Анекдоты

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

******

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

******

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Это про Windows!

******

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

******

- Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же!

******

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя.

******

Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

******

Я в жизни всегда говорил "Нет”, но стоило мне один раз сказать "Да”, как я постоянно стал говорить "Да, дорогая”.

******

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!

******

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет.

******

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

******

На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:

— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.

— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?

— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?

Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»

******

Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...)) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): Уже светало.

******

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

******

- Do you speak English?
- Игорь.

******

— Что такое сарделька?
— Это сосиска в состоянии эрекции.

******

Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

******

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

******

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся.

******

Кто ходит в гости по утрам - то поступает мудро, то тут сто грамм, то там сто грамм, на то оно и утро!

******

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

******

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.

******

Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

******

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

******

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

******

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

******

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

******

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

******

- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
- Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.

******

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

******

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

******

На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

******

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

******

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

******

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

******

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!..

******

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.

******

Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

******

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

******

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

******

Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

******

Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца:
как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.

******

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

******

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

******

"Отныне будем удваивать ВВП путём его сокращения".
В.В.Путин

******

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.

******

В Госдуме предложили запретить выражение "оранжевый уровень опасности".

******

Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!

******

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

******

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

******

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы

******

- У нас на сайте блоки с объявлениями съехали.
- Куда съехали?
- На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали.

******

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской.
Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

******

Мужчины часто копят деньги
И золото и серебро
Но обирает их до нитки
Ребро

******

На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:

— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.

— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?

— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?

Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»

******

Про имена:
Когда я рожала первого ребёнка, мы с мужем решили назвать её Тоня. Вторую дочку хотели назвать Нина. Беременность протекала сложно, поэтому муж прошёл регистрировать имя в одиночку, пока я отлеживалась. В ЗАГСе регистратор говорит: давайте напишем не Нина, а полное имя, для красоты. Ну и записали: Антонина.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ