Анекдоты

Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."

******

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

******

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

******

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

******

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

******

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.

******

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

******

Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась.

******

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube - и ты неуловим.

******

Если увидеть, как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

******

Известно, что южане более свободны и расслаблены. Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

******

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

******

- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.

******

- Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
- Но я же там никого не знаю...

******

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

******

Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?

******

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

******

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

******

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

******

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

******

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

******

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

******

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

******

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.

******

На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия.
© Жан Батист Мольер

******

В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.

******

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

******

Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.

******

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

******

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

******

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

******

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

******

Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

******

- Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока-колы"!

******

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:

Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.

Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!

Мораль сей басни: ё-моё,
Не обижайте букву Ё!

******

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

******

Американцы решили снять санкции. Посмотрели - некрасиво. Задница-то голая! Снова натянули.

******

Мне (Д)руг сегодня задал вопрос:
Д: - Сань, ты же учиться закончил, значит ты техник?
Я: - Ну я инженер.
Д: - Ну, значит техник!?
Я: - Ну да.
Д: - СаньТехник!!! XD

******

История от врача-гастроскописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная.
Это т.с. преамбула.
Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.»

******

На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.

******

В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

******

Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )

******

Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ