Анекдоты

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

******

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

******

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

******

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

******

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

******

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

******

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

******

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

******

Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего...

******

Сын(4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль:
...А что это у нас пожара ни разу не было?

******

Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

******

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

******

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.

******

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов"Диснея", включаешь его, а там "Слово Пастыря".

******

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне другого мужика.

******

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!

******

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

******

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

******

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

******

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.

******

Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Fеrrаri", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты... "

******

Преамбула: Есть такой город - Узда
Амбула:
Некое "малоизвестное" радио. Стол заказов. Смс-ка:
"Поздравьте, пожалуйста, Светочку-Веточку из Узды с днем рожденья..."
Это только мне показалось, что в сообщении еще одной рифмы не хватает?

******

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».

******

Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками… Потом – стоп, думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс».

******

На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется.

******

Господа, если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо вашей женщины.

******

После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем, видимо, нашел… Но вот зачем я принес ее домой — не помню.

******

Ты — мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

******

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем — сам сегодня проверил.

******

У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»...

******

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

******

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

******

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева!».

******

Объявление.
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.

******

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!».

******

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и у женщин, сидящих на диете и смотрящих на пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

******

Жизнь — это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

******

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

******

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение... ГМ. Это... Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец..."

******

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

******

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

******

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

******

Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею...

******

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

******

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

******

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные им бумажки...

******

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

******

- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги!!!

******

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!

******

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

******

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

******

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

******

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

******

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

******

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже.

******

- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и что-то не то проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе!"

******

- Ну, удиви меня... -
сказал своей жене усталый гинеколог.

******

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

******

Цыганка гадает женщине:
- Твоё счастье впереди, а нагнёшься - будет сзади!

******

Бар. Шахид кричит:
- Всем капец!
Блондинка рядом:
- Угощаешь?

******

Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем:
- Делай всё, что он захочет, но только не дай ему заснуть.
- Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает!
- Значит, у него есть любовница, которая не даёт ему заснуть.

******

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

******

- У меня часто потеют ладошки.
- Дык это смазка!

******

- Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!!
- Может, её покормить пора?

******

Объявление в подъезде:
"Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи."

******

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

******

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

******

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

******

Первая брачная ночь. Из комнаты молодых доносится приглушённо женский голос:
- Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...
Тёща устремляется к двери, но тесть её сдерживает. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, тёща мечется, наконец вырывается из обьятий тестя и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. Дочь:
- Ой, мамочка..., как хорошо...!

******

Врач - пациенту:
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.

******

Блондинка - сисадмину на работе:
- Какой антивирус лучше домой купить?
- Contex. Он от многих вирусов защищает.
Вечером она пошла в компьютерный магазин. Консультанта от смеха сложило пополам.

******

Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из кладки:
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу – догадался, а где ты?

******

Собрались три семьи: французы, американцы и русские.
Все уже в возрасте, ну, и решили женщины покаяться.
Француженка французу:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Американка американцу:
- Помнишь, милый, у меня появился новый порше?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Русская русскому:
- Помнишь, милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?

******

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

******

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.

******

Жена - мужу:
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

******

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!

******

Разбился самолёт с депутатами-единороссами. Все погибли кроме одного. Он вскоре умер от ран. По ходатайству Кирилла попадает в рай. Хочет завязать разговор с коллегами, но те молчат. Депутат возмущается:
- Безобразие, молчат, как россияне на выборах!
Пётр:
- Послушай, дурак, ты врал всю жизнь и даже рай хочешь испоганить. Придется и тебе язык удалить...

******

Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я её и за час кругом на машине не объеду.
- Да, помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.

******

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

******

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

******

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

******

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

******

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

******

- Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Антон.
- Твою мать, это же мёртвый лось!!!
- Пойдем, Антон, нам тут не paды...

******

- Мама! Я правда такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

******

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

******

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

******

Водитель камаза Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из камаза...

******

Изобрели в России супер-пупер компьютер, который знает ответы на любые вопросы. Подходит к компьютеру генерал и пишет вопрос:
-Если начнется война между США и Россией, то кто победит?
компьютер завис на полчаса и отвечает:
- Да!
- Что да?
еще полчаса:
- Да, сэр!

******

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50
км –– "Ваша светлость", ближе 10 км –– "Ваше сиятельство".

******

Звонит бывший, спрашивает:" Ты меня любишь?"....А я и сама не знаю...Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл ты на х*й!".

******

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но,скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

******

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные
аномалии".
Профессор:-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?

******

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

******

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение после кариеса!
- Как это?
- Повреждение основания ног.

******

- Девушка, можно вас?...
- Ой, а можно не вы?...

******

— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.

******

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

******

У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка.
Сантехник говорит
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...

******

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Не будет, ничего!

******

Девочка спрашивает у беременной тётеньки, показывая на её живот
- а что это??
- это мой ребёночек... отвечает та улыбаясь..
- а Вы его очень любите?.. очень очень?!..
- очень !!!
- а зачем тогда сьели??!

******

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех
пи.дюлей, которые ты сейчас получишь?"

******

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

******

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

******

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!

******

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

******

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

******

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

******

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

******

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

******

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

******

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.

******

В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

******

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

******

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

******

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

******

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке

******

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

******

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

******

Вчера, когда я пришёл домой, меня встретила жена,одетая в сексуальное нижнее бельё.
Она протянула мне две верёвки и сказала нежным,эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай всё что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.

******

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

******

Cидят два депутата в думе.
Один другому говорит:
- У меня есть для тебя плохая и хорошая новость. С какой начать?
- Ну давай с плохой!
- Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
- А хорошая?
- Ты мне нравишся!

******

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

******

-Папа, а кофе это он или оно?
-Ну сынок, такой кофе, как варит твой мама, — оно, ну в общем оно полное оно…

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ