Анекдоты

Когда мозг посылает телу команду, оно покорно ее исполняет, но вот только когда мозг дает команду: «Вылезь из интернета», тело покорно выполняет команду: «Убрать мозг».

Все люди делятся на две категории.
Первая: Люди, у которых есть чувство юмора.
Вторая: Люди, у которых есть чувство, что у них есть чувство юмора.

У врача.
- Курите?
- Нет...
- Пьёте?
- Нет...
- Очень жаль.
- Почему?
- Теперь не знаю, что и советовать...

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(


В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.


аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука блять


Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.


Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.


У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»


Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.


-Алло, Петя, ты ушел и не вышел из своего Вконтакте! Что мне делать?!
-Ну так выйди за меня…
-Ой, Петя… Я… Я согласна!

***

-Дмитрий Геннадьевич, мне бы в отпуск нужно.
-С какого?!
-Простите, а с какого х*ра или числа?

***

-Ваш номер не отвечает.
-Простите, что совсем не отвечает?
-Нет, что вы… Первые три цифры отвечают, а остальные нет.

***

Эй, что тебе предки подарили на день рождения?
-Вон глянь за окном… видишь мерс 600-й, бирюзовый?
-Ой, да, классная тачка!
-А то, так вот, точно такого же цвета кепку.

***

-Когда мои знакомые подруги хотят этого, то они обычно просят кого-нибудь из друзей расстегнуть им платье… Странно, но вот у меня почему-то тот же номер с ширинкой не прокатывает.

***

Грудь- мощнейшее оружие женщины… Пуговка застегнута, мозг мужчины включен, расстегнута — выключен…

***

Актер Петров превосходно сыграл в первом акте, а потом нажрался и опять превосходно сыграл во втором… первый.

***

-Посидел, подумал и решил, что сегодня снова лягу спать завтра…

***

Сегодня на остановке повстречал оборотня! Хотя, скорее всего это был просто волосатый парниша… Как бы то ни было, серебряная пуля помогла.

***

Из приказа:
К визиту президента в наши поликлинику должны быть в скором порядке завезены здоровые больные.

Умирает старый еврей:
-Моя жена здесь?
-Да, милый.
-А мои сыновья?
-Тоже здесь…
-А дочери их дети?
-Все тут, Сема…
-Ясно, тогда для кого в соседней комнате горит свет?

***

Обиженная на всю вселенную тетя Люда брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.

***

-Иванов решил «откосить» от армии изучил не одну книгу по психиатрии, чтобы обмануть комиссию и врачей…
-И как, обманул?
-А-то! Уже два года из клиники не выпускают.

***

Два пенсионера:
-Михалыч! Слышь, я тут подумал, что с изобретением «Виагры» на пенсии стало не так скучно!

***

Получая очередную квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задаешься вопросом: «А почем сейчас автоматы Калашникова за штуку?»

***

-Сёма, ты дурак!
-А вы, Аркадий, антесимит!
-Сёма, вы — дурак не потому, что еврей, а потому, что просто дурак.

***

Из книги по социологии:
Если от вас муж ушел к другой, это значит, что от нее муж ушел к третьей, а это значит, что рано или поздно какой-то муж, дойдет и до Вас. Ведь должны они вообще куда-то деваться?

***

Если твоя новая девушка любит футбол, машины, рыбалку, водку запивает портвейном, мастерски матерится и красит ресницы с закрытым ртом — будь на чеку, скорее всего это бывший мужик.

***

В народе говорят, что если человек чего-то очень сильно хочет, то это обязательно сбывается…
Видать я не человек.

***

-Сдачи нет, возьмите четыре жвачки с Пяточком!
-Я вам что, детина какая-то! Дайте вон тех, с терминатором!

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


"Один в поле - не воин" - сказал часовой, ложась спать.


Деловая переписка - это когда вместо: "Пиздец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно...

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

Только русский человек способен понять фразу «Один хуй пизда!»

- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Медведь, научившийся кричать "АУ!" никогда не бывает голодным.


- Посоны! у меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...

- Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!...

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.

Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".

Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...


Сидит мужичок, рыбачит. Клева нет. Решил накатить. Только налил стакан, поплавок задергался. Мужик дернул удочку, а там маленький карасик. Срывается с крючка, и падает прямо в стакан с водкой. Берет мужичок карася за хвост, посмотрел - маленький. Да и выпустил обратно в воду. И тут пошел клев! Не успевает вытаскивать - караси, щуки... Уже ведро полное рыбы. И тут мужик слышит, как рыбы в ведре о чем-то шепчутся. Прислушался:
- Вот же карась - пизд@бол! Наливают, отпускают...


Рыбнадзор поймал рыбака. Рыбалка в этом месте запрещена. У рыбака в ведре - 2 щуки. Рыбак говорит:
- Посоны! Сети не мои, делов не знаю. А рыбы у меня домашние, аквариумные. Я их на прогулку вывожу - в озере поплавать. Вот сейчас выпущу, через 5 минут свистну, они приплывут и пойдем домой.
- Дядя, чего ты чешешь? Ну-ка выпусти, и свистни, чтоб приплыли!
Мужик выпускает в озеро щук. Сотрудник рыбнадзора говорит:
- А теперь свисти.
- Зачем?!
- Чтоб рыбы твои приплыли!
- Какие, к херам, рыбы???

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

- Заяц, выпить хочешь?
- Хочу.
- Вот тебе деньги - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

Первый раз попробую в анеках, вроде старый, но тут давно не видел.

Братья славяяне поймут.

Тимошенко (Т) приходит к Ющенко (Ю)

(Т) "Вить, завтра Ахметов прилетает, денег везёт, просил что бы ты его встретил"
(Ю) "Да он, чё охуел, я президент самостийной, незалежной буду какого то олигарха встречать???"
(Т) " Витя, ты не понял, он денег везёт"
(Ю) "Ну ладно, в аэропорте посижу в машине"
(Т) " Нет, Витя, ты не понял он много денег везёт, он хочет, что бы красная дорожка и ты с цветами".
(Ю) "Совсем охренели, ну ладно, я подумаю."

Утро, аэропорт, красная дорожка, Ющенко с тимошенко с цветами, по трапу спускается Ахметов, и тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина одна не заправлена, и шепчет ему " Витя, штаны, штаны"

Ющенко разворачивается, нагибается, распускает ремень и говорит шепотом, :"Блять, да сколько же он денег везёт?????"

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.

Смотрю я на себя... Не две беды в России... Ох бля не две...


Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?


В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.


Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонилась за монтировкой.


- У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
—Сама ешь свои тампончики!


Замужество-это не семейное положение.....это медаль ! Она так и называется "За мужество" !


- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
- Сюрприииииз.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

— Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где...

На берегу сидел одинокий Змей Горыныч и самозабвенно пел хором.

— Доктор, у меня не стоит.
...После длительного осмотра:
— Вы знаете, голубчик, у вас и висит как-то неважно.

Ёлка — дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он заразил.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

— Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Хуй», «Федя — пидарас», «Рэп — говно, рок — параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у неё возьмётся этот рефлекс?!

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

— Сука! — Думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Новогодняя ёлка в еврейском детском саду. Дед Мороз:
— Здгаствуйте, деточки! С Новым Годом! Покупаем подагочки!

Про старую рекламу:
Сначала Весёлый Жевастик съел резиновые ботинки. Потом — надувную лодку. Потом — автомобильные шины... И тут его поймали таксисты с монтировками.
Весёлый Сосастик — сосать, не пересосать!

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее — газовый ключ или газовая труба.

— Ваш сын ест с помойки!
— Вовочка! Много не ешь, скоро обедать!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Объявление:
Продаются односторонние компакт-диски фирмы «Мёбиус».

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна старая дама.
С тех пор про поручика всё время рассказывают всякие гадости.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами — всё наоборот.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

— Ответь мне, только честно, "да" или "нет", хорошо?
— Ну, спрашивай...
— Почему мужчины смеются над блондинками?!

Если в какой-то момент вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана.
А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Шёл Илья Муромец по лесу и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову — а у того две выросло. Срубил две — четыре выросло. Срубил четыре — восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов — умер Горыныч.
Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный.

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг, рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке — полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига...

Музыкальные новости из нулевых:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 МБ».

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

«Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...» ©
В последнее время мне кажется, что эти строки — про мозг.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!

Гламур — это представление быдла о красоте.

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и чрезвычайно ловкий.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

В Москве появился новый дорожный знак «Парковка запрещена и чё?»

Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке!

Сын Сергея Зверева все это время думал, что гуляет с мамой.

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!