Анекдоты

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

******

Женщины, как грибы - самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

******

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

******

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

******

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

******

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

******

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

******

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

******

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

******

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают: - Как вы будете делить совместно нажитое имущество? - По Уралу.

******

Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее.

******

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

******

На собеседовании:
- А куда делся ваш прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Да…Опасно тут у вас…

******

- Добрый день! У вас есть пластинки от комаров? - Да!... Вот Витаса возьмите!

******

Одесса. Объявление на двери салона красоты: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ВЫХОДЯЩЕЙ ОТ НАС КРАСОТУЛЕЙ, МОЖЕТ ТАКИ СЛУЧИТЬСЯ, ШО ЭТО ВАША БАБУШКА

Новость:
В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.
Комментарии:
aaa: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!
yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.

******

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

******

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

******

Женщины, как грибы - самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

******

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

******

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

******

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

******

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

******

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

******

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

******

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

******

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают: - Как вы будете делить совместно нажитое имущество? - По Уралу.

******

Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее.

******

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

******

На собеседовании:
- А куда делся ваш прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Да…Опасно тут у вас…

******

- Добрый день! У вас есть пластинки от комаров? - Да!... Вот Витаса возьмите!

******

Одесса. Объявление на двери салона красоты: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ВЫХОДЯЩЕЙ ОТ НАС КРАСОТУЛЕЙ, МОЖЕТ ТАКИ СЛУЧИТЬСЯ, ШО ЭТО ВАША БАБУШКА

******

Новость:
В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.
Комментарии:
aaa: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!
yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.

******

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

******

– Стоп! Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

******

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...

******

Нарушай закон подлости — просто помогай людям.

******

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

******

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...

******

- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.

******

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

******

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

******

- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».

******

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу;" Будь готов к приёмке дров»…

******

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

******

В больницу требуется группа людей с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

******

С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

******

Улитка может спать несколько лет. Улитка — мой кумир!

******

Мужик, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!

******

- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить «бери»! А я в нем на юге запарюсь!
- Не бери.
- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
- Бери.

******

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

******

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

******

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

******

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

******

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

******

- Тебе грустно? Ну ты не грусти...
- Ох ты ж блять, спасибо! Сразу заебись стало!!

******

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

******

Амбиции, это как член в метр длиной - очень круто, но совершенно бесполезно.

******

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

******

Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

******

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

******

Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на все и не париться.

******

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

******

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

******

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.

******

Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач.
- Чего не едите?
- Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.

******

Если бы за воровство, как в старину, отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования БЫЛИ БЫ ПЕДАЛИ!!!

Тесть открывает дверь зятю. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: "Дома?"
Тесть, показывая тоже самое обеими руками: "ОБЕ!!!"

******

Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...

******

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

******

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти..

******

В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру...

******

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

******

Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.

******

Разговор двух проституток.
- Ты сколько с клиента за 1 час берёшь?
- Три тысячи.
- А ты?
- Шесть тысяч.
- Да, тебе легче чувствовать себя продажной.

******

Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!

******

Ехала сегодня в маршрутке... по ходу, подаренные на 23 февраля мужикам дезодоранты - ЗАКОНЧИЛИСЬ!

******

Проиграла мужу в карты желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю...

******

Хотел зайти на сайт правительства, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен для Вашей страны"!

******

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

******

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

******

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку — упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын… тоже…
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да… жена.

******

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

******

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

******

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

******

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

******

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

******

- Тебе грустно? Ну ты не грусти...
- Ох ты ж блять, спасибо! Сразу заебись стало!!

******

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

******

Амбиции, это как член в метр длиной - очень круто, но совершенно бесполезно.

******

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

******

Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

******

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

******

Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на все и не париться.

******

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

******

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

******

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.

******

Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач.
- Чего не едите?
- Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.

******

Если бы за воровство, как в старину, отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования БЫЛИ БЫ ПЕДАЛИ!!!

******

Тесть открывает дверь зятю. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: "Дома?"
Тесть, показывая тоже самое обеими руками: "ОБЕ!!!"

******

Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...

******

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

******

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти..

******

В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру...

******

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

******

Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.

******

Разговор двух проституток.
- Ты сколько с клиента за 1 час берёшь?
- Три тысячи.
- А ты?
- Шесть тысяч.
- Да, тебе легче чувствовать себя продажной.

******

Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!

******

Ехала сегодня в маршрутке... по ходу, подаренные на 23 февраля мужикам дезодоранты - ЗАКОНЧИЛИСЬ!

******

Проиграла мужу в карты желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю...

******

Хотел зайти на сайт правительства, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен для Вашей страны"!

******

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ