Анекдоты

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

******

— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

******

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

******

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

******

- Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.

******

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

******

- Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
- А это точно красная икра?

******

Моя 12ти летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял почему она поставила неправильный диагноз.

******

- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

******

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

******

- Ты кто?
- Я женщина твоей мечты.
- Но я не о такой мечтал.
- А сбылась такая.

******

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

******

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

******

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

******

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.

******

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

******

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

******

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

******

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".

******

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

******

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

******

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

******

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

******

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка. (c) Sj

******

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

******

Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!

******

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

******

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

******

- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

******

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.

******

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.

******

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

******

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

******

На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.

******

- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

******

Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие.

******

- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
- Шалить.

******

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

******

Раньше москвичи по Москве судили о всей стране, а то и всём мире. Теперь москвичи по своему микрорайону судят о всей Москве.

******

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

******

Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.

******

Хазанов:
- Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел.
- Ну что ж в этом плохого?
- Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!

******

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!!

******

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»

******

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

******

Живу в общежитии с соседями Виталиком и Саней, скоро сессия. Недавно разговор:
(Я): Надо поменять лампочку, а то тусклая сильно.
(В): Такая же, как и наша жизнь.
(Я): ...

Заходит в комнату Саня

(Я): Саня, вот что общего у лампочки и нашей жизни?
(С): Скоро погаснет?

Какие же все оптимисты...

******

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

******

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

******

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!"
- Минстр финансов из вас так себе.

******

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.

******

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

******

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.

******

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ