Анекдоты

Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.
Спастись можно только, прыгнув в бассейн.
Философ:
- Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!

******

Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты…

******

Робин Гуд занимался тем, что забирал деньги у нехороших людей и отдавал хорошим.
Правда, ему поначалу хватало только на себя.

******

Да когда же это в Красной книге появится запись: «Последняя сволочь»?

******

Два писателя разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что за моим творчеством следят.
- Да это у тебя паранойя.

******

Встречаются две блондинки. Одна говорит:
- А ты чего такая задумчивая?
- Да хочу встретить фею, попросить у неё 200 тысяч евро…
- А что не миллион?
- Ну, миллион, знаешь, — это как-то нереально!

******

Джентльмен должен помочь даме снять пальто таким образом, чтобы ей самой
захотелось снять с себя всё остальное.

******

Один программист рассказывает другому:
- Прихожу домой, смотрю, а у жены в кровати какой-то мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу понял: что-то не так. Бегом за компьютер, а они, сукины дети, пароль сменили!

******

Муж играет на компьютере.
Жена:
- Дорогой, дай мне поиграть.
Муж отвечает:
- Послушай, ну я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь!

******

Ползет по улице пьяный хакер. Еле-еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, но трезвый:
- Слушай, Коля, ты чего это? Ты же неделю назад закодировался?
- Угу! — Ик! — А я — Ик! – поз-з-з—ав-вчера к-код подобрал.

******

Заканчиваются думские каникулы. Хорошо отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

******

Наглыми бандами одетых был омрачен в Голландии важный национальный праздник — День нудиста. Более 300 человек, облаченных в непотребные рубашки, брюки и юбки, были арестованы обнажёнными полицейскими за оскорбление общественной нравственности.

******

Обыкновенная коррупция — это когда откат меньше 50 процентов.
А вот когда откат больше 50 процентов — это уже наглое и хамское воровство!

******

Доказано: расстояние до впереди едущей машины обыкновенно прямо пропорционально ее стоимости.

******

Для большого числа людей, отсутствие новостей — это хорошие новости.
Для прессы, хорошие новости – это, похоже, не новости.

******

- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь… твою прародительницу Еву вообще выгнали из Рая: она испортила нам всю Вечность…

******

Большой груз «Боржоми» был перехвачен российскими таможенниками. Бутылки с кошмарным снадобьем были закамуфлированы под самые безобидные ящики со взрывчаткой.

******

-У вас всё хорошо, давайте одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас самые-самые нежные руки… из всех гинекологов!

******

Врач:
- Болезнь вашей жены является наследственной.
Муж:
- Ну и отлично, счет пошлите моему тестю!

******

- Привет тебе, приходи, у меня праздник: день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну, так отпросись.
- А наручники-то как отстегнуть?

******

Везёт же женщинам! Отработала тихонько своё, пришла домой, не
торопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и
спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы:
спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

******

Новое ужасное оружие российской армии — баллистическая ракета
«Ухрюпинск»! При её попадании любой мировой мегаполис моментально превращается в
Ухрюпинск.

******

Объявление:
Оказываем небольшие услуги по расчистке территорий городов под точечную
застройку мечетями. При поддержке президента Америки.
Аль-Каида

******

Василий был при смерти и очень тяжело дышал. Собрав остатки последних сил, он обратился к жене:
- Ты выполнишь мою последнюю просьбу?
- Конечно, Вася, — тихо ответила жена.
- Я хочу, чтобы через год после того, как я умру, ты вышла замуж за Николая.
- Так ты же его ненавидишь!
На последнем дыхании Василий сказал:
- Да ещё как ненавижу…

******

Говорят, что устами зануды гундосит истина.

******

Объявление в газете: «Молодая и красивая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя».

******

Встречаются как-то два мужика, один спрашивает:
- Ты что станешь делать, если завтра наступит конец света?
- Я-то? Да я начну просто трахать всё, что шевелится! А ты что делать будешь?
- …Постараюсь не шевелиться…

******

Пишет как-то Путин письмо Лукашенко с требованием признания независимости
Южной Осетии и Абхазии : «Наилучший друг Батька или, короче говоря,
Наибатька…»

******

Порядок при проведении праздничных мероприятий 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

******

В школе на уроке:
- А ну-ка деточки, расскажите-ка, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Аня: — моя мама — путана. Конечно, это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Толя: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но зато мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Анина мама и Толин папа, мы бы тоже жили в достатке.

******

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица смело целует льва в морду. После этого ведущий объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит сразу 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я, я повторю! Только уберите хищника.

******

Путин вызывает к себе генералов.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 5 дивизий, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнет проблем, даже если он пойдет на Москву.
- Думаем, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже пятьдесят дивизий…

******

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

******

На самом деле в городах Туле и Тольятти были построены два совершенно одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские — всегда ломаются.

******

У меня возникло такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье ну не вижу я субботы и всё тут!!!

******

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

******

Летом 2010-го в кинотеатрах Москвы, показывающих повторные фильмы, с бешенным успехом прошло кино «Холодное лето 53-го»

******

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого виски легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку отдать мужу, а не выливать,
он будет вам премного благодарен.

******

Вчера в городе Москве впервые в мире при получении взятки в особо крупных размерах был задержан лежачий полицейский.

******

Приходит как-то Путин к доктору и говорит:
- Доктор, скажите, а почему я не могу ходить в туалет по большому! Может, запор?
Доктор смотрит внимательно:
- О, так у Вас же нет отверстия!
Путин:
- Вот паразиты, зализали!!!

******

Выступление посла Израиля в ООН:
- Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Очень давно Моисей водил евреев по пустыне. И набрели они на реку. Евреи напились, а Моисей пошел купаться. А когда он вышел из воды, одежды не было. Так есть предположение, что ее украли арабы! Вскакивает посол Палестины:
- Наглое враньё! Да не было там тогда никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я вообще-то и хотел начать свою речь.

******

Пожалуй, самым дорогим ребрендингом в мировой истории было переименование КПСС в Единую Россию.

******

Если прямо сразу после просмотра программы «Новости» на Первом канале резко выключить телевизор, то на тёмном экране можно разглядеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

******

Как говорит один наш специалист по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.

******

- Папа, скажи пожалуйста, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Ну блин, а мы-то с пацанами поспорили, что Клавиатура!

******

Дочь в техникуме учится на повара. Мать:
- А вам вообще-то разрешают есть то, что вы сами приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Да нас заставляют…

******

Многие жители Украины задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию… Ну, так тут всё понятно – пацаны же машины гоняют!

******

Игра «Герои меча и магии». Появился новый герой: Путин. У него есть особый навык: когда он скачет по грязной, разбитой дороге, впереди него она становится мощёной.

******

- А где, б$$, был мэр Лужков во время пожаров?
- Так как же, где? Так он ездил по миру — уговаривал разогнанные тучи вернуться обратно в Москву.

Приходит как-то Путин к доктору и говорит:
- Доктор, скажите, а почему я не могу ходить в туалет по большому! Может, запор?
Доктор смотрит внимательно:
- О, так у Вас же нет отверстия!
Путин:
- Вот паразиты, зализали!!!

******

Выступление посла Израиля в ООН:
- Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Очень давно Моисей водил евреев по пустыне. И набрели они на реку. Евреи напились, а Моисей пошел купаться. А когда он вышел из воды, одежды не было. Так есть предположение, что ее украли арабы! Вскакивает посол Палестины:
- Наглое враньё! Да не было там тогда никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я вообще-то и хотел начать свою речь.

******

Пожалуй, самым дорогим ребрендингом в мировой истории было переименование КПСС в Единую Россию.

******

Если прямо сразу после просмотра программы «Новости» на Первом канале резко выключить телевизор, то на тёмном экране можно разглядеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

******

Как говорит один наш специалист по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.

******

- Папа, скажи пожалуйста, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Ну блин, а мы-то с пацанами поспорили, что Клавиатура!

******

Дочь в техникуме учится на повара. Мать:
- А вам вообще-то разрешают есть то, что вы сами приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Да нас заставляют…

******

Многие жители Украины задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию… Ну, так тут всё понятно – пацаны же машины гоняют!

******

Игра «Герои меча и магии». Появился новый герой: Путин. У него есть особый навык: когда он скачет по грязной, разбитой дороге, впереди него она становится мощёной.

******

- А где, б$$, был мэр Лужков во время пожаров?
- Так как же, где? Так он ездил по миру — уговаривал разогнанные тучи вернуться обратно в Москву.

******

«Дорогой Владимир Владимирович. Я тут прочитал в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали стихать пожары во всей стране. В связи с этим хочу предложить вам небольшой вояж:
Покататься на комбайне в Центральной России, поработать немного на конвейере ВАЗа,
добыть два ведра угля, и, наконец, посчитать налоги вместе с бухгалтерами Газпрома».

******

Пожалуй, самая жлобская программа на телевидение — это «Что? Где? Когда?»: сидят
умные, образованные, очень интеллектуально развитые мужики в весьма дорогих костюмах и пытаются отжать пять тысяч рублей у пенсионера из Саранска.

******

- Вот если ты не будешь слушаться, то я тебя на каникулы в Москву отправлю.

******

Медведев сделал заявление, что на выборах в президенты в 2012 году будет участвовать он, Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, б$$. Нам пи$$ц. Теперь их будет трое.

******

- Я видел эту постановку. Советую вам уходить сразу после второго акта.
- Почему же после второго?
- Так после первого уж очень большая давка в гардеробе.

******

Как-то обратился священник к прихожанам с просьбой помочь в строительстве
церкви. Первой откликнулась известная на весь город проститутка:
- Батюшка, я вношу семьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы сильно нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять
эти ваши грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, берите, батюшка, ведь это наши деньги!

******

Сейчас похоже уже стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для
Путина в 2012. Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь ж$$у.

******

- Вова, в Приморье были обнаружены какие-то лесные партизаны… Они
нападают на милицию, вообще воюют с нашей вертикалью! И это не
только там, это и в других регионах начинается… Чё делать?!
- Так, Димон, без паники… Я знаю, что делать.
Сначала вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых…
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

******

Приходит к доктору женщина:
- Слушайте, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
- Заведите тогда любовника.
- Да мне не хватает одного.
- Ну, заведите двоих тогда…
- Да у меня целый десяток их.
- Так что же?
- Не хватает мне!
- Да… Странная вы женщина.
- Вот и я всегда говорю, доктор, что странная! А все: «Бл$дь», да «бл$дь»!

******

- Привет, я усилитель вкуса
- Я вода
- Я стабилизатор вкуса
- Вместе мы «Фруктовый сад»!

******

Тут недавно Барак Обама искупался в Мексиканского заливе — он чёрный, ему все равно…

******

- Почему вы, дедушка, подались в партизаны?
- Так приезжаю я как-то в Москву, а на улицах — полицаи…

******

Во время попытки выбора из двух контейнеров, на которых было написано
«Милиция» и «Полиция», осьминог Пауль совершил попытку
удавиться на собственном щупальце.

******

Японские ученые смогли сделать плоские шутки объемными.

******

Преподаватель встречает как-то на улице бывшего ученика:
- Ну, Николай, чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Д-а-а-а… А ведь ты в школе был очень честным мальчиком.

******

Вчера Дмитрий Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и поехал домой,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина.

******

В нашей стране любая гадость, которая затевается, начинается со слов: «мировая практика показывает…»

******

Вообще люди у нас добрые, а вот народ-то — злой.

******

Нередко благотворительность в России — это такой небольшой неофициальный налог на
громадное официальное воровство.

******

- Для погорельцев строительство жилья, скорее всего, будет саботироваться.
- Так поставьте везде веб-камеры и проведите трансляцию прямо в мой кабинет!
- У нас ещё — падение рождаемости.
- Так поставьте везде веб-камеры…

******

Заходит мужик в аптеку и шёпотом, озираясь, что-то спрашивает у продавщицы. Та возмущёноо:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не склад Министерства обороны!

******

Офицер перед строем солдат:
— Вы вообще что думаете, я буду работать, а вы будете х$$ сосать? Нет, это я буду х$$ сосать, а вы работать будете!

******

Вчера наш шеф выгнал офисного кота.

Говорят, он метил на его место.

******

Вот если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — через некоторое время получится Атлас российских автодорог.

******

- Официант, это что вы подали мне? Разве это называется «чай»? Чья вообще это моча?!
- Извините, не знаю, сэр, у нас работает более сотни сотрудников…

******

У певца Элтона Джона самая большая коллекция очков, но вот пользуется он только одним…

******

Вообще и личная жизнь бывает полосатой — то брюнетка, то блондинка.

******

Реклама: «Новое средство: свечи бенгальские анальные – сделайте геморрой праздником!»

******

- Девушка, вы можете сняться в рекламе зубной пасты?

- Ой, конечно готова!

- Вот и прекрасно, а то у нас бобер заболел…

******

Приходит грузин к доктору.
- Доктор, у меня не стоит, а скоро свидание!
- Вот таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Ты — не доктор, ты — настоящий профессор! Ты 4 раза профессор!!! 6 раз кончил!
- А она?
- Да она-то не пришла!

******

Встретились как-то два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на всём Диком Западе
— А я… женщин препочитаю

******

Стройка. К бригадиру прибегает испуганный новичок:
— Я вообще, кажется, проводку забыл!
Прораб важно:
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

******

Женщина на приёме у психоаналитика:
– Доктор, у меня есть проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто никому не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой! Это меня очень гнетёт!
– Хорошо, сейчас введу вас в транс, а вот когда вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать…
– Стоп-стоп, доктор, зачем это «отказать»! Вы просто сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

******

- Доктор, вот я раньше ничего есть не мог, а вот теперь жру всё подряд!
- А как же стул?
- И стулья тоже!

******

Реклама:
Продаются обои – «Времена года» — осенью они постепенно желтеют и опадают.

******

Да вы ничего не понимаете в бухгалтерии! Ни один оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

******

А я вот по совету купил себе дорогое импортное слабительное. Попробовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».

******

Купил тут как-то новую микроволновку. Часа полтора отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

******

Втискивается в переполненный автобус пьяный в дымину мужик. Другие пассажиры начинают возмущаться:
— Что, ты в пустой автобус сесть не мог?
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю.

******

Пессимист — это такой человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой.

******

Идут по парку два грузина .Навстречу им идет негр. Один грузин другому:
- Ваха, смотри-обэзян.
Негр:
- Я нэ обезян, я эфиоп.
Грузин:
- Ваха, эфиёптвою мать, обэзян-то говорящий.

******

Папа очень сильно торопился, когда рассказывал сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

******

У мужика на бахче стали пропадать дыни. Решил он повесить табличку: «В одной из дынь крысиный яд!».
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ