафу у каждой женщины висит вещь на случай «вдруг я похудею».
******
Где бы взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?
******
– О господи, у меня воды отошли.
– Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Шло 51– е февраля… Эту зиму мы доживали как могли…
******
Муж — жене:
– Ты же твёрдо решила не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
******
Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.
******
Двое в метро:
– Слушай, откуда вонища?
– Может из тоннеля?
– Может. Вопрос только из чьего тоннеля?
******
Так…Хватит бездельничать!
Пора создавать видимость деятельности!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Муж — жене:
– Ты же твёрдо решила не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
******
Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.
******
Двое в метро:
– Слушай, откуда вонища?
– Может из тоннеля?
– Может. Вопрос только из чьего тоннеля?
******
Так…Хватит бездельничать!
Пора создавать видимость деятельности!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.
******
Наша компания объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит – пердельки!
******
– Мама, мама, я никогда больше не буду ходить за грибами!
– Почему, сынок?!
– Они меня просили… я им обещал!
******
Прогноз погоды так напрямую и говорит: «Оставь надежду всяк весну ждущий»
******
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Семейное положение: нет даже кота.
******
Наша компания объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит – пердельки!
******
– Мама, мама, я никогда больше не буду ходить за грибами!
– Почему, сынок?!
– Они меня просили… я им обещал!
******
Прогноз погоды так напрямую и говорит: «Оставь надежду всяк весну ждущий»
******
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Граждане, граждане! Правительство нас обманывает! Март — это зимний месяц!
******
- А где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Да везде.
******
Это всё из серии «взял зонт — дождя не будет»:
какая … летнюю резину обула?
******
Сильный снегопад – это такой снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.
******
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, по привычке стоя спиной к продавцу.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
- А где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Да везде.
******
Это всё из серии «взял зонт — дождя не будет»:
какая … летнюю резину обула?
******
Сильный снегопад – это такой снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.
******
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, по привычке стоя спиной к продавцу.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Производство. Надпись на трансформаторной подстанции: «Внимание! Работа без перчаток запрещена! Штраф — до 10 КилоВольт!»
******
Что самое-самое страшное в мире? – Дверь туалета изнутри. Все кто её видел, обосрались
******
Гопники Сомали знают фразу: «А ты с какова раёна?» на всех языках мира.
******
Пока доказывала мужу, что прекрасно умею молчать — сорвала голос.
******
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Что самое-самое страшное в мире? – Дверь туалета изнутри. Все кто её видел, обосрались
******
Гопники Сомали знают фразу: «А ты с какова раёна?» на всех языках мира.
******
Пока доказывала мужу, что прекрасно умею молчать — сорвала голос.
******
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Эх…снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
******
Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
– Красавица, ты в отношениях?
******
Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.
******
Кто постоял в пробке, над велосипедом не смеётся
******
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
– Красавица, ты в отношениях?
******
Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.
******
Кто постоял в пробке, над велосипедом не смеётся
******
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде…
******
– Девушка, вы не желаете отдохнуть?
– Да вы что мне предлагаете?!!!… Или мы едем на Бали?
******
Уважаемые дамы и господа, после окончания Масленицы спортзал ожидает вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 кг.
******
Она влюбилась в него, потому что он был молчалив и строен. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
******
Старушка, которая произнесла «ЖКХ», на весь день испортила настроение всему вагону
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
– Девушка, вы не желаете отдохнуть?
– Да вы что мне предлагаете?!!!… Или мы едем на Бали?
******
Уважаемые дамы и господа, после окончания Масленицы спортзал ожидает вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 кг.
******
Она влюбилась в него, потому что он был молчалив и строен. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
******
Старушка, которая произнесла «ЖКХ», на весь день испортила настроение всему вагону
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
После выходных очень трудно только первые пять дней.
******
Общественная организация «Женщины России» внесла в Государственную Думу закон «О запрете написания в женских паспортах года рождения».
******
С такими огромными тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
******
Самый лучший друг – это кот. Он ведь никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
******
Дети! Хорошо обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!»» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже очень серьёзная заявка на велосипед…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Общественная организация «Женщины России» внесла в Государственную Думу закон «О запрете написания в женских паспортах года рождения».
******
С такими огромными тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
******
Самый лучший друг – это кот. Он ведь никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
******
Дети! Хорошо обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!»» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже очень серьёзная заявка на велосипед…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Физрук Петров до сих пор считает, что после цифры «4″ следует цифра «закончили».
*****
Ночь – отличное время для глупых мыслей и потрясающих идей.
*****
– Мама, я пошёл играть с ребятами в футбол.
– Только через мой суп!
*****
Независимо от того, что же вы ищете в сети Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
*****
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 10-го этажа, узнав, что рояль нужно было нести в другой подъезд.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"
*****
Ночь – отличное время для глупых мыслей и потрясающих идей.
*****
– Мама, я пошёл играть с ребятами в футбол.
– Только через мой суп!
*****
Независимо от того, что же вы ищете в сети Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
*****
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 10-го этажа, узнав, что рояль нужно было нести в другой подъезд.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"