Анекдоты

Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
-Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья").

******

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.

******

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

******

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

******

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

******

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

******

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

******

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

******

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

******

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

******

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

******

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

******

Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам. Рассыпалась соль — вы рукожоп. Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда — вы рукожоп. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — вы рукожоп.

******

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

******

- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

******

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

******

Археологи офигеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.

******

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

******

Начальник колонии относится к заключенным, как к детям. Потому что всем по пять, ну, максимум по семь лет.

******

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

******

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

******

Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?

******

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

******

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

******

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

******

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

******

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

******

Терпение и труд тебя заебут...

******

Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.

******

Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".

******

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

******

«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так заебись!» — обрадовался клиент.

******

Если мне не спится, то мне обычно жрётся...

******

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

******

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

******

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

******

В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!

******

- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...

******

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

******

"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.

******

Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...

******

- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!

******

- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.

******

Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.

******

"Налетай, подешевело - было рубль, стало два!" На фоне курса доллара звучит актуально.

******

Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.

******

Взяла меня как-то оторопь. С собой.

******

- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут!
Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

******

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, суки!

******

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"

******

- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце....
- Иванов придрок, брось гранату!

******

Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел, в-четвёртых, собака в семье с малышами - негигиенично, в-пятых, надо завести двух котов, детям нельзя без пушистых друзей, это не детство, а каторга какая-то!

Сижу вот, думаю, то ли дату рождения в паспорте пойти поменять, то ли младшего на операцию по перемене пола записать, то ли искать способы обменять одного сенбернара на двух котов..

******

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
"Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, три pаза.
Hу так себе исполнила - рыба все-таки...

******

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, твари!

******

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые.

******

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.

******

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

******

— Ты довольна своим мужем?
— Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

******

Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

******

- Девушка, вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...

******

- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

******

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

******

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
- Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

******

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секcа».

******

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

******

- Скажи, у тебя есть какие-нибудь таланты?
- Есть один единственный: я могу просрать всё на свете…

******

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.

******

В суде:
Адвокат: - Назовите день вашего рождения.
Свидетель: - 18-е июля.
Адвокат: - Год?
Свидетель: - Каждый год.

******

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ