Анекдоты

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

******

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

******

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

******

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

******

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

******

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку пьёте, что ли?!

******

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

******

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

******

- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

******

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

******

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

******

Из школьных сочинений: "До Золушки принц примерил многих девушек королевства".

******

Я очень много знаю, но практически ничего не помню.

******

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

******

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

******

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

******

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

******

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

******

Если Лео не дадут "Оскар" в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

******

Муж, напевая: "Праздник от нас уходит, праздник от нас уходит", со злорадным смехом разряжает ёлку.

******

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

******

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

******

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

******

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...

******

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

******

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

******

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей".

******

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

******

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

******

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

******

- Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
- Но я же там никого не знаю...

******

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

******

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
армянское радио, муж и жена, собаки

******

О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый.
Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!

******

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

******

Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.

******

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

******

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

******

Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих?
1) когда одному из них 12 лет, а второму 15;
2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.

Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.

******

В сентябре шеф просил найти двух студентов. Одного на пятидневку по 4 часа с 18 до 22 и второго на выходные с 10 до 22. Обязанности - сидеть в пустом офисе, принимать несчастные 5 звонков в день, приходящиеся на рабочее время, обновлять социальные сети, оказывать посильную помощь шефу, если он задерживается.
Теперь я могу сказать, что лично познакомилась с приличной частью современного поколения. Больше 100 резюме, дополнительно около 80 звонков. Собеседование было назначено 28 людям, Пришло в свое время 6 человек. 9 опоздали в пределах часа, один на 3 часа и один на двое суток, остальные не пришли.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ