Анекдоты

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

******

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

******

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

******

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

******

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

******

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

******

- Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
- У вас, батенька, просто недоёб.

******

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

******

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.

******

У Путина три самых дорогих в мире спиннера:
Зюганов, Жириновский, Миронов.

******

Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно - подсчётом голосов.

******

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

******

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я – интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь – не мыться?

******

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

******

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

******

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

******

Даже сказав одно слово, можно наговорить много лишнего.

******

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.

******

- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
- Наверное, здесь лучше, чем у них.
- Чем лучше-то?
- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.

******

Читая некоторые фразы, чувствуешь себя собутыльником автора.

******

На всех хватает только ничего.

******

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

******

Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.

******

Жить тяжело, а тяжело жить - ещё хуже.

******

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Для госпожи Поклонской и иных почитателей государя-императора просим поставить песню "Не отрекаются, любя!.."

******

Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!

******

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.

******

Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
- Да – отвечает он радостно – а потом спохватывается – ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.

******

А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?

******

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

******

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

******

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

******

Я вчера её так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я её убью.

******

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию.

******

Моя хата с краю!..
На Рублёвке.

******

Объявление:
Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.

******

- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Чё, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмёт? А вот хер вам! Нате, смотрите.

******

От простуды дним помогает эвкалипт, а другим – пивкалитр.

******

Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

******

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

******

Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

******

- Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.

******

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

******

Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...

******

Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб.
Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!

******

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

******

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.

******

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

******

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

******

Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ