Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.
Спастись можно только, прыгнув в бассейн.
Философ:
- Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!
******
Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты…
******
Робин Гуд занимался тем, что забирал деньги у нехороших людей и отдавал хорошим.
Правда, ему поначалу хватало только на себя.
******
Да когда же это в Красной книге появится запись: «Последняя сволочь»?
******
Два писателя разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что за моим творчеством следят.
- Да это у тебя паранойя.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Бомжи Парижа организовали митинг на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.
******
Чем ближе сессия — тем студент ближе к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
******
Сын генерала играет в солдатики:
— Папа, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут — левый…
— Молодец, сынок! А вот это у тебя, наверное, резерв притаился?
— Нееет, это мне солдатики дачу строят…
******
Голубых в армию не берут, хватает их там, видимо.
******
Завтра Гидрометцентр обещает резкое похолодание до +30…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Чем ближе сессия — тем студент ближе к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
******
Сын генерала играет в солдатики:
— Папа, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут — левый…
— Молодец, сынок! А вот это у тебя, наверное, резерв притаился?
— Нееет, это мне солдатики дачу строят…
******
Голубых в армию не берут, хватает их там, видимо.
******
Завтра Гидрометцентр обещает резкое похолодание до +30…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники:
- Мой принтер стал плохо печатать!
- Да, скорее всего, его надо просто почистить. Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию и выполнить эту работу самостоятельно.
Удивлённый клиент:
- А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу?
- Да вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
******
Имя: Татьяна.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: nikolaeva1985@mail.ру
******
Приметы времени: в завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
******
- Это что у вас тут, лежачие полицейские, что ли?
- Ага.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.
******
Зима, ты прости меня, что говорил тебе «как же ты зае$$ла», «иди ты к чёрту». Был очень сильно неправ.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
- Мой принтер стал плохо печатать!
- Да, скорее всего, его надо просто почистить. Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию и выполнить эту работу самостоятельно.
Удивлённый клиент:
- А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу?
- Да вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
******
Имя: Татьяна.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: nikolaeva1985@mail.ру
******
Приметы времени: в завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
******
- Это что у вас тут, лежачие полицейские, что ли?
- Ага.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.
******
Зима, ты прости меня, что говорил тебе «как же ты зае$$ла», «иди ты к чёрту». Был очень сильно неправ.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
******
Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…
******
В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.
******
- Ну что, голубчик, вы пьёте?
- Ну, как вам сказать, дорогой доктор…
- Говорите честно! Я вижу: пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, вот если название этого алкогольного напитка разделить на 2 части, то получатся названия двух животных.
- Конь-Як?
- Ага!
- И как много Вы пьете?
- Чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами…
******
Объявление в газете:
«Игрок на вувузеле (глухонемой) построит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!»
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…
******
В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.
******
- Ну что, голубчик, вы пьёте?
- Ну, как вам сказать, дорогой доктор…
- Говорите честно! Я вижу: пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, вот если название этого алкогольного напитка разделить на 2 части, то получатся названия двух животных.
- Конь-Як?
- Ага!
- И как много Вы пьете?
- Чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами…
******
Объявление в газете:
«Игрок на вувузеле (глухонемой) построит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!»
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Попал как-то мужик к людоедам. Его ведут к вождю. Вождь:
-Короче, мужик. Есть два варианта: либо исполняешь наши желания, либо мы тебя едим
Мужик подумал, жить охота:
-Какие желания?
-Сначала выпить бочонок тёплой водки; затем вырвать льву больной зуб; и третье — удовлетворить женщину из нашего племени, её никто ещё удовлетворить не смог
Мужик выпивает водку и тут же косеет… Шатаясь, заходит в пещеру ко льву… Мат, вопли, рёв, крики…
Людоеды думают: всё, писец мужику!
Тут он выходит, покачиваясь, весь потрёпанный и заплетающимся языком говорит:
-Ну, что?! Где эта ваша женщина с больным зубом?!!?
******
Идут Алёнушка с братцем Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный полный дождевой водой. Хотел напиться — да Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше — след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше – смотрят: след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей…
******
-Сок «Депрессивный»
-Это почему?
-А ягоды-то в нем подавленные…
******
Сидит мужик дома — телек смотрит… Тут звонок в дверь. Открывает — а на пороге еврей стоит:
Пгостите пожалуйста, это вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну… я.
- А шапочка-то, пгостите, где?
******
Больше всех повышению стипендии радуются не преподаватели и родители студентов, а пивоваренные компании
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
-Короче, мужик. Есть два варианта: либо исполняешь наши желания, либо мы тебя едим
Мужик подумал, жить охота:
-Какие желания?
-Сначала выпить бочонок тёплой водки; затем вырвать льву больной зуб; и третье — удовлетворить женщину из нашего племени, её никто ещё удовлетворить не смог
Мужик выпивает водку и тут же косеет… Шатаясь, заходит в пещеру ко льву… Мат, вопли, рёв, крики…
Людоеды думают: всё, писец мужику!
Тут он выходит, покачиваясь, весь потрёпанный и заплетающимся языком говорит:
-Ну, что?! Где эта ваша женщина с больным зубом?!!?
******
Идут Алёнушка с братцем Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный полный дождевой водой. Хотел напиться — да Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше — след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше – смотрят: след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей…
******
-Сок «Депрессивный»
-Это почему?
-А ягоды-то в нем подавленные…
******
Сидит мужик дома — телек смотрит… Тут звонок в дверь. Открывает — а на пороге еврей стоит:
Пгостите пожалуйста, это вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну… я.
- А шапочка-то, пгостите, где?
******
Больше всех повышению стипендии радуются не преподаватели и родители студентов, а пивоваренные компании
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Заходит маленький мальчик в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, винтовку «Смерч», 60 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
******
Аэроплан, идёт инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
- Слушайте! Прыгаете, считаете до 30 и дергаете кольцо! Всё ясно?
Курсанты:
- Так точно товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 30 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на огромной скорости пролетает второй и орет: -Чее-тыы-реее…!
******
Решили как-то в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама — это чуть-чуть секса, немного приключений, немножко насилия. Наши их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: — Так будет с каждым, кто не купит новую стиральную машину «Ока»!
******
Едут по пустыне два ковбоя. Один курит. Второй ему говорит:
- Джек, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Извини, я буду смахивать в другую сторону.
******
В результате милицейской спецоперации, в песочницах города Москвы были задержаны
сотни несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
- Дайте мне, пожалуйста, винтовку «Смерч», 60 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
******
Аэроплан, идёт инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
- Слушайте! Прыгаете, считаете до 30 и дергаете кольцо! Всё ясно?
Курсанты:
- Так точно товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 30 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на огромной скорости пролетает второй и орет: -Чее-тыы-реее…!
******
Решили как-то в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама — это чуть-чуть секса, немного приключений, немножко насилия. Наши их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: — Так будет с каждым, кто не купит новую стиральную машину «Ока»!
******
Едут по пустыне два ковбоя. Один курит. Второй ему говорит:
- Джек, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Извини, я буду смахивать в другую сторону.
******
В результате милицейской спецоперации, в песочницах города Москвы были задержаны
сотни несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
******
- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
******
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.
******
У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
******
- Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
******
- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
******
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.
******
У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
******
- Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Знаешь что, дорогая… Ты давай-ка выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо – билет на балет…
******
Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.
******
На собеседовании:
— А куда делся ваш прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Да…Опасно тут у вас…
******
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нафиг не нужен…
******
Отец сыну перед свадьбой:
– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену в первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.
******
На собеседовании:
— А куда делся ваш прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Да…Опасно тут у вас…
******
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нафиг не нужен…
******
Отец сыну перед свадьбой:
– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену в первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
– Стоп! Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
******
Объявление:
Сделаем копии любых документов.
Оригиналы не требуется.
******
Нарушай закон подлости — просто помогай людям.
******
– А давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.
******
С появлением интернета вопрос «как убить время» стал не актуален. Актуален вопрос «как выспаться за пару часов».
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Объявление:
Сделаем копии любых документов.
Оригиналы не требуется.
******
Нарушай закон подлости — просто помогай людям.
******
– А давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.
******
С появлением интернета вопрос «как убить время» стал не актуален. Актуален вопрос «как выспаться за пару часов».
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.
******
Объявление: «Приглашаем на работу слесарей-ремонтников трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана и счётчиков молекулярной реакции ядерного распада. Опыт работы не обязателен. Главное – желание»..
******
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
******
В отличие от всех остальных, сплетницу Татьяну Игоревну все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!
******
Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Объявление: «Приглашаем на работу слесарей-ремонтников трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана и счётчиков молекулярной реакции ядерного распада. Опыт работы не обязателен. Главное – желание»..
******
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
******
В отличие от всех остальных, сплетницу Татьяну Игоревну все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!
******
Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Ссора без секса – это нервы на ветер
******
Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства
******
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
******
Самый близкий человек – это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
******
Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства
******
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
******
Самый близкий человек – это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
******
Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Как я влюблён в выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
******
– Доктор, представляете, я упал с четвёртого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…
******
Некоторые девушки словно фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
******
Стакан господрядчика часто наполовину откат.
******
Когда я был школьником, всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
– Доктор, представляете, я упал с четвёртого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…
******
Некоторые девушки словно фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
******
Стакан господрядчика часто наполовину откат.
******
Когда я был школьником, всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.
******
Терпение и труд…все, я устал.
******
Компании срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
******
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.
******
– Мужчина, скажите, вы – женаты?
– Нет, это меня просто кот поцарапал.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Терпение и труд…все, я устал.
******
Компании срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
******
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.
******
– Мужчина, скажите, вы – женаты?
– Нет, это меня просто кот поцарапал.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Сидишь на диете?! Слезай давай! А то раздавишь…
******
В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!
******
Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
******
Если в тамбуре не горит лампочка, это значит, что соседи считают друг друга жлобами.
******
Таня Петрова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!
******
Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
******
Если в тамбуре не горит лампочка, это значит, что соседи считают друг друга жлобами.
******
Таня Петрова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
На праздниках мы с друзьями выезжаем за город дышать свежим коньяком.
******
Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.
******
Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.
******
Мужики! Жениться надо где-то после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50… когда жить надоест!!!
******
Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.
******
Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.
******
Мужики! Жениться надо где-то после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50… когда жить надоест!!!
******
Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Глубокая ночь. Село. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Тузика?
******
Концерт чечёточников едва не свел с ума пару человек из зала, которые знали азбуку Морзе
******
Сижу одновременно на трех диетах, одной не доверяю
******
Ваша вирусная база устарела… Да и вы, вообще-то, не молодеете.
******
Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
– Ну шо, может давайте за Тузика?
******
Концерт чечёточников едва не свел с ума пару человек из зала, которые знали азбуку Морзе
******
Сижу одновременно на трех диетах, одной не доверяю
******
Ваша вирусная база устарела… Да и вы, вообще-то, не молодеете.
******
Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал шабаш сатанистов, гей-парад и ОМОН.
******
Если вы видите, что я бегу — постарайтесь не отставать.
© Пиротехник
******
Из больницы сбежали граждане с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
******
У денег всего два состояния – либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
******
Я постоянно слежу за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользуюсь лакмусовой.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Если вы видите, что я бегу — постарайтесь не отставать.
© Пиротехник
******
Из больницы сбежали граждане с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
******
У денег всего два состояния – либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
******
Я постоянно слежу за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользуюсь лакмусовой.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Эту ночь мы провели вместе…он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… чёртов комар..
******
Объявление: «Программистка-индивидуалка. Апартаменты, выезд. Реверс-инжениринг, классика, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик».
******
Мало кто в курсе, что в порноиндустрии кроме почетного звания «передовик труда» присваивают также звания «ротовик труда» и «задовик труда» .
******
– Вам не следует спать на правом боку.
– Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу левым ухом.
******
– Доктор, скажите, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
Объявление: «Программистка-индивидуалка. Апартаменты, выезд. Реверс-инжениринг, классика, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик».
******
Мало кто в курсе, что в порноиндустрии кроме почетного звания «передовик труда» присваивают также звания «ротовик труда» и «задовик труда» .
******
– Вам не следует спать на правом боку.
– Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу левым ухом.
******
– Доктор, скажите, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
******
GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.
******
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..
******
"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.
******
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
******
GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.
******
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..
******
"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.
******
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Анекдоты
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы двух тысяч рублей.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы ста тысяч.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
******
Хотела совершить самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…
******
Не обижайте тех, кто вас любит — их ведь и так уже угораздило…
******
Один из главных парадоксов жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.
******
Всегда помни: не спотыкается только червяк.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы двух тысяч рублей.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы ста тысяч.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
******
Хотела совершить самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…
******
Не обижайте тех, кто вас любит — их ведь и так уже угораздило…
******
Один из главных парадоксов жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.
******
Всегда помни: не спотыкается только червяк.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."