Анекдоты

Премьер Медведев запретил выбрасывать окурки.
Тонко он намекнул на то, что его нельзя увольнять.

******

– Что тебе приготовить, дорогой?
– А ты не готова?

******

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

******

Дональд Трамп заявил о намерении баллотироваться на второй срок.
Тут же русские хакеры начали сбор средств на его предвыборную кампанию.

******

- Леди,вас раздражают мужчины, сидящие с широко расставленными коленками?
Тогда сами попробуйте посидеть со скрещенными на груди локтями!

******

На вопрос нашего слушателя, с чего начнется развал великих США и КНР?, Армянское радио отвечает:
"Есть такое роковое государство Афганистан..."

******

США пытается сдержать Россию извне, создавая новые ядерные боеголовки, Российское правительство делает попытки сдержать Россию изнутри, создавая иллюзию хорошей жизни.

******

Все американские проститутки лет через 10-15 могут
объявить себя жертвами сексуального насилия и
предъявить иски к своим бывшим клиентам

******

Уважаемый PDA! Из старых ПК собрал ферму для майнинга, как это было нарисовано у вас на картинках. Подскажите откуда должны вываливаться биткоины?

******

- Гуси-гуси!
- Гав-гав-гав!
- Ой, наверное, вы чернобыльские гуси.

******

в ответ на американский фильм "день сурка "события в котором происходят в феврале,в россии проведут "день царя"в марте .
к сожалению,в реале.и тут и там ничего от населения не зависит!

******

Однажды я очнулся в больнице и не помнил как я там оказался. Пришел врач и сказал мне "вы здесь потому, что вы пьете".
"Отлично, давайте начнем прямо сейчас, наливайте!" - ответил я.

******

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

******

Если тебе снится, что швыряешь будильник в направлении ближайшей стены, то этот сон наверняка вещий.

******

Объявление:
- Требуются услуги семейного хирурга для удаления тещи из моей жизни.

******

Дела любовные делятся на три категории:
- когда сердце дружит с мозгом,
- когда сердце не знакомо с мозгом,
- когда сердце просто сирота.

******

Весной на красавицу по несколько котов.

******

Америка запустила свой глубоководный спутник почти сразу после России. Вот как хорошо в Америке налажен промышленный шпионаж.

******

- Почему "либерал" и его производные, слово, произошедшее от слова "свобода", в России считается ругательством?
- Потому что 86% жителей России считают, что если им дать свободу - это опасно для них и для окружающих. За неимением царя в голове приходится искать царя за её пределами.

******

Минобороны показало новое фото атаковавших базу Хмеймим беспилотников...
- Каждый беспилотник опознан и будет замочен в сортире в ближайшее время!!!...

******

В Вашингтоне назвали площадь именем человека, который пытался наладить отношения между Россией и США, но был убит за свою политическую позицию.

Россия решила сделать симметричный ответ и начала думать, как бы так что-то назвать, чтобы получилось оскорбительно для штатов.

Это, в принципе, все, что нужно знать о современных отношениях России и США.

******

Дипломат не скажет во время дискуссии: " Ты дурак и ни хрена не соображаешь!" Он скажет :"Я вижу, вы человек полностью эмансипированный от давления мысли" Петр Федоров, прогр 60 минут, 10 янв

******

В ответ на площадь Немцова в Вашингтоне предлагаю в Москве напротив американского посольства открыть ресторан корейской кухни "Пхеньян"

******

Философский диалог интернетских умников:
ххх: Украшать верхушку ёлки символом российской армии - странно, если ты не военный. Вифлеемской звездой - странно, если ты не христианин.
ууу: Предлагаю украшать верхушку ёлки фаллосом. Фаллос - символ новой жизни и вообще обновления, а также радости и удовольствия. Совсем как Новый год.
zzz: А ёлочные шары делать в форме тестикул, ну чтоб совсем логично было, чо уж.

******

- Ну а на следующей неделе нас ожидают ещё большие похолодания, особенно в Вашингтоне. ФБР заявило что это дело рук кремля.

******

В Кремле допустили симметричный ответ на появление в Вашингтоне площади Бориса Немцова. Пока Москва решает, как переименуют улицу перед посольством США - в честь Усамы Бен Ладена, Ли Харви Освальда или просто в улицу Талибанскую.

******

Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?

******

- Почему ВАДа и МОК до сих пор не отстранили спортсменов КНДР от Олимпиады в Южной Корее под надуманным предлогом? Фантазия иссякла?
- Восток - дело тонкое! Да и боятся оказаться следующими… Вон как успешно товарищи Ким и Асад вылечили американского сумасшедшего старика с компанией, не понимающей добрых слов, огнем "олимпийским".

******

Для повышении явки на выборах Путина в день голосования пройдут референдумы об объединение Марьино и Забайкальского края, Москвы и Омска, России и Чечни и Сирии, ЦСКА и Спартака.

******

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год - родители 2 января на работу, а у нас свобода.

******

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...

******

Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтобы мне давали бамбук и умоляли трахаться, потому что мой вид исчезающий.

******

Где коньяк, спвает барин. Слуга отвечает - в конюшне. Барин - кто его туда поставил? Я с гордостью отвечает слуга. Барин - идиот!
Барин и слуга:
- Где коньяк?
- В конюшне, барин.
- Кто его туда поставил?
- Я (с гордотью отвечает слуга).
- Идиот!

******

Ницше сочинял статусы "Вконтакте" когда это не было мэйнстримом.

******

- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.

******

- При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
- При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…

******

Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

******

Власти США озаботились отставанием Америки от России в развитии подводной группировки спутников, и по заказу американских властей Илон Маск и его компания SpaceX уже 9 января 2018 года запустили новый глубоководный американский военный космический спутник. Точное его назначение засекречено, но по сведениям Минобороны России, он предназначен для слежки за российскими глубоководными спутниками, запущенными ранее.

******

Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

******

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

******

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

******

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

******

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех грех унылого прелюбодеяния!

******

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.

******

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят ...

******

- Ты уверен, что люди - самые разумные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги.

******

Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!

******

— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет всё хорошо .
— А деньги?
— А деньги нужно зарабатывать!

******

- Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

******

Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ