Анекдоты

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

Сел в автобус. Стою.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

С увеличением градусов даже углы тупеют.

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться. - Какой Цукерберг? - Любой Цукерберг!

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

Из всех птиц, воробьи это россияне.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком.

Медведев стал почетным профессором Дагестанской медицинской академии. Таким образом дилетантство в российском здравоохранении практически узаконено.

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный муд*к!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.


- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

Жена оправдывается:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин?!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики е#ать...

- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
- Он отравился от зависти.

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врешь, как сивый мерин, никаких особых оснований не верить нет.

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина? . .
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!
таджик подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
- Ну что,принес?
- Нет,самогонщик не дал.
- Эх ты,Петька,учись у меня.
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х*й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши, Петька, х*й ему от советской власти.