Анекдоты

Попал как-то мужик к людоедам. Его ведут к вождю. Вождь:
-Короче, мужик. Есть два варианта: либо исполняешь наши желания, либо мы тебя едим
Мужик подумал, жить охота:
-Какие желания?
-Сначала выпить бочонок тёплой водки; затем вырвать льву больной зуб; и третье — удовлетворить женщину из нашего племени, её никто ещё удовлетворить не смог
Мужик выпивает водку и тут же косеет… Шатаясь, заходит в пещеру ко льву… Мат, вопли, рёв, крики…
Людоеды думают: всё, писец мужику!
Тут он выходит, покачиваясь, весь потрёпанный и заплетающимся языком говорит:
-Ну, что?! Где эта ваша женщина с больным зубом?!!?

******

Идут Алёнушка с братцем Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный полный дождевой водой. Хотел напиться — да Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше — след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше – смотрят: след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей…

******

-Сок «Депрессивный»
-Это почему?
-А ягоды-то в нем подавленные…

******

Сидит мужик дома — телек смотрит… Тут звонок в дверь. Открывает — а на пороге еврей стоит:
Пгостите пожалуйста, это вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну… я.
- А шапочка-то, пгостите, где?

******

Больше всех повышению стипендии радуются не преподаватели и родители студентов, а пивоваренные компании

******

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я вот по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас не очень, я попозже перезвоню.

******

Приехал Обама в Кремль на переговоры. Ждет-ждет, а Медведева нет и нет. Вдруг вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, а что случилось?
- Извини — в пробке тут стоял! — Путин утром на работу ехал!

******

- Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
- Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…

******

А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?

******

- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся

******

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».

******

Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…

******

- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему — получи! Тут другой подлетает: а я ему — на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…

******

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

******

Спорят два члена, у кого из них хозяин лучше:
- Да мне мой новых баб каждую ночь водит
- Зато у моего руки — золотые!

******

- Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
- Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

******

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….

******

- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!

******

Новости образования.
После усовершенствования системы сдачи ЕГЭ в нем остался всего лишь один вопрос:
А вы смогли бы заплатить за поступление в ВУЗ?

******

Лозунг автомобильной промышленности США во времена Генри Форда:
«Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы он был чёрный»
Современная политическая система России во времена Владимира Путина:
«Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы это была Единая Россия».

******

У нас колхозные кони вообще от рук уже отбились! Они уже в ночное не ходят, в плуг их запрячь невозможно и воду возить отказываются. Даже цыгане из табора начали пропадать…

******

- Привет. Чего у тебя нового?
- У меня сын родился. Мы его Валерией назвали…
- Ну, а почему сына-то и Валерией?!
- Просто в роддоме у него не ту пуповину акушеры отрезали!

******

Преподаватель говорит студенту:
- Парень, в этом семестре вы зачёт не получите, а общаться мы с вами будем ещё очень долго. Я даже приеду к вам в октябре на присягу.

******

Обычно болезни приходят к юношам в 60 лет, но для нежелающих служить — в 17.

******

- Если вы увольняете своих ценных сотрудников, кто у вас тогда остаётся работать?!
- Бесценные сотрудники!

******

- Знаешь, я тут своей девушке кольцо решил подарить!
- Какое? Обручальное?
- Да баскетбольное! Чтоб она прыгала от радости.

******

Удивительное происходит рядом. Засовывая руку в банку с серной кислотой, ты начинаешь чувствовать, что у неё нет дна!

“Ночная прелесть” — Самый клёвый коктейль нашего заведения 20 гр. снотворного + 200 гр. слабительного.

******

Новости:
Янукович решил не признавать отсоединение Абхазии.
Татары полностью поддерживают Януковича и также не признают отсоединения
территории Украины от Золотой Орды.

******

- Товарищ полковник! Вы же высшее образование имеете. Ведь высшую
математику в университете изучали. Она вам хоть пригодилась в армии?
- Конечно! Я вот вчера был в сортире и там пистолет у меня выпал из кармана.
- И что же вы вспомнили?
- Да интегральное исчисление. Я согнул проволоку интегралом и через пять минут пистолет вытащил!

******

- Чего же ваша пулеметчица постоянно бегает из избы в избу?
- Да это просто Василий Иванович и Петька любят переписываться по Анке.

******

Вот не зря кардиологи со стажем спину в районе поясницы называют преджопником…

******

Недавно уровень пьянства русских за рулем был отменен из-за неадекватности приборов.
Они все настроены на промили, а не на мегапарсеки!

******

Первый полезный закон физики:
“Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идёт в школу”

******

Девушка говорит в храме перед иконой:
- Боже, не за себя прошу, за мамочку! Пошли ей, пожалуйста, красивого, накаченного и богатого зятя!

******

- Доктор, я смогу вылечиться?
- Мужчина, да мне вот и самому интересно…

******

Сенсация!
Власти Африки запретили охоту на все исчезающие виды белых людей.

******

- Ну, как живётся?
- Да женщины в очередь записываются…
- Ого! Наверное, ты «Виагру» горстями принимаешь?
- Не, я в женской консультации гинекологом работаю…

******

- Интересно, как же расшифровывается аббревиатура ПДД?
- Да просто – “Пожалуй, Договоримся без Документов!”

******

Тяжелым утром после пьянки блондинка выходит в коридор и видит, что все парни
выходят из квартиры, даже не попрощавшись. Дверь за ними закрывает её сонная подруга.
- Маш, так мальчики ушли с концами?
- Неее… с мусором…

******

- Как вас зовут?
- Юра Шевчук… музыкант.
- Ясно, а вас?
- Юра Шевчук… музыкант.
- Ясно, а вас?
- Юра Шевчук… музыкант! Владимир Владимирович, можете уже не жмуриться — мы в лифте одни!

******

Зарубить на носу – лучший способ для одеревеневшего болвана чему-то научиться.
Именно поэтому папа Карло снабдил Буратино внушительным объёмом памяти.

******

- Я тут слушал о том, что такое лёгкий флирт по челябински…
Оказывается, это когда двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг друга за жопу.
- Да уж… А что же тогда тяжёлый флирт? Групповуха в бане?

******

На лекцию к писателю пришёл только один слушатель.
- Я весьма рад, что Вы решили посетить мою лекцию, — произнёс лектор после
двадцатиминутного выступления. – Хоть один сознательный человек нашелся в этом городе.
- Очень приятно слышать, но вообще предполагалось, что я буду представлять вас слушателям…

******

- Люди, эта деревня Святая!
- Но почему Святая-то?
- Да районная администрация на ней давно уже крест поставила.

******

Доктор заходит в палату к молодой женщине.
- Здравствуйте, раздевайтесь, мне нужно Вас сейчас осмотреть.
- Так меня уже осмотрел десять минут назад ваш коллега. Он сказал, что я в отличной форме.
- Да, да, именно так он мне и сказал.

******

Бывают такие страны, в которых, чтобы стать новым президентом, нужно просто
выиграть тендер по предоставлению долгосрочных гарантий безопасности для
действующего президента.

******

Сенсация!
В силиконовой долине обнаружен пятилетний мальчик, воспитанный компьютерами.
Услышав любые команды, он начинает гудеть и открывать окна.

******

- А вы кто?
- Ну, я… Юра — музыкант…
- Хм… А я кто?

******

- Вы знаете, что в эту минуту ваши зубы и десны находятся под максимальной угрозой?
- Доктор, но почему?
- А потому что ты, с#ка, своей тачкой уже полпарковки подпёрла!

******

Мировые информационные агентства сообщают, что бывший президент США Буш
выделял ежегодно по $20 млн. личных денежных средств на тщательные исследования в области сканвордов.

******

Народная мудрость:
В наше время редкий гений может позволить себе не иметь медкарту в психбольнице.

******

Стал богатырь на распутье возле большого придорожного камня, а на камне
написано: «Налево пойдёшь? Недорого!»

******

Проводится допрос демонстранта.
- Ты зачем начал избивать милиционера?!
- Так ведь Нургалиев нам разрешил!
- А нахрена ты вообще на митинг несогласных пришёл?!
- Так ведь нам Путин разрешил… Юра говорит…

******

- Вчера целый день проходила по бутикам.
- Оу, снова шоппинг?
- Зарплату задерживают, поэтому пока только зыринг.

******

Смотрите во всех кинотеатрах страны новый российский блокбастер
«Утомленные лизанием жоп»!

******

Два друга инженера, находясь в командировке, решили поселиться в одном номере.
На следующий день один мужик говорит другому:
- Слушай, я больше не буду с тобой в одном номере спать.
- А чего?
- Ты по ночам всё время разговариваешь!
- Да ладно, ну и что?
- Так ты меня, сволочь, вчера уговорил…

******

Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одетые.

******

Если вы смогли перебороть себя и прекратили грызть семечки, когда у вас оставалось ещё
полтарелки, героиновая зависимость для вас, очевидно, вообще просто пустяк.

******

Известная компания Эйр Франс предложила своим лучшим клиентам один бесплатный
билет для того, чтобы их любимые жены могли быть рядом с мужьями.
Через 4 месяца компания направила всем женам клиентов анкеты, желая узнать их мнение
об уровне сервиса.
Ответы оказались таковы:
14% — Мне полет безумно понравился.
6% — Мне полет понравился, но хотелось бы, чтобы билеты предоставлялись и для детей.
80% — Какой ещё полет?!

******

Девушка отвечает заигрывающему парню:
- Послушай, если я скажу тебе «да», ты просто не будешь меня уважать.
А если я скажу тебе «нет», ты не будешь меня больше любить.
Вот поэтому, «не исключено»…

******

- Ну, так я по телику только про животных смотрю.
- Да там все каналы про животных, кроме Дискавери. Этот про настоящих зверей.

******

Есть на Земле такой прекрасный город — АSS-трахань…

******

Изучив проблему, связанную с оставленным израильтянами мирным арабским судном,
можно сделать вывод:
Мирным арабским судном считается только то, на которое ходят больные арабы, не
добравшись до туалета.

******

Загадка: Стоит беда на беде?
- Так это гаишник на дороге!

******

Сенсация!
Российские таможенники чудом смогли найти 50 кг героина, хорошо спрятанного в обыкновенной марихуане.

******

Петр Налич старался на полную на Евровидении, и поэтому занял аж два первых места (11)

******

Новости:
После яркого финала чемпионата мира по хоккею возле офиса Газпрома начинают собираться тысячи
болельщиков, требующих отключить Чехии газ.

******

- Интересно, почему победительница Евровидения называет себя просто Леной?
- Да потому что ее фамилия — Хаусауфгебенхефтмахер!

******

Девушка заходит в кабинет стоматолога. Он осмотрел её и говорит:
- У вас дырочка в зубе, будем пломбировать.
Стоматолог включает бормашину, но вдруг женщина хватает его за яйца.
- Вы что творите?!
- Доктор, мы же не сделаем друг другу больно, ведь правда?

******

Новости науки:
В Россию недавно прибыли японские строители для изучения устойчивости кресел
российских чиновников при различных катаклизмах.

******

Идеальное государство — это государство, где количество граждан, которым очень стыдно давать взятки,
равняется количеству граждан, которым очень стыдно брать взятки.

******

Комментатор футбольного матча кричит:
- Радригес вновь выходит к воротам. Удар… какой удар! Ещё удар, еще удар, да… так по морде вратарь уже давно не получал…

******

Все знакомы с уникальной новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-»Песец».
Теперь эта же модель будет выпущена с полным приводом: ГАЗ-»Полный Песец» 4*4.

******

Многими мужчинами было замечено, что ключи, которыми открывают солидные
депозитные ячейки в банках, идеально подходят и к сердцам красавиц.

******

Девушка дала в газету объявление:
«Познакомлюсь с мужчиной для серьезных отношений».
Мужик решил позвонить ей и спрашивает:
- А расскажите, «для серьезных отношений» — это вообще в вашем понимании как?
После паузы девушка отвечает:
- Нууу, это хотя бы раз в неделю…

******

Мужика везут с реанимации после аварии.
- Доктор, куда же вы меня везёте?
- В морг.
- Но я ведь не умер?!
- Так мы же еще не доехали!

******

Единая Россия была удивлена, когда по телевидению показали её депутатов, не желающих
ходить на работу. Её представители заявили: «При такой мизерной
зарплате пусть народ нам скажет спасибо за то, что мы разворовали только половину бюджета!».

******

- Куда же мне пойти?
- Так там же ясно написано: направо пойдёшь — жену свою потеряешь, налево — тёщу…
- Да понял я! Мне теперь разорваться что ли?!

******

Маленький мальчик с дедушкой очищает двор. Мальчик увидел червяка, у которого не получалось залезть в землю.
- Дедушка, спорим на 100 рублей, что я смогу засунуть червяка в его нору?
- Да не получится, внучек. Он очень мягкий, да ещё и извивается.
Они поспорили. Мальчик заходит в дом и выносит флакон лака для волос.
Он обрызгивает червяка, распрямляет его и ждет затвердевания, а потом запихивает его в нору.
Дед дает внуку 100 рублей, выхватывает лак и бежит в дом. Через час бабушка выходит из дома и вручает внуку еще 100 рублей.
- Бабушка, но дедушка мне уже дал 100 рублей.
Бабушка улыбается и говорит:
- Это лично от меня.

******

- Мамочка, он снова весь день смотрит по телевизору проклятый футбол!
А когда я несколько раз сделала ему замечание, он нарисовал на двери нашей спальни
жопу! Что же мне делать?!
- Ну, иди в…
- Куда идти?!
- Спать.

******

Евровидение 2010, победитель порнозвезда Лена:
Вот всё-таки как по-английски звучит «О-йа-йаааа-натюрлих!»

******

Пивовар Гермунт Штольц приехал в Россию.
Многие вещи его удивили, другие просто возмутили, а некоторые у него своровали.

******

В России зря некоторые считают Мазду женским автомобилем.
Автосалон «Мазда в России» вновь проводит акцию, «Каждому мужчине, приобрёвшему
у нас Мазду – модная губная помада в подарок!»

******

Компания сотовой связи извещает всех клиентов о том, что после услуги
«Международный роуминг» Вам автоматически будет подключаться услуга «Закончились деньги на счету?».

******

Муж с женой сидят в ресторане. Официантка после десятиминутной паузы приносит счет. Жена громко возмущается:
- Почему это в счет включены женские колготки?!
Официантка:
- Ну, извините. Впредь или лучше следите за мужем, или подстригите ему ногти.

******

Инструктор-горнолыжник говорит своим подопечным:
- И главное — помните ребята, что дерево стоит объезжать только с одной стороны.

******

Мы – самое счастливое поколение: мы можем писать мат на различных форумах,
альбомами загружать свои эротические фотографии во все соцсети, ввиду того, что наши
родители – настоящие динозавры, они с интернетом всегда на “Вы”.
А вот нашим детям уже точно не повезло…

******

Муж с женой лежат на кровати, жена на 8-м месяце беременности.
Зная, что творится с мужем, супруга говорит:
- Милый, я тебя понимаю, возьми 40 баксов и сходи к соседке, она займётся с тобой сексом. Но учти, что это в первый и последний раз!
Муж хватает деньги и бежит к соседке, но через три минуты возвращается:
- Она за 40 баксов не согласна… хочет 60.
- Вот же ж сучка! Я ведь с её мужа всего 40 взяла, когда она была беременная!

******

Мужчина заходит в сельской магазин и задаёт вопрос продавцу:
- А у вас пряники сегодня свежие?
- Нет, ужасно старые, все заплесневелые.
- Ну, а печенье?
- Мужчина, возьмите лучше пряники…

******

- Мама, я окончательно решила бросить мужа, так как он относится ко мне как к своей собаке!
- Так что же эта сволочь делает, дочка?
- Он потребовал от меня верности!

******

Если на борту самолёта, который летит на крейсерской высоте, Вам придётся услышать
фразу: «Всем спокойно! Без паники! «, то знайте: более существенного повода для паники
Вам в жизни может и не представиться.

******

Врач обращается к больному:
- Послушайте, Вам запрещается пить, курить, заниматься сексом, смотреть ТВ, посещать кафе и бары.
- А это на долго?
- Пока Вы не оплатите наш счет!

******

Список фраз, которые очень сложно с первого раза прочесть правильно:
- «Крутые выбоены».
- «С кем бы мне снять двушку?».
- «Я тебе вечером отослала!».

******

Бабка кричит на базаре:
- Яблоки! Кому отборные чернобыльские яблоки?!
- Чернобыльские?! – с недоумением спрашивает прохожий – Так кто такие будет покупать?!
- Ой, не скажи, ещё как берут! Кто для любимой тещи, кто для зятя…

******

- Сын, наконец, настало время нам поговорить о сексе.
- Папа, я ведь уже взрослый, я все знаю!
- Так у меня появились свежие сведения.

******

Медведев принял указ о продаже пива в бутылочках по 0, 33 литра только для того, чтобы
в магазинах они не закрывали литровые бутылки водки.

******

Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

******

Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…

******

В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.

******

- Ну что, голубчик, вы пьёте?
- Ну, как вам сказать, дорогой доктор…
- Говорите честно! Я вижу: пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, вот если название этого алкогольного напитка разделить на 2 части, то получатся названия двух животных.
- Конь-Як?
- Ага!
- И как много Вы пьете?
- Чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами…

******

Объявление в газете:
«Игрок на вувузеле (глухонемой) построит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!»

******

Хозяин ресторана говорит клиенту:
- Гордость нашего ресторана это черепахи!
Клиент спокойно:
- Да-да, я знаю, вчера меня одна тут обслуживала…

******

Гарри Каспаров после окончания матча с компьютером два дня пил с калькулятором.

******

У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

******

Если вдуматься как следует, то два главных символа России, бутылка водки и матрёшка, это одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…

******

Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит.

******

Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
- Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
- Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
- Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!

******

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый тоже.
И Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

******

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.
Династия гаишников
-Сынок, вставай, тебе на работу пора
-Да рано же еще!
- Какое рано, они там уже два часа, как даром ездят.

******

Помер гаишник и там его спрашивают:
- Здесь у нас рай, там ад, ты куда хочешь?
- А можно мне где-нибуть на перекрёсточке?

******

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы теряем его! Всё…потеряли…
Голос сверху:
- Всё нормально, мы его приняли.

******

Учительница:
- Дети, я вчера ваши сочинения проверила. Все нормально, только вот
Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как почему? СклЯвали все, вот и улЯтели.

******

Наивысшая степень ЛЕНИ — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек..

******

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу нагрузка резко увеличивается в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

******

Две ласточки летят:
- Смотри, как на нас люди уставились — говорит одна.
- Наверное, к дождю!

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ