Анекдоты

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

******

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.

******

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

******

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

******

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

******

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как, она мне трактор в детстве не купила?

******

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

******

В России нет никакого кризиса - есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 г.!

******

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

******

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего.

******

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

******

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

******

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

******

Иногда, все, что тебе нужно - это 500 миллионов долларов!

******

Как известно, китайский - тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка.

******

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.

******

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

******

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

******

Почему в России нет 2-х этажных автобусов?
- Потому что у нас 2-х этажные пробки с 3-х этажным матом.

******

Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?

******

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

******

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.

******

Когда-то давно наш тренер говаривал:
- Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

******

Из газет: "Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев".
Ой, чует моё сердце, пробегут они мимо.

******

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека. Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

******

Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!

******

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

******

– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

******

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...

******

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

******

- У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
- Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

******

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!

******

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

******

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

******

Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.

******

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

******

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?

******

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.

******

Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...

******

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!

******

Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

******

Новость: В Украину едет новая партия угля из ЮАР.
Комментарий: Хорошо, что Леша Стаханов не видит и не слышит про эту пэрэмогу.

******

Продам снег недорого. Самовывоз.

******

Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев:
- Тут вы увидите настоящее бедствие!

******

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

******

- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

******

- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.

******

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

******

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!

******

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

******

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

******

Когда-нибудь мы сведём друг друга с ума, но даже в чёртовой психушке, на зло судьбе, по-любому останемся вместе.

******

Бегущий под одеяло: "Испытание холодом".
Уже во всех квартирах страны.

******

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

******

Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю".
И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".

******

- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!

******

Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит..- и купается.

******

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ