Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

******

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

******

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Это про Windows!

******

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

******

Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

******

После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

******

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

******

Просыпаясь утром, всегда говори себе "я дебил". Это отметёт множество вопросов в течение дня.

******

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

******

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

******

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

******

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

******

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

******

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

******

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

******

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

******

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

******

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.

******

Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.
Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские.
Заходит замполит батальона - "СМИРНО"
Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ"
Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

******

Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя.
Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.
Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные.
Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.

******

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

******

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

******

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

******

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

******

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

24 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

******

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

******

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

******

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

******

— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

******

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

******

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.

******

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

******

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

******

А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

А нафига нам министр-силовик, который не может попасть стаканом в цель на расстоянии в 2 метра?

******

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
-Как это - неправильные? - спрашивает моя.
- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит.

******

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

******

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

******

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

******

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

******

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

******

- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет – он отсюда выйдет.

******

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

******

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

******

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы.

******

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

******

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

******

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.

******

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

******

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

******

Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья.

******

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле.

******

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.

******

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: - Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

******

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

******

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

******

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

******

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!

******

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

******

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

******

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

******

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."