Анекдоты

Сидишь на диете?! Слезай давай! А то раздавишь…

******

В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!

******

Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

******

Если в тамбуре не горит лампочка, это значит, что соседи считают друг друга жлобами.

******

Таня Петрова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

******

Так…Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

******

Сон – это, похоже, единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

******

– Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

******

Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то — синий.

******

Они жили долго и счастливо, пока как-то раз не перепутали свои телефоны.

******

– Дорогая! Я так соскучился…
– Чё, блин, «танчики» зависли?

******

Жена говорит мужу:
– Сударь, не соблаговолите ли вы снести мне кофе прямо в опочивальню?
– Да как два перста оросить, сударыня!

******

Эх, схожу-ка я с ума…

******

У меня такое ощущение, что один из моих отцов гей…
А мои оба нормальные.

******

Все-все люди те ещё дураки, но понимают это только умные.

******

В зоопарке блондинка тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

******

Тихо перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал-то, что между двумя машинами трос…

******

Правила хорошего тона.
Не стоит ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
— Скажите, какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

******

Новости: Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.

******

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её тщательно отремонтировать подъезд — вот наша задача!

******

Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется.
- Что ты делаешь?!
- Я тут… Ну, в общем, мой пиджак смыло.
- А ты после такого будешь его ещё носить?…
- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.

******

Встречаются два друга:
- Как Пасху отметил, яйца покрасил?
- Нет, ты ведь знаешь, что я неформал… Я на Пасху только киви брею.

******

Учительница в школе спрашивает детей:
- Кем вы мечтаете стать, когда вырастете?
Петя:
- Я хочу стать главным военным в Москве!
Федя:
- Я хочу стать главным милиционером в Москве!
Вовочка:
- Я хочу стать самым главным в стране, даже главнее президента!
Учительница иронично:
- Слушай, Путин, давай не вы@бывайся! Начинай строить реальные планы!

******

А знаете ли Вы, почему Великая наномодернизация будет происходить в Сколково?
Слово «сколок» происходит от слова «скалывать»…
Так как «пилить» в наше время не актуально, теперь бюджет будут «скалывать».

******

Мужик кричит:
- Так вы выходите?!
- Ну, а вам до этого какое дело?
- Я же тоже выхожу! Вы станьте хотя бы боком…
- А я боком еще шире!

******

- Отчего цены на нефть в мире падают, а цена на бензин в России вечно растёт?
- Очевидно, дорожают вещества, которыми бензин умельцы разбавляют…

******

Теща ходит возле машины у дома. Зять ей кричит из окна:
- Мама, куда вы собрались в такую рань?
- Сынок, на кладбище.
- Хорошо, а кто же машину домой будет гнать?!

******

Объявление на Московском вокзале:
Товарищи чукчи! Скоростной поезд МОСКВА-ДОМОЙ будет отправляться с 5-го и 6-го рельса!

******

Девственность подобна ваучеру – она даётся только один раз! Одни её продают, другие весьма выгодно вкладывают, а третьи тупо про@бывают.

******

Новости:
Сенсация! Русские сварщики, находящиеся на заработках в Китае, сумели научить местных жителей есть рис парой электродов!

******

Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель:
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
К спасателю подходит напарник, спрашивая:
- Чего кричишь? На станции всего 70 лодок!
Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?…

******

АвтоВАЗ снова запустил цеха, производящие Жигули 4-й и 7-й модели:
принятые на завод за 50 тыс. рублей старые авто сейчас проходят глубокий рестайлинг…

******

Утро истинного англичанина: встал с постели, увидел, что супруга ещё спит, тихонько пошёл на кухню, открыл холодильник, сварил себе два яйца и ушёл на работу.
Утро истинного француза: встал с постели, увидел, что супруга ещё не вернулась с клуба, пошёл на кухню, открыл холодильник, сжарил себе два яйца и ушёл на работу.
Утро истинного русского: встал с постели, увидел, что супруга ещё не вернулась с ночной смены, пошёл на кухню, открыл холодильник, посмотрел на пустые полки, почесал свои два яйца и ушёл на работу.
Утро истинного китайца: встал с постели, увидел, что супруга убежала на курсы по народному бесплодию, пошёл на кухню, посмотрел на место в доме, где должен стоять холодильник, почесал то место, где должны находиться два яйца и ушёл на работу.

******

Приехал русский турист из Италии домой. Показывает жене свои фотографии.
Поглядев на фотографию Пизанской башни, супруга укоряюще:
- Вот я так и знала — и там умудрился нажраться, сволочь!

******

Из дневника лентяя:
На днях заимел ужасную привычку: откладывать на завтра то, что не собираюсь делать вообще никогда.

******

Забитый трамвай. У двери стоит юноша. Его спрашивает мужик:
- Эй, ты слезаешь?
- Слезают лишь с женщины!
Одна весьма приличная женщина из трамвая кричит парню:
- Сопляк! С хорошей женщины мужчина не слезает, а обессилено сползает!

******

Приходит бабушка к доктору:
- Эх, мне тут помирать скоро, а я все в девках… Помоги мне, я даже 500 рублей принесла.
- Хорошо, сделаем, — отвечает доктор, выходит в коридор, а затем зовет студента-практиканта:
- Нужно с бабкой сейчас переспать. За это дело получишь стольник.
Студент сразу согласился. Врач стал ожидать под кабинетом.
Проходит четыре часа, но никто не выходит.
Врач, не выдерживая, заходит в кабинет и видит голого студента, сидящего возле открытого окна.
- Ты куда бабулю дел?
- Так ей всё так понравилось, что она за второй тысячей побежала.

******

Маленький Гоги приходит домой и говорит.
- Мама, нам учительница сегодня сказала, чтобы мы завтра пришли в школу в своих национальных костюмах.
- Мухаммед, ты слышал?! Сопляк уже захотел дублёнку!

******

Новости:
Находясь в новосибирском Академгородке В. В. Путин решил заехать в
общежитие НГУ. Удрученные новостью, местные власти не рискнули везти премьер-министра
туда по ул. Пирогова со стороны пр. Лаврентьева, потому как с учётом состояния дорог
они испугались, что служба безопасности посчитает это терактом.

******

- Милая, это было превосходно! Я ещё не встречал девушку, которая так классно делает минет!
- Ещё бы, я ведь профессиональный филолог, и поэтому просто обязана отлично владеть языком.

******

- Папа, а почему все гаишники такие толстые?
- Сынок, это потому, что они много свистят.

******

Как эффективно взыскать все долги с проклятых должников?
Очень просто! «Тефаль» — ты всегда думаешь о нас…

******

Новости:
Правительство РФ обещает, что на смену старым «хрущевкам» придет современный вид домостроения.
На заводах РФ, производящих холодильники, уже была закуплена первая миллионная партия однокомнатных картонных коробок.

******

Пациент, я смотрю, ваше состояние уже постепенно выравнивается! — произнёс врач, просматривая кардиограмму…

******

Реклама:
Если Вы молоды, перспективны, азартны и удачливы, но часто страдаете от запора?
Обращайтесь к вам — поможем!
Московский военкомат.

******

Недавно Людмилу Гурченко в метро посчитали террористкой бессмертницей.

******

- С этого года все дети чиновников начнут получать бесплатные квартиры по закону.
- Как это?!
- По программе защиты свидетелей. Квартиры будут предоставляться детям, которые видят, чем родители занимаются…

******

Ты по-настоящему считаешься взрослым тогда, когда ночью в пятницу переключаешь канал порнухи и смотришь «38 попугаев».

******

Ученые отметили, что у детей, которые ели Растишку, кости стали крепче на 75%.
Многочисленные исследования доказали, что их перелом происходит лишь при нагрузке 900 Н/см2!

******

С детства меня волнует только один вопрос из русского языка:
Почему слова ИМбИЦИЛ и МИЛИЦИонер похожи таким количеством букв?

******

Правительство РФ утверждает, что инфляция в стране с начала года составила 3,2%.
При этом чтобы сопоставить данную величину инфляции с реальной, началом года необходимо считать 1 марта.

******

Сенсация!
Учёными был синтезирован 117-ый элемент таблицы Менделеева.
Подумав, учёные решили назвать элемент – Януковий, в честь 117-ой статьи УК,
по которой в своё время украинский президент привлекался.

******

Наиболее чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров стал запрет
на распитие пива в общественных местах, повлёкший за собой исчезновение на улицах пустой тары.

******

— Милочка, так Вам дать бананов спелых или зеленых? — поинтересовалась продавщица.
- Самых зелёных, — ответила девушка, сильно покраснев.

******

Женщина хвастается подруге:
- Мой супруг, наконец-таки, стал называть меня рыбкой!
- А с чего это он?
- Да мы вместе смотрели фильм “Челюсти”…

******

Народная русская мудрость:
Всё в этом мире относительно, кроме родной зарплаты в 5 тысяч рублей.

******

Каждый россиянин, выбирающий между Медведевым и Путиным, похож на унылую собаку,
избирающую между академиком Павловым и поваром из корейского ресторана.

******

Из справочника по чиновниководству:
Все чиновники, независимо от уровня, делятся на две группы — честные и те, кого уже поймали.

******

Заходит муж в квартиру и с порога кричит:
- Женааа, супа мне давай!!!
Жена в ответ кокетливо спрашивает:
- Милый, а как же волшебное слово?
-БЕГООМ!!!

******

Из записей голодного мужа, бывшего чиновника:
Третий квартал… Жена по-прежнему в нашем семейном бюджете считает меня культурой и образованием…

******

Если ты желаешь настоящего драйва, если ты хочешь узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги»,
пройдись по неосвещенному плацкартному вагону ночью.

******

Меньшее количество раздражений — меньше движений острой бритвой.
Проверено. Джек Потрошитель.

******

Новости:
Импульсивная жительница Пермского края была оштрафована за укус гаишника.
Теперь стало понятно – укусить гаишника в России можно за 30 тысяч рублей.
Многие автомобилисты уже предлагают сделать брошюру со всеми расценками:
отобрать фуражку — 6 тыс. рублей;
укусить за любые части тела – 30 тыс. рублей;
дать пинка под зад — 40 тыс. рублей;
засунуть жезл в зад — 50 тыс. рублей;
…

******

У Валуева, показывающего свою членскую карточку «Единой России», спрашивают журналисты:
- Скажите, почему ваша карточка похожа на кредитную?
- Ну… это и есть кредитная. Она у меня с неограниченным кредитом.

******

Девушка выходит во двор в модном платье с дерзко низким вырезом на спине. Соседка хмуро говорит:
- Милочка, позвольте я вам дам совет! Вы пытайтесь или выше шиться, или ниже мыться!

******

Из записей излечившегося шопоголика:
Лишь после того, как вникнешь в суть распродажи, ты понимаешь, что слово «скидка» однозначно происходит от слова «кинуть».

******

Новости:
Чебуречная на Савеловском, следуя многолетним традициям, организовала ежедневную выставку кошек…

******

Главная проблема многих девушек состоит в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательными для парней, является такой, что
парни после нее уже не способны вообще ни на что.

******

- А теперь мы расскажем краткое содержание предыдущей ключевой серии порнофильма…

******

Народная мудрость:
Весной начинают распускаться не только почки на деревьях, но и женщины!

******

- Люди добрые, простите, что обращаюсь. Я сама не местная,
три дня ночевала на вокзале, сволочи всё украли: документы, деньги, пояс
смертницы. А мне ведь сегодня в крупном торговом центре на Рублевке взрываться…
Помогите, пожалуйста, кто чем сможет!

******

Послесловие к популярной книге «Пособие для невыносимых стерв»:
«Курс пройден, Ты уже Редкостная Злобная Прокуренная Гламурная Б%#дь.
Но это еще далеко не идеал! Покупай сонник — новое продолжение книги!»

******

- Слышал, Змей Горыныч был выбран официальным символом Российской Баскетбольной Ассоциации?
- Но почему такой странный символ?
- Да потому, что трёхочковый!

******

Гениальные учёные Узбекского Государственного Университета сумели скрестить тапочек и лампочку.
Новое изобретение назвали «тампочка». Теперь, когда ночью встаёшь, сразу видно, чей туфля!

******

В недрах России можно отыскать множество весьма полезных ископаемых, а на поверхности — множество вредных.

******

Новости:
По расчетам специалистов, микробиолог, который сможет вывести штамм вируса,
вызывающий у женщин аллергию на деньги, будет настолько одарен благодарностью
женатых мужчин, что станет самым богатым мужчиной на планете.

******

Переписка в асе:
- Чё на работе делаешь ща?
- Дак зарплату получаю, пишу письмо своему директору, чтоб зарплату мне повысил.
Кстати, правильно писать — «ах#ел» или «ох#ел»?

******

Цитата из голландской книги «Советы жене»:
“Курение травки на выходных, однозначно, укрепит Ваш брак. Но помните, что даже
укуренной нельзя смеяться над сексуальной ориентацией Вашего супруга”.

******

Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр.
Теперь в шахматах и шашках черные будут ходить первыми.

******

ФСБ сообщает о предотвращенной бесчеловечной акции,
направленной на подрыв психического здоровья России,
теперь фото обнаженной В. Новодворской не появится в «Плейбое».

******

Об уволенных работниках вообще нельзя плохо говорить. Или хорошо или ничего.
Ибо бренные тела этих людей будут еще сорок дней возвращаться за долгожданным расчётом, и лишь великий главбух способен разорвать все тягостные кармические связи, отпустив их в далёкий лучший мир.

******

После вступления Николая Валуева в ЕР партия власти, наконец-то, обрела истинное лицо!

******

Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
- Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После «измерения» грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
- Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…

******

- Что может родиться в споре между мужской и женской логикой?
- Наверное, истина?…
- А вот и нет! Только детская логика!

******

Утром в курятнике случился страшный переполох. Вылетает петух и кричит:
- Как же я мог так промахнуться?!
За ним выходит полностью помятый селезень, бормоча:
- Да ладно, ничего…

******

Новости образования:
Правительство в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова создаёт в
этом году новый факультет для самых талантливых студентов – откатно-финансовый.

******

- Извините великодушно меня, уважаемый! У вас не будет занять 20 рублей?
Я потерял все деньги, а мне нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не усугубить состояние больной мамы…
- Найди работу, бродяга! Вообще уже оборзели…
- Хорошо, попробуем иначе… Эх, слышь, козлина! Закурить найдётся?!

******

Поймал как-то программист золотую рыбку. И молвила ему рыбка:
- Давай, говори своё желанье.
- Я с детства хочу, чтобы был мир во всём мире!
- Да не…Это очень сложно! Придумай что-нибудь полегче.
- Хорошо, тогда я хочу, что бы винда никогда не глючила!
- Так что ты про мир там говорил?…

******

Заботливым родителям на заметку:
Для того чтобы обеспечить вашему любимому ребёнку бесплатное образование, лучше всего купить университет.

******

Терминатор зашёл в душ, нагнулся низко за мылом, тут же на его дисплее появилось сообщение:
“Загружено новое устройство, готовое к использованию”.

******

- Батюшка, скажите, а на Пасху можно сидеть за компьютером? Это ведь не грех?
- Сидеть… это можно. Пить пиво и забавляться с мышкой… это тоже можно. А вот включать компьютер и тискать клаву… это уже ни-ни!

******

Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.

******

- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.

******

- Почему же почти все таджикские гастарбайтеры становятся дворниками?
- Видимо, они плохо понимают русский язык, и поэтому неправильно истолковывают слово: «Убирайся!»

******

Вы устали от виртуальных миров?
Вас раздражает убогий механизм прокачки персонажа?
Забудьте о виртуальности – это вчерашний день!
Вашему вниманию предлагается лучший ролевой проект в традициях жанра survivаl RРG. Пройди путь от унижаемого новичка до ужасающего победителя! Эпическая сага, растянутая на два года, станет важнейшим событием в твоей жизни. Самые крутые ультрарадикальные прически, лучшие шмотки militаrу stуlе, нелинейный сюжет, находчивость и сообразительность каждого из участников проекта гарантированно не даст тебе соскучиться на протяжении всей игры.
Спешите получить свой логин в ближайшем райвоенкомате!

******

Интересно, а стали бы русские мужики пить водку, если бы она действовала не через 10 минут, а лишь через десять суток?

******

- Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
- А где же ваши цветы?
- Так а кто про цветы говорил?!

******

Девушка набирает телефон службы доверия:
- Я стою на подоконнике девятого этажа, а у моего подъезда мой парень целует мою лучшую подругу! Я хочу прыгнуть!
- И вы думаете, что с такой высоты сможете в них попасть?

******

Два признака, что Вы долго жили в Америке:
Вы уже привыкли к тому, что ваши туфли быстрее протрутся, чем запачкаются.
В электронных письмах Вы пишите «я» с большой буквы и «Вы» с маленькой.

******

Женщины вечно говорят, что мужики думают тем, что находится у них между ног.
При такой логике становится понятно, почему женщины вообще не думают…

******

Мужик поясняет в брачном агентстве:
- Да, у меня есть четыре судимости… Ну, зато я без ипотеки!

******

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!

******

Сынок спрашивает у папы:
- А что такое деньги?
Отец, мечтательно вздохнув, отвечает:
- Сын, деньги – это шикарная машина, элитный коньяк и красивые девушки.
Сын:
- Понятно, а что, когда нет денег?
- Хм… городской автобус, чай и твоя мать.

******

Теперь для удачного исполнения проекта полета на Луну НАСА решило пригласить Джеймса Кэмерона.

******

В пустом автосалоне ВАЗ:
- Пап, сматри, бибика!
- Сын, не трогай каку!

******

Директор банка говорит бухгалтеру:
- Вы написали повторно письмо компании, которая год не возвращает нам кредит?
- Конечно, написал.
- А как вы к ним обратились в письме?
- «Уважаемые господа…»
- Да как можно этих мерзавцев, жуликов, этих гнусных бандитов с большой дороги называть «господа»?!
- Так а как нужно было?
- Нужно было: «Уважаемые КОЛЛЕГИ»!

******

Пол года физики буду запускать Адронный коллайдер только на половинной
мощности, потом они будут проводить профилактические работы.
А затем, в 2012 году, коллайдер, наконец, будет запущен на полную мощность.
Очевидно, что физики всё-таки питают надежду оправдать пророчество Майя…

******

Вначале «мочили в сортире», а теперь «выковыриваем со дна канализации».
Видимо, опять возвращаемся в начальное состояние.

******

Следователь кричит официанту в ресторане:
- Что у вас за ужасные блюда и обслуживание?!
Официант:
- Так, вопросы здесь задаю я!

******

Муж все-таки решил постирать футболку. Походив возле стиральной машины, он кричит жене:
- Милая, а какой режим становить?
- Просто посмотри, что написано на твоей футболке.
- Ну, «Спартак — чемпион!»…

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ