Анекдоты

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

******

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

******

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

******

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

******

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

******

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

******

Мам! - хочу это… Мам, - хочу то… Мам…! - сюда… Мама, - туда… Мам, - играть… Мам, - гулять… - Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь.

******

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать ! Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!

******

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

******

Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе … Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

******

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

******

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

******

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

******

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

******

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал.

******

Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.

******

Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.

******

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

******

— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!

******

Большинство россиян всегда согласны. Остаётся только сообщить им - с чем.

******

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

******

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

******

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

******

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

******

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

******

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

******

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

******

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

******

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

******

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

******

Господин Песков инвестировал более полумиллиона евро в одну только часовую промышленность одной только Швейцарии. Дух захватывает от сумм, которые он вложил (кто-то сомневается?) в отечественную индустрию!

******

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

******

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"

******

Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...

******

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

******

В России раньше сажали на кол.
Вот с тех пор здесь всё через жопу.

******

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

******

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

******

- Кум, ты откуда?.
- С морга.
- А что такой счастливый?
- Тещу опознал.

******

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

******

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

******

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

******

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

******

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: - Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься..

******

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас... у меня печень слабая.

******

Из обсуждения собак, выкармливающих тигрёнка.
ххх: Интересно будет, когда залает как собака. Не сможет, конечно.
ууу: Сможет. По крайней мере попытается.
У меня кота воспитывал мой пёс (кошка родила и через неделю сгинула, мы троих котят выкармливали из пипетки, потом двоих отдали, а один остался). С марта по июнь котёнка из дома не выпускали. А потом он вышел, увидел соседского кота и попытался его облаять. Это звучало так (быстро-быстро): "мя-мя-мя-мя-мя".
Это надо было слышать!

******

Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.

******

Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы когда была создана машина времени ее чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можете сворачивать компанию.

******

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

******

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

******

Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...

******

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: "Где папа?". Ребёнок жизнерадостно отвечает: "Папа купается!" - "А ты почему здесь?". Не менее жизнерадостно: "А он меня закопал, чтоб я не потерялся". Это премия отца года, господа...

******

Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

******

Из разговора двух художников:
- Представляешь, мою картину "Вечерний отлив" сняли с выставки работ молодых художников!
- Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море?
- Нет, моря на картине вообще нет. На картине "Вечерний отлив" изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.

******

ЗАГС:
- Стоп, а почему этот жених в белом?
- Сдается...!

******

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
– Ты где был?!
– Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
– Ну и как, устроил?
– Да. Сказала, что значительно лучше мужа.

******

Беседуют ромашка и василек на полянке:
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- Ты меня хочешь?
- Хочу!
- Эх, ну где же пчелы!

******

Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает.
Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю:
- Ты в каком институте хоть учишься?
И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
- Я на экономиста учусь! Откуда я знаю какой институт!
Занавес, однако...

******

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.

******

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

******

- Папа, а поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В попку, что ли?!!
- В ШЕЙКУ, ПАПА! !!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

******

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ