Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Интерестно, только я один мечтаю увидеть как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

- Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
- Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем ее подруга.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: Квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: Машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: Ну, как он тебе?
Отец: Лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я он 20 лет в школе не видел.

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю,изнасилует… Включила воду, сижу, жду…

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с двух.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской “Набоечка”, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.

- Возвращаюсь я вчера с корпоратива… И вдруг сзади крики: “Стоять! Стоять!!!”
– Ну а ты что?
– Какое там стоять, я и ползла-то с большим трудом...

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!

Сисадмин – самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.

“Я знаю, где ты!” – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

- Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

Сел в автобус. Стою.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина? . .
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Искусство руководителя - найти человека, который будет делать за него его работу; искусство руководителя - найти человека, на которого можно свалить вину за несделанную работу.
Высшее искусство руководителя - и за то,и за другое получить награду.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии....Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель...... Мама троих детей — это спецназ!

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.

Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Новости:
Во время пожара в магазине пиротехники помимо спасательной операции муниципальные власти досрочно провели праздник по случаю «Дня города».

-Знаешь милая, когда ты говорила мне при нашей первой встрече, что у тебя есть личное средство передвижения, я никак не мог подумать, что это будет метла!

Из показаний водителя фуры:
«Выезжаю я, значит, на встречную полосу, и тут прямо на меня вылетает вот такой вот ЖИГУЛИЩЕ!»

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа",
она установила фото начальника полиции города в форме.
На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Когда мозг посылает телу команду, оно покорно ее исполняет, но вот только когда мозг дает команду: «Вылезь из интернета», тело покорно выполняет команду: «Убрать мозг».

Все люди делятся на две категории.
Первая: Люди, у которых есть чувство юмора.
Вторая: Люди, у которых есть чувство, что у них есть чувство юмора.

У врача.
- Курите?
- Нет...
- Пьёте?
- Нет...
- Очень жаль.
- Почему?
- Теперь не знаю, что и советовать...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...