Анекдоты

Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку.

******

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.

******

Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.

******

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

******

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

******

Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

******

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

******

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было безразлично, кусают его комары или нет.

******

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

******

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

******

- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?
- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.

******

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

******

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

******

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

******

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.

******

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.

******

- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает?

******

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

******

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

******

Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже. "

******

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат

******

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

******

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

******

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

******

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

******

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

******

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

******

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

******

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

******

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

******

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

******

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

******

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

******

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

******

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

******

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

******

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

******

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

******

Увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?

******

Сегодня опять лягу спать завтра...

******

Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.

******

Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.

******

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

******

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

******

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

******

У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…

******

Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…

******

Тоскующий пьет до дна…

******

Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!

******

И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.

******

Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.

******

Спрашивают математика, физика и инженера благодаря чему работает компьютер:
Ребята, начинает математик, ведь любой комп - это жалкий аналог машины Алана Тьюринга, знаменитого математика! Движется лента, головка считывает данные....

Физик: Эй полегче! Чтобы делал твой Тьюринг без полупроводников?! Электричество и его законы - вот что заставляет крутиться твои математические мозги!

Инженер: вы оба неправы! В основе всей электроники - волшебный дух, живущий в каждой электрической схеме! Просто дайте прибору, рассчитанному на 5 вольт, 24 и увидите, как из микросхем вылетает дух синего цвета - и ни физика ни математика вам уже не помогут!

******

Я однажды поссорился с утром.
И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...

******

Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.

На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:

- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?

В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.

******

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

******

Идет пьяный нацик по городу. Видит ресторан Чехов.
- Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?

******

В канун рождества над Эфиопией пролетают сани Санта–Клауса,
маленькие эфиопские детки тянут к ним свои тонкие ручки и зовут еще более тонким голоском:
— Санта–Клаус! Санта–Клаус!!
А Санта–Клаус грозя пальцем отвечает:
— Подарки в этом году получат только те детки, которые хорошо кушали.

******

Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. "Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться".
В конце лекции заигрывает с ним:
- Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
- Не надо ко мне на прием.
- А чего так? Совсем тебе не понравилась?
- Я психиатр.

******

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

******

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

******

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом

******

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

******

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

******

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

******

Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
-Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья")

******

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- Вы знаете её нет дома!
- Я знаю она со мной! Так её можно или нет?

******

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

******

Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
- Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
- Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю...
Судья:
- Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!

******

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

******

Визит к урологу.
Врач: - "Ка-а–к–а–ка–к-ак–кие жа-ж–а-жа-ло-б-б-ы?"
Пациент: - "Доктор я так ссу, как вы говорите!"

******

- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

******

- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о нём сказать?
- Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...
- Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
- Так я же с детства его ближайший друг.

******

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

******

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
- Король лев, - говорит он, - у меня украли трусы =(
- Когда?!
- Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
- Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
- Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
- Что даже померять нельзя 0_о?

******

Муж жене, вернувшейся с работе:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили…
- И ты им конечно же что-то дал?!
- Ну конечно, твою маму.

******

- Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
- Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ