Анекдоты

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

******

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.

******

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

******

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.


******

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

******

--- Изя, ну как вы с Цилей поживаете?
— Она, таки, от меня ушла.
— Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету.

******

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!

******

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана.

******

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

******

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

******

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

******

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

******

Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.

******

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать.

******

Самое главное во время празднования Нового Года то, чтобы никто не сказал:"А тебе слабо сделать..."Вот именно после таких слов большинство людей переезжают праздновать Новый Год в травмотологическое отделение больницы.

******

В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена система для туристов "Робинзон".

******

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

******

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

******

- Первым делом, первым делом самолеты
- Ну а пенсии?
- А пенсии - ПОТОМ.

******

«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

******

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

******

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

******

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

******

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

******

- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?

******

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

******

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

******

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

******

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

******

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум.
В особенности, если ума нет.

******

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

******

Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет.

******

- Молниеносный — очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.

******

История плохой учебник, но хороший сборник анекдотов.

******

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.

******

Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

******

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

******

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...

******

Повзрослеть - это детская мечта, а состариться - её опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.

******

Бог учит только одному: "Не выёбывайся!", всё остальное - пиздёж проповедников.

******

- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

******

- Сталина на вас нет!
- Ага. А на вас - Ежова!

******

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти…
Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

******

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

******

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

******

Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание. Специалист по приезду посмотрел, сказал что работы на 20 минут, попросил меня в кафе подождать. Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу что тот все еще возится. Спрашиваю, в чем дело? Говорит: "три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается."

******

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

******

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ