Анекдоты

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

******

Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду
2) Услышать правду
3) Обидеться

******

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?

******

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

******

Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

******

Жадность - лучшее средство от женщин.

******

Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.

******

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

******

— В Исламе запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

******

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?

******

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

******

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

******

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

******

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью.

******

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе таки изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

******

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

******

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

******

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!

******

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

******

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

******

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

******

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

******

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее.
©Коллектор банка

******

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

******

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

******

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

******

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.

******

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

******

... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!

******

- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
- Фак.

******

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

******

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

******

— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
— Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебало выплесну.

******

Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку :)

******

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

******

Россия подала заявку на проведение Зимней Олимпиады в Крыму.
- Но ведь у этой заявки никаких шансов! - негодующе поднял брови цивилизованный Запад. - Зачем вы это делаете?
- А поприкалываться!

******

Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда!
Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу?
Жена: В лоб хочешь!!!

******

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

******

"А я красивая?" - нет. Тогда еще бухать!

******

Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.

******

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?

******

Движение - это жизнь!
В Москве жизни нет - сплошные пробки...

******

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

******

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

******

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

******

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

******

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

******

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

******

О сборной России по футболу решили снять документальный фильм под названием "Они лажали за Родину".

******

Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь.
- Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
- Шо, опять?!..

******

Пьеса для фортепиано, специально для чернобыльца (игра в четыре руки).

******

Власть, деньги и привилегии любят только себя.

******

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

******

- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки.
- А по-моему ничего удивительного.

******

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

******

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

******

По информации из ЦУПа, "Прогресс" пытается как-то выкрутиться.

******

Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

******

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

******

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

******

На работу без испытательного срока берут только убойный скот.

******

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

******

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

******

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

******

Спонсор моей бессонницы - х*йня в голове.
Х*йня в голове - всегда со мной!

******

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

******

В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.

******

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.

******

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

******

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

******

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

******

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

******

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

******

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

******

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

******

- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

******

В спортзале:
- Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.

******

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.

******

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

******

Был у меня знакомый. Звали Антон.
Все мы знаем о детских рифмах на это имя.
Ему это очень сильно надоело и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

******

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи…

******

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

******

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками – 500 у.е."
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

******

На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом...

******

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

******

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое.
И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

******

Последние слова автогонщика: "Хм... видать главный механик знал, что я сплю с его женой".

******

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа.

******

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя м%нет по утрам!
Она: - Чувствую, б%%%ь, это и будет мой завтрак...

******

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

******

Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?
Армянин: - Чем-чем, чем грузин!!

******

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса.
Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ