Недавно принес домой котенка. Он вчера взял и провинился, я его за это в угол посадил… Посадил, а он там снова провинился.

******

Мы живем в удивительное для философов время. Ведь только в наши дни с потерей в квартире электричества, теряется смысл жизни.

******

В наших столовых повара работают по принципу:
Интересно, а это они сожрут?

******

Травматолог, осмотрев пациента:
Отлично! Все кости на месте… Ну разве, что немного в другом порядке.

******

Где-то на американской границе:
- Что это у вас за жучки в банке ползают, мистер Иванов?
- А, жуки… это колорадские. Вот решил ребят на историческую родину свозить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтобы она была… еще короче.

******

На уроках математики в школе М.Боярский чертил пора-пора-пораболы.

******

В прежние времена бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в «Одноклассниках».

******

Один терапевт – это 1024 гигапевта…

******

Если пчёлы кружатся в непонятном танце вокруг улья и падают, значит, расцвел хмель!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

«Мне 39, и я наконец-то встретил женщину, которая сказала мне те заветные слова, которые я ждал всю свою жизнь: «Мой папа владелец магазина спиртных напитков»…

******

ДАВ — моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

******

С проповедью перед школьниками выступает священник:
- Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Ведь все начинается с сигаретки… После их будет две, три…Потом уже начинают пить, на уме секс и роскошь… А это все ведет уже к разврату. Есть ли у Вас вопросы, дети мои?
- Да, батюшка: а вот где эту волшебную сигаретку взять?

******

Неисправимый оптимист — это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…

******

- Дорогой, я тут протирала клавиатуру… Ну там все три лампочки справа загорелись. Что это значит?
- Ну все, значит клавиатура уже чистая!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

– Что такое женская истерика?
– Это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

******

У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.

******

Примета: чем старше класс, тем меньше сумка!

******

– На какой стадии сейчас находится твой диплом? – На стадии «Мать твою, точно, еще же диплом!»

******

Правда жизни: многие люди, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из под кровати, утащит и съест!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»…

******

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

******

Хочу стать крутейшим психологом, чтобы читать человека как книжку, так легче распознать лживого гада, который нагло врёт про последнюю жвачку.

******

Ничего так не бодрит, как чашечка горячего кофе пролитая на живот…

******

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»…

******

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

******

Хочу стать крутейшим психологом, чтобы читать человека как книжку, так легче распознать лживого гада, который нагло врёт про последнюю жвачку.

******

Ничего так не бодрит, как чашечка горячего кофе пролитая на живот…

******

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

******

Занятие ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение!!!

******

Пчела это такой комар, как оса, только Муха.

******

Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!

******

Мужчины обещают перевернуть горы ради женщин.Ну и что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

******

Занятие ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение!!!

******

Пчела это такой комар, как оса, только Муха.

******

Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!

******

Мужчины обещают перевернуть горы ради женщин.Ну и что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Гуляю перед сном каждый вечер! То по одному сайту, то по другому…

******

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное».

******

– Девушка, а с вами можно рядом посидеть?
– Можно, только сексом заниматься меня не уговаривайте.
– А вы сексом заниметесь?
– Ну вот, уговорил.

******

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он снова изменился.

******

Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

– Молодой человек, знаете, на ощупь я значительно моложе!..

******

При решении проблемы, помните: ключ всегда находится с вашей стороны двери.

******

Если судить по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

******

Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.

******

Интересно, а когда-нибудь состоится ли матч «Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго»…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я не то, чтобы нет, а, может быть, как бы и да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное.

******

Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

******

Трудно иностранцам понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве, двум перцам.

******

Чтобы не уволили, пришел на работу на час раньше. Уволили на час раньше.

******

Новые специальные гусарские презервативы из бумаги. Пошурши от души!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Вовочка идет по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чем же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если вы больше не в силах спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

******

Если вы заблудились в лесу ночью, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала… по сравнению с вашими проблемами.

******

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову.

******

Этот неловкий момент, когда ты во время гудков вдруг забываешь, кому и зачем звонишь…

******

– Мама, дай мне чаю!
– Сынок, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

******

Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

******

На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

******

Хотя бы раз в день каждый мужчина думает… не о сексе.

******

Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

******

Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

******

На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

******

Хотя бы раз в день каждый мужчина думает… не о сексе.

******

Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Бывают разные рецепты крабового салата. Кто-то кладет рис, кто-то кукурузу, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

******

Блондинка жалуется:
– У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.

******

На самом деле, понедельники не так уж и плохи.
У тебя просто работа дерьмовая.

******

Он: Послушай, зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься…

******

Мотоциклисты, которые в седьмой раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не знают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «пи…расы недели».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

******

Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.

******

У каждого человека, который обгорел на солнце, по статистике, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.

******

Есть те, кто несут разрушение и хаос, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи: они несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

******

Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

******

– Дорогой, пожелай, пожалуйста, мне что-нибудь приятное на ночь.
– Приятного аппетита!

******

Только девушка может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

******

Жена после посещения косметического кабинета счастливая вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
– Правда, не жалко пятьсот евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
– На неделю!

******

Красивое нижнее белье, практически как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."