Анекдоты

- Вчера был всемирный день тигра.
- Ну и что, Т-34 все равно лучше.

******

Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.

******

Ничто так не красит женщину, как ее отсутствие.

******

Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.

******

- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!

******

В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...

******

Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано:
"НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"

******

Южнокорейская автомобильная компания DAEWOO к марту 2019 года в честь 5-летия присоединения Крыма к России планирует выпустить юбилейную модель - "Дэу Аннексия"

******

Два борца обмениваются впечатлениями о пятничной ночи.
- Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним ничего нет. Два часа кувыркались. Потом она сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.
- Та же история. Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним кружевная борцовка. Но ничего, я тоже в клуб всегда хожу в борцовке. Завалил ее подсечкой, взял ногу на болевой. Но она вывернулась. Три часа кувыркались пока не прошел удушающий. Она конечно отключилась, но потом тоже сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.

******

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

******

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

******

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

******

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".

******

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

******

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

******

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

******

Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...

******

Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха - делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.

******

Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
- Ну что, за санкции!

******

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.

******

Бля!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!

******

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...

******

Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

******

"Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете".
Знакомый спрашивает:
- Это к мордобою тоже относится?

******

В ходе длительного расследования работникам СК удалось установить организованную Пенсионным фондом России преступную группу, планомерно наносящую урон Пенсионному фонду России. В донесении высшему руководству страны преступная группа была обозначена словом "пенсионеры".

******

Первый этап импортозамещения пройден успешно - шильдики на импортных товарах замещены на отечественные.

******

Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!

******

Навеяно кончающимся летом.
В детстве лето - 90 дней! Сейчас лето - 13 выходных...

******

Вчера подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее.
Но нам уже не 17 лет, так что это была "Смекта".

******

Депутаты гос.думы приняли новые законы , согласно которым, теперь:
-курортный сбор будет взиматься не только с отдыхающих, но и со всех жителей этих регионов,
-курортной зоной объявлена вся территория России.

******

"Зайки", " котики" и "рыбки" бурными аплодисментами встретили решение Собянина о возможности регистрации брака в Московском зоопарке.

******

Мне вот интересно, почему если варить пиво в домашних условиях, то это крафтовое пиво, а вот если водку - это самогон?!

******

Ну что, будем разбираться сколько судей на свадьбу Преснякова-внука пришло по дружбе, а скольким заплатили ?

******

- Говорят, что мало позитивных новостей. Мы запускаем новую рубрику "Хорошие новости". Друзья, что с вами хорошего произошло за последнее время?
- Дали отпуск!
- Убежал от гайцев!
- Попалось две приправы в "Дошираке".

******

Все мы плывём в одном говне, но Украина - в правильном направлении.
© Сергей Лойко

******

Принц Вильям завершил карьеру лётчика скорой помощи.
А Мара Багдасарян карьеру гонщицы ещё нет.

******

Будущее,Москва, музей абстракционизма.
Экскурсовод посетителю - Мы в зале лидеров СССР И России. Сейчас проведём викторину. Говорите, что видите и Ваши ассоциации.
Перед ними красное знамя !и лампочка на веревке.
Посетитель - Ну, наверное, советская власть плюс электрификация всей страны. Ленин?
Идут дальше - видят чёрный воронок, мужик в наручниках,а за дверью мальчик.
- Эээ... Сын за отца не отвечает? Сталин.
Дальше стоит гроб, усыпанный долларами, а на нем рваный башмак. Посетитель - А, понял, Хрущов - мы вас похороним !
После проходят мимо жигулей -копейки. Почесав затылок, посетитель изрёк - экономика должна быть экономной,Брежнев.
Впереди рассыпанный по полу конструктор и ревущий басом ребёнок . Посетитель задумался , но через мгновенье просиял
- Горбачёв !Перестройка и гласность.
Дальше по ходу движения железная дорога и на ней труп без головы. Посетитель - Ага, лягу на рельсы, если цены повысятся .
Это Ельцин.
Следом подходят к унитазу с солёными огурцами . Посетитель нерешительно после паузы. - Может, мочить в сортире?...

******

Мое финансовое положение описывается словом 'тысячионер'. Вроде смысл тот же, а звучит гораздо солиднее, чем 'нищеброд'. А после премии я вообще чувствую себе тысячиардером!

******

Если человек решил выпить, то он обязательно выпьет, будь это водка, горечь жизни или сладость грешного удовольствия.

******

На заседании правительства:
- Министр сельского хозяйства (радостно): поголовье крупного рогатого скота продолжает расти.
- Глава пенсионного Фонда(грустно): поголовье пенсионеров тоже продолжает расти.

******

Местному зоопарку урезали бюджет настолько, что удаву пришлось удавиться.

******

Двусторонняя встреча Меркель и Порошенко в Дрездене . Лидеры идут по Цветочной улице. Неожиданно из окна на голову Порошенко падает пальма в огромной чугунной кадке. ..Голос Копеляна за кадром: Русский разведчик, почувствовав за собой слежку, в 1990 г успел выставить и запрограммировать сигнал тревоги.

******

Если девушка говорит:
- А я сегодня ноготь сломала, - то лучшее и не начинать.
Приободрите её, сказав:
- А я машину сегодня в хлам разбил. Папину. Теперь даже и не знаю: где ночевать буду.

******

Есть одна верная примета: если ты не можешь вспомнить любимую примету, то это к склерозу.

******

О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?

******

Лауреаты Нобелевских премий по экономике много лет твердили советским знатокам политэкономики как плохо для развития, когда наличность и безналичность разъеденены. Наши выпускники университета марксизьма-ленинизьма услышали зов реформ и сделали безнал налом. 500 дней реформы и мы, типа, как все. Джеффри Сакс взвыл - надо было наоборот - нал делать безналом! ЦРУ взвыло от щастья - цыц Джеффри, молчать, не мешай коммунистам реформировать себя как они это умеют.....

******

Микола Саакашвилис . Чем не будущий президент СССР ?

******

- Кто такой "человек без паспорта" ?
- Раньше был Паниковский. Теперь Саакашвили. ПАНИКАШВИЛИ ...

******

Сенатору Маккейну поставили диагноз мрак мозга или рак розга или мозг рака точно не помню.

******

С появлением интернет понятие "бездельничать" потеряло свою актуальность.
Ведь даже если вы все выходные пролежали с айпадом на диване, в понедельник вы можете гордо сказать:
- Я два дня увеличивал количество просмотров.

******

А я думаю, нашу страну губят американизмы в названиях.
Где должен быть загородный дом у мэра или спикера?
Конечно на Майами.
Переименовали милиционеров в полицейских, теперь вот и не удивляйтесь, что ставки поднялись по курсу доллара.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ