Анекдоты

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: "Где папа?". Ребёнок жизнерадостно отвечает: "Папа купается!" - "А ты почему здесь?". Не менее жизнерадостно: "А он меня закопал, чтоб я не потерялся". Это премия отца года, господа.

******

Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы когда была создана машина времени ее чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можете сворачивать компанию.

******

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

******

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет

******

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

******

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

******

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

******

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"

******

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

******

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- В 50% случаев на вас наорут.
- В 30% случаев вы получите по морде.
- В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
- И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно мала, но рискнуть можно.

******

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

******

Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета. Интернетом не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть - объяснили они.

******

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

******

Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает.
Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю:
- Ты в каком институте хоть учишься?
И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
- Я на экономиста учусь! Откуда я знаю какой институт!
Занавес, однако.

******

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя.

******

Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

******

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

******

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

******

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

******

Кроме как из себя - и выйти некуда.

******

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

******

- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...

******

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

******

На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"

******

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.

******

К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич "Украина - це Европа!" требует согласия второй стороны процесса.

******

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

******

Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

******

Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".

******

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

******

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

******

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

******

Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.

******

Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.

******

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

******

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

******

Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!

******

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

******

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

******

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

******

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"

******

Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?"
И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!"
И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med.

******

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

******

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

******

Лежал у нас дядька с сальмонеллёзом. Прошел курс лечения. Дело к выходным, отпустили домой, но предупредили: в понедельник с утра надо сдать контрольный анализ кала на ДК. Мужик ответственный - насрал в банку "под заглушку" и принес его.. куда вы думаете? В ДК. Во дворец культуры! Пытался там вахтёру впарить свое добро.
Уже больше 5 лет прошло, но до сих пор с коллегами его вспоминаем!

******

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

******

Я живу со своим молодым человеком уже три года, и мы периодически навещаем мою бабулю. Мой мч не очень любит этом мероприятие и вы поймете почему. Сидим мы у бабушки, пьем чай с блинами, далее монолог:
Бабушка: Алён, а ты же не замужем еще? Тебе 28, да? Ну не переживай, еще встретишь кого-нибудь!

******

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

******

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

******

У нас в институте произошел забавный случай. Я учусь на военной кафедре и вот утром на построении наш подпол был просто в ударе. Он сыпал перлами просто на ура. Вот некоторые из них:
"Б*, ваша прическа сегодня отсутствует" (у него волосы до плеч).
Смотрит на еще одного парнишу (у паренька баки, длинные волосы и бородка, в общем полностью не по уставу) и выдает следующий перл: "Что вы смеетесь, сзади вас еще страшнее стоит", обращаясь к сзади стоящему: "Вы сегодня дома ночевали, обычно с такой прической спят не на своей кровати".
Еще один перл: "Товарищи студенты, вы что все вчера вечером брились, значит как к девушке идти так бреетесь, а как к любимому подполковнику, так нет".

******

Спросил девушку хочет ли она пойти прогуляться со мной.
Получил четкий, развернутый ответ.
"Да, но и не да".

******

- Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

******

- Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
- Конечно, морковка, картошка и лук!

******

В магазине мальчик говорит продавщице:
- Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
- Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

******

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

******

Коротко о погоде: "БББррррррррр".

******

Жена говорит отслужившему в армии мужу:
- Ты одеваться не умеешь!
- Засекай время! - ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

******

- Я пристаю, когда пьяный, - сказал он смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан…

******

- Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас баба.

******

Муж с женой ругаются. Скандал, дым коромыслом.
И здесь он говорит:
- Молчала бы. Ты и так, как последняя пара обуви на витрине.
- Это почему?
- Почему, почему? Сто человек попробовали, а я – дурак, взял.

******

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою?

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ