Анекдоты

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так.

******

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

******

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

******

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было.

******

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених

******

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

******

Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.

******

- Ма-ам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу!

******

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

******

Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".

******

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

******

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа...
Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

******

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой.

******

А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".

******

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.

******

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели.

******

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

******

Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене:
— Сарочка, нет смысла вызывать врача...
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов.

******

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь».

******

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

******

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

******

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

******

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

******

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

******

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

******

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

******

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

******

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

******

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

******

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

******

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

******

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

******

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пизды не дали.

******

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

******

Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.

******

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.

******

- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

******

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

******

обжегшись на молоке - дуют водку.

******

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

******

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

******

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

******

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

******

Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

******

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

******

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

******

Если ты была свободна вчера вечером, значит, к весне ты так и не похудела.

******

— Как долго ты будешь лежать на диване?
— До полного впитывания.

******

- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью...
- Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

******

- Мне так трудно засыпать без твоего "спокойной ночи"...
- Не пизди! Я уже видел твои фотки с клуба в инстаграме!!!
- Так не спала же

******

Весна не придет, пока твой жир не растает.

******

- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
- Ты бегаешь по три часа?!
- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.

******

Учись забивать, в жизни пригодится.

******

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.

******

Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.

******

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

******

- сейчас бы к кому нибудь прижаться
- к стене прижмись

******

Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.

******

Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.

******

Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.

******

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

******

- Где-то же есть хорошие люди. Ты сам говорил.
- Говорил.
- Ну и где же они?
- Прячутся.
- От кого?
- Друг от друга.

******

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

******

Деньги тебя любят, но как друга.

******

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

******

— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
— Аль что?
— Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!

******

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.

******

- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.

******

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

******

Неважно, сколько ты выпил вечером. Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.

******

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

******

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

******

Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.

Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить: "Слышь, пацан!"

******

Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.

******

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.
56

******

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

******

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

******

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

******

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

******

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

******

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

******

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

******

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

******

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

******

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

******

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

******

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

******

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

******

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

******

Легче перебить китайцев, чем перебить жену.

******

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

******

Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

******

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". Пётр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет".
Приходит к боженьке и говорит:
- Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
- Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная...

******

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

******

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

******

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.

******

Даже если девушка говорит: «Пошли!» — всё же не стоит при ней пошлить.

******

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

******

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

******

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

******

Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.

******

В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта:
- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она так же прекрасна?
- Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.

******

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

******

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь...

******

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я не хочу вырасти.

******

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью.

******

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!

******

Судья зачитывает приговор по делу о многоженстве:
-Но в связи с тем, что деяния подсудимого попадают под амнистию, объявленную вчера Гос.Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить,подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый , вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал,где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?...

******

Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду
2) Услышать правду
3) Обидеться

******

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да #6ни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

******

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

******

Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь.
Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.

******

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

******

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

******

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?

******

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

******

- Что-то плохо выглядишь в последнее время?
- Живот замучил.
- Наверное, съел что-то?
- Коллегу по работе.

******

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?

******

Разговор двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

******

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось.
Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество.
Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул.
А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

******

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

******

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе таки изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

******

Школа.
Первый день: все супер!
Второй день: спёрли ручку.
Третий день: сперли вторую ручку.
Четвертый день: спёрли опять ручку.
Пятый день: я спёр ручку.

******

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

******

- Ну, как там наш Федор?
- Да вот, импотентом стал.
- Надо же, а так хорошо учился!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ