Анекдоты

Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.

******

Терпение и труд…все, я устал.

******

Компании срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

******

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

******

– Мужчина, скажите, вы – женаты?
– Нет, это меня просто кот поцарапал.

******

Когда ваши дела идут плохо просто не ходите с ними.

******

– Купил у вас не так давно шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!

******

Теперь Александр Серов выступает под новым псевдонимом: Саша Грей

******

У директора молочного завода секретарша была слаба на «Бифидок»

******

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

******

Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи...

******

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

******

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

******

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

******

Темный переулок:
- Мужик, дай фонарик!
- Это не фонарик, это - мобильник!
- Тем более...!!!

******

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!

******

Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

******

Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна - со мной."

******

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

******

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

******

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

******

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться"
- а целоваться, понял козел?
- Не козел, а любимый...

******

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

******

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
— Хочу быть Героем Советского Союза!
… И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

******

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

******

Из милицейского протокола:
— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…

******

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

******

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
******

- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

******

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

******

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

******

Мужик жалуется другу:
- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
- И как?
- Да сегодня ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

******

Мужик разглядывает фотографию, к нему подходит сестра:
- Что у тебя за фото, Семён?
- Ну, одна девчонка с третьего этажа…
- Дай-ка погляжу… Хм… что-то она вообще не очень…
- Ха, тебя бы скинуть с третьего этажа, вот тогда б я посмотрел!

******

Людочка учится в крупном университете и живет в общежитии. Зимой она приехала домой к маме. Мама её и спрашивает:
- Люда, в общежитии царят свободные нравы, как же ты отбиваешься от всех этих поклонников?
- Да очень легко, я им просто показываю кота и рассказываю, как своими руками его кастрировала!

******

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной…
когда размер груди седьмой?!

******

Сегодня утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр нам обещает, что к вечеру будет в два раза теплее.
Вопрос на засыпку: Сколько градусов будет вечером?

******

Из кодекса истинной дамы:
Если уж напилась — веди себя доступно!

******

Суши-бар. Шумной компании приносят заказ. Через 40 минут усиленной работы палочками слышится унылый крик:
- Ну, блииин! Хватит! Я не наелся… я устал!

******

Реклама:
Лишь в нашей клинике “Зуболом” после неудачного лечения Вы гарантированно получаете Абсолютно Бесплатную вставную челюсть!

******

Запись в книге жалоб мелкого привокзального кафе:
- «Съел фрикадельки с картофелем. Запор прошёл. Большое спасибо».

******

Прогресс, однозначно, есть: кода-то европейцы продавали аборигенам яркие бусы, теперь же всё наоборот.

******

Идеальный мужчина ХХI века представляет собой универсальный гибрид банкомата с вибратором.
Идеальная женщина ХХI века должна иметь метровый рост и квадратную голову: чтобы
минет могла делала не наклоняясь и кружка пива с головы во время процесса никогда не падала…

******

По данным экспертов после запуска искусственного спутника в Китае 2 000 000 человек
получили грыжу (1 000 000 во время натягивания резинки и 1 000 000 от смеха).
При этом не обошлось и без трагедии. Около 40 000 человек, не успев отпустить резинку, безвозвратно улетели со спутником.

******

Для того чтобы подключить GРRS необходимо один раз позвонить оператору.
Для того чтобы отключить GРRS необходимо один раз использовать эту услугу в международном роуминге.

******

Два актера волнуются перед выходом на сцену.
Один говорит другому:
- Саня, погляди — с костюмом всё нормально?! А прическа как?! А грим?!
- Всё отлично, а как у меня — посмотри, Вась?!
- Да тоже всё отлично. Слушай, Сань, давай губы разомнем скороговорками:
- На дворе трава, на траве дрова…
Шепот со сцены:
- Седьмое и восьмое дерево — на выход…

******

Каждая фраза зависит от контекста. К примеру, до чего же приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от злобного военкома: “Иди на х#й отсюда!”

******

До свадьбы я пообещал девушке звезды с неба доставать.
После пяти лет семейной жизни выяснилось, что звёзд у нас дома предостаточно, но только все они на этикетках из-под коньяка.

******

Сенсация!
Северокорейские читатели сожрали все выпуски журнал «Кулинария»!

******

Пошел дед к Синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
И молвила тогда ему рыбка человеческим голосом:
«Я буду говорить с вами лишь в присутствии своего адвоката!».

******

Жена, выглядывая с балкона:
- Мне ужасно надоел этот чёртов бумеранг, который ты притащил из Австралии, и я, наконец-то, его выбр…

******

Кризисная мудрость:
Ничто не может так поднять чувство собственного достоинства, как купюра в кармане, достоинством 500 евро.

******

Из записей в дневнике пациента:
“Ничто меня так не настораживало по вечерам, как размашистая запись в медицинской карте — Клизмить до чистых вод!’

******

Обезьяны обитают в странах с теплым климатом, ничего не делают, а лишь жрут и тр@хаются.
Труд превратил обезьяну в человека, теперь человек редко тр@хается и всё больше работает.
Похоже, обезьяны нас круто кинули…

******

- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.

******

На том свете:
- А тебя как сюда занесло?
- Я просто проверял на практике, может ли минута смеха продлить жизнь на 5 минут.
В общем, не над тем посмеялся…

******

Жена вздыхает и говорит мужу:
- Эх, за мою жизнь я встречала лишь двух настоящих мужчин!
- Так а кто же второй?
- Хм… ты и первого не знаешь.

******

Программист смотрит телевизор.
Идут титры. Программист хмуро произносит:
- Блин, как фильм долго грузится!

******

- Когда же наступает пожилой возраст?
- Когда красивая девушка, проходящая мимо вас, вызывает не страстную надежду, а только воспоминания…

******

Разговор в секс-шопе:
- А почему он такой маленький?!
- Да это ведь пробник!

******

Новый тарифный план от Мегафон «Высшая математика».
Хер посчитаешь, сколько с тебя они сдерут!

******

По статистике 75% автоводителей во время поездки постоянно разговаривают или спорят с навигатором.

******

- Ух, взгляни, какое свадебное платье! Давай примерь.
- Нет…
- Ну, чего ты? Это же твой размер!
- Неудобно…
- Да чего ж неудобно? Зайди в кабинку и примерь.
- Вова, блин, какое ещё нафиг свадебное платье! Вы с Сапурмуратом и так всех н@#бали!

******

Новости:
В Сомали на прошедших парламентских выборах морские пираты внезапно потерпели
поражение, уступив смелым лесным разбойникам.

******

- Неужели операционная система Windоws была взята с суперкомпьютера летающей
тарелки, которая разбилась под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью мы можем сказать только то, что на всех не разбившихся тарелках
стояли иные операционные системы.

******

Заходит Вовочка в школу, а его друзья спрашивают:
- Ты смотрел вчера игру нашей сборной?
- Нет. Родители сказали, что я ещё мал для порнухи.

******

Сенсация! 7-летняя жена саудовского шейха после развода затребовала свою долю
имущества шоколадками и мороженым.

******

По Великим законам жанра: если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё
- во второй серии оно обязательно должно спеть…

******

- Фильтры Петрика – неужели панацея?
- Нет, паранойя…

******

Путешествуют по миру в машине американец, китаец и русский. Едут они по Китаю.
Китаец берёт и выбрасывает калькулятор из машины.
- Ты что? — говорит русский.
- Да у нас их много,- отвечает китаец.
Едут они по Америке. Американец берёт и выбрасывает компьютер из машины.
Ты что? — говорит русский.
- Да у нас их много,- отвечает американец.
Едут они по России. Русский на полном ходу выкидывает китайца из машины.
-Ты что?!- орёт американец.
Да у нас их много!- отвечает русский.

******

Яркая надпись на надгробной плите:
«Семаков Валерий Семенович 1960-1991.
Семакова Валерия Семеновна 1991-2010.
Этот человек сумел прожить две короткие, но безумно насыщенные жизни!».

******

Водительская мудрость:
Плохому шофёру на пляшущем мосту и яйца мешают.

******

- Интересно, отчего в самолётах не используют аварийные капсулы для пассажиров по
принципу «чёрных ящиков», которые можно было бы применять в случае крайней опасности?
- Да потому! Посчитав и сравнив их стоимость со стоимостью жизней пассажиров, в
самолётах решили использовать гигиенические пакеты.

******

- Как же Грабового умудрились выпустить досрочно на свободу после тюремного заключения?
- Так работы же страшно навалилось: Хромая лошадь, московское метро, Распадская…

******

Широкий коврик у двери, на нём надпись:
«Представьте, что я ваш начальник!».

******

На молодёжном форуме:
- Слушай, а откуда у тебя такой ник – Кастет! Ты его долго выбирал?
- Нееет… Просто ночью на улице само как-то в голову пришло…

******

Сидит программист вечером за компьютером. Вдруг слышится стук в дверь. Он открывает и видит на пороге смерть с косой! Только смерть совсем уж маленькая — 3.5 дюйма.
Программист кричит в ужасе:
- Ведь мне же ещё жить и жить!
- Да расслабься, я к твоему винту…

******

На чеках после совершения операций с кредитными картами обычно печатается фраза: «Спасибо, приходите ещё». Все компании-пользователи были этим довольны, пока это устройство не стали использовать в бюро ритуальных услуг…

******

Маленькие женские хитрости:
Если каждый день свой ужин отдавать врагу, можно не только похудеть, но и приобрести хорошего друга.

******

- Сударь, я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие: пистолет или шпага?!
- Я выбираю шпагу.
- Хорошо… а вот теперь вам точно п#здец… Я выбрал пистолет!

******

Маленького Жана спрашивают прохожие:
- А для чего ты копаешь такую яму?
- Я сегодня буду тр@хать горбатую Клотильду.

******

Девушка ворочается на кровати:
- Ох, не могу уснуть… Ладно, посчитаю баранов… Вася, Саня, Федор, Семён…

******

Яркая достопримечательность Таиланда – это шоу транссексуалов.
Российского телевидения – дикое шоу геронтофилов: «Кто хочет стать Максимом Галкиным?»

******

Практикант-стоматолог три часа удаляет больному нерв.
Пациент, не выдержав пытки, говорит:
- Дайте мне уже сверло, я хоть буду защищаться!

******

И лишь доблестная российская милиция может считать 2 удара ножом в висок обычным самоубийством…

******

- Я когда вижу по телевизору наших депутатов, то сразу вспоминаю один персонаж из
«Нашей Раши»…
- Кого? Пронина или Мамонова?
- Не, Дулина!

******

- Простите, это вы дали объявление и обещали вознаграждение за пропавшего кота?
- Да. Неужели Вы его нашли?!
- Ну, пока нет. Я просто хотел получить аванс…

******

Проходит суд. Объявляется приговор высокому чиновнику мэрии:
- Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно…

******

К отмороженной девочке подходит маньяк и шепотом спрашивает:
- Девочка, а скажи, вот если я тебе пальчик один отрежу, то сколько у тебя останется?
- Три.
- Три?! Почему это три?
- Вы ко мне вчера подходили.

******

Реклама:
- Забыл пароль?
- Купи в нашем магазине паяльник!

******

Первый курс медицинского института. Проходит первое занятие по физре.
Студентов просят заполнить анкету, в которой нужно указать их вес,
рост, умение плавать… Все студенты заполняют анкеты и сдают.
Через неделю проходит второе занятие. Преподаватель говорит:
- Я прошу студентку Тихонову сделать два шага вперед. Я очень хотел бы взглянуть на
девушку, которая написала, что у неё рост 55 см и вес 170 кг. Мне
интересно увидеть эту шайбу. Ее ведь легче перепрыгнуть, чем обойти!
Кроме того, она пишет, что неплохо держится на воде… Конечно, как бы этот блин не держался-то!

******

Девушка пытается припарковать машину в узком промежутке между авто. С характерным
звуком она ударяется о машину сзади, потом двигается вперед и ударяется о машину
впереди. К ней подходит милиционер:
- Девушка, вы паркуетесь по слуху?

******

Странности нашей жизни:
10% откат – страшная взятка и уголовщина.
150% прибыли в сетевых супермаркетах – отличный бизнес.
200% буйного навара за Таз’ики – эффективное развитие индустрии.
300%- 400% за бетонные коробки – просто “вэри гуд бизнесс”.

******

Новости:
После бесчинств сомалийских пиратов и излишнего применения силы морскими
пехотинцами, Россия решила отправить в море гарпунно-китобойную флотилию «Слава»,
у которой в связи с запретом на добычу китов давно уже руки чешутся…

******

Судья:
- Ваша супруга утверждает, что Вы постоянно запугиваете её.
- Ваша честь…
Судья говорит шепотом:
- Скажите, пожалуйста, мне, как мужчина мужчине, как же вам это удалось?

******

Узнав, что Астон-Мартин продал 10 суперкаров по 1,2 млн. фунтов, Автоваз грозится
пустить на рынок 1,2 млн. каров по 10 фунтов!
Как показывает долгая практика, в суперкары народ эти машины сам переделывает.

******

На городском сайте появилась новость: «На дороги наносится разметка».
Первый комментарий к новости: «Козлы, да лучше б на дороги нанесли асфальт! »

******

Идёт парень по базару и вдруг слышит:
- Эй, дарагой, дай ладонь: я всю правду расскажу, ничего не утаю!
Цыганка посмотрела на руку и говорит:
- Вай, вай, я вижу, что ты оооочень одинокий!
- А вы это по линиям увидели?!
- Нет, дорогой, по твоим мозолям!

******

В квартире налогового инспектора раздаётся телефонный звонок.
Трубку поднимает экономка.
- Извините, хозяина сейчас нет. Что передать?
- Передайте, что звонил его друг…
- Извините, вы ошиблись номером.

******

Наиболее страшный момент в эпиляции — это когда, убрав волоски одной ноги, начинаешь
понимать, что существует ещё и вторая нога!

******

- Официант, ну посмотрите! У меня в супе таракан. Вы мне можете сказать, что это значит?!
- Извините, я только подаю на стол, а не истолковываю приметы…

******

Даже опытные программисты из США никак не могли понять, почему их русские коллеги после зависания Windоws вечно повторяют фразу:
«твой кролик написАл» (Yоur Ваnу Wrоtе).
(Для понимания английский вариант необходимо прочесть быстро)

******

Советы женщинам:
Дорогие женщина!
Никогда не становись между Вашим мужчиной и его лучшими друзьями!
Не забывайте, что друзей не получится заменить онанизмом, а Вас получится.

******

Для того чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций теперь в эфире наиболее
удачные ходы будут показывать в замедленном повторе и с разных ракурсов.

******

Во время первой лекции лектор начинает знакомство со студентами.
Все студенты по очереди встают. Лектор зачитывает:
- Так… Студент Хакиманикалопидзернецобург…
Один из студентов:
- Ну, возможно, это я. Назовите инициалы.

******

Маленький Саакашвили часто мечтал стать таксистом. Хотя таксистом он так и не стал,
желание бомбить у него не исчезло.

******

Новости:
Теперь сомалийские пираты потребовали внести оплату за ряд проводимых учений
с военно-морскими силами разных стран…

******

Если вы проживаете в небольшой квартире, у вас нет свободного угла для детской кроватки, игрушек и коляски, прислушайтесь к нашему совету — предохраняйтесь!

******

Этот человек был настолько стар, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры….

******

Заходит в офис солидный клиент. Секретарша для поддержания разговора его спрашивает:
- Ну, как ваш бизнес в условиях кризиса?
- Дорогая моя, кризис у настоящих мужчин бывает только раз в жизни — и это кризис среднего возраста… А все остальное — это лишь ситуации…

******

Закон является палкой о двух концах: одним концом можно наказывать, а другим –
защищать. При этом всё зависит от того — в чьих руках находится палка.

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ