Анекдоты

На все - воля Божья, на все остальное – воля дьявольская.

******

После антироссийских акций США, правительство России выдвинуло контрсанкции за вмешательство американцев в выборы президента Трампа Владимиром Владимировичем Путиным.

******

Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она ещё не готова. Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.

******

- Мальчик, накажу!
- Ой, напугал.
- В угол поставлю!
- Жуть, как страшно.
- Санкции объявлю!
- Какой же ты нудный, дядя Сэм.

******

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

******

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

******

Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

******

- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.

******

Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.

******

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

******

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

******

- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

******

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

******

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

******

По мотивам картины "Опять двойка".
Мама: А сегодня двойка по какому предмету?
Сынок: По русскому... Я забыл в сочинении "Как я провёл лето" написать, что ИГИЛ запрещена в России.

******

- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.

******

Из новостей: "Разрушительный ураган "Хиллари" сформировался у берегов Мексики и движется к США".
Комментарий: Она же обещала отомстить Трампу.

******

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…

******

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.

******

Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.

******

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай ее врагу, нахуй!

******

Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?"

******

Путин подписал закон, запрещающий уклонистам от армии занимать должности на госслужбе. Ну наконец-то выгонят Шойгу, Сечина и Медведева!

******

Российские ученые разработали секретную технологию передачи данных по золотой трубе диаметром 1 метр, набитой бриллиантами! Именно к такому выводу пришел департамент экономической разведки ЦРУ, узнав стоимость контракта на подключение интернета в новом здании администрации города Ухрюпинска.

******

Реклама говорит что 4 из 5 страдают от диареи.
Означает ли это что 1 ей наслаждается?

******

Отечественная индустрия услуг растет прямо на глазах: ЦКАД еще не построили, а проститутки уже кое-где стоят…

******

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Приглашаю к себе на свадьбу бесплатных эстрадных исполнителей.
Басков, Кобзон и Меладзе - ауу!

******

Я не могу работать с человеком, который на вопрос "Какой размер вас интересует" отвечает: Бежевый!

******

В 90-е годы бандиты ходили в малиновых пиджаках и трениках, а сегодня с ксивами, в погонах и на Бентли.

******

- Ну и чё тут такого? Да, бесплатно он пел. А когда Кобзона приведут ко мне в суд, я его тоже бесплатно судить буду - долг платежом красен...

******

Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

******

В ответ на американские санкции, Путин обвалит доллар до 20 рублей и поднимет нефть до $100 за баррель.

******

Послы ЕС одобрили расширение санкций против РФ из-за скандала с турбинами Siemens.
Толчок для развития российского турбиностроения дан.

******

Выборы в Думу Единой России
2004 год выберем достойных
2008 год выберем еще более достойных
2012 год Выберем как только можно более достойных
2016 год и опять выберем достойных.
И это одни и те же люди.

******

ТВ: Автор статьи в The New York Times Эдуардо Портер считает, что принятые санкции против России не работают, а вновь принимаемые также "не сделают погоды".
Песков: - Владимир Владимирович, паспорт готовить?

******

- Дети, овечки живут в овчарне, коровы - в коровнике, лошади - в конюшне. А где живём мы?
Дети: - В коттедже! В высотке! В доме!
- Вовочка, а ты чего молчишь?
- Я вспоминаю, Марья Ивановна. Секундочку! Как-то же мама называла?... Ты не мужик... ты не можешь заработать...
- Вовочка, а причём тут...
Вовочка, перебивая: - Вспомнил! Ты не мужик! Ты не можешь заработать! Мы так так и сдохнем в этом клоповнике!

******

Меня невозможно любить, потому что невозможно наебать.

******

И вот хожу я сейчас по улицам. И зачем я дал ей порулить?

******

Первым было конечно яйцо. Вернее- два яйца.

******

- А вы кто по гороскопу?
- Лев. А по китайскому - Тигр. И фамилия у меня - Волков!

******

- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!

******

Новый молочный продукт поразил всех: одно расстройство.

******

Человек, который больше и сильнее Николая Валуева, просто пьян.

******

- Слушай, вот пишут, что Америка вводит против нас очередные санкции и предупреждает, что если мы ответим, то это будет рассматриваться чуть ли не как акт агрессии в отношении США. Как понимать?
- Представь, играешь ты в шахматы, соперник объявил тебе шах и предупредил, что если будешь защищаться, он огреет тебя шахматной доской.

******

Саакашвили подал заявку на получение гражданства Антарктиды.
Пингвины уже провели акцию протеста.

******

Нашла на шкафу и удивилась - неужели так трудно отдать супружеский долг?

******

Для многих жителей Волгограда, жизнь в городе считается адом, с этим согласна и погода, завтра в городе будет +40.

******

- Фуникулёр, ламинат, редька. Где логика?
- Ты пропустил рюмку водки.

******

Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал ещё доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!

******

Сейсмологам удалось установить причины недавнего крупного землетрясения в Восточной Европе. В подземных толчках явно прослушивалось «кто не скачет…»

******

Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ