Анекдоты

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.
В конце расспроса, отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками.

******

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

******

- Дорогая сделай мне этот... как его... - Конечно, дорогой... - А... ну, да Бог с ним... с кофе.

******

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой."

******

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

******

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

******

Напился до потери паролей.

******

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

******

Это не важно, что вы из себя представляете.
Важно, что она себе о вас представляет.
А уж фантазии ей не занимать.

******

Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

******

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

******

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу.

******

- Любк а любк, у тя сиськи есть?
- Есть.
- А че не носишь?

******

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

******

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

******

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

******

Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал её, чтобы согреться самому.

******

Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, стол экзаменатора в универе есть!

******

- Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

******

С утра легки на подъем только космонавты.

******

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

******

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

******

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

******

Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

******

Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

******

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

******

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

******

- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем...

******

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

******

- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?

******

Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

******

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

******

Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.

******

В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.

******

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

******

- Молодой человек! Я - маркшейдер...
- Вижу, что не Иванов.

******

На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
- С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
- А вы не шутите?
- Так ведь вы первые начали!

******

В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!

******

Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...

******

Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.

******

Любишь трахаться, люби и детей на саночках возить.

******

Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!

******

Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...

******

График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...

******

— Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
— 404.

******

Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение...
... да я, оказывается, неглупый человек.

******

- Дмитрий Анатольевич! Не начинайте третью мировую! S.W.I.F.T.- это не superjob, worldoftanks, instagram, facebook и twitter, а всего лишь межбанковская сеть!...
- Ну, тогда ладно...

******

Ну вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан":
- Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!

******

С утра легки на подъем только космонавты.

******

- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

******

- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"

******

- Назовите ваши отрицательные качества
- Хуячества

******

Я 40 минут решала тест, ответила на 200 вопросов.
Чтобы в итоге узнать, что я неуклюжий псих.

******

Это не важно, что вы из себя представляете.
Важно, что она себе о вас представляет.
А уж фантазии ей не занимать :)

******

Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.

******

- А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? я из Ростова звоню...

******

Каждому Бушу ясно, что хлорид натрия - это явно какое-то химическое оружие. Теперь Россия может с полным правом ввести войска в Украину.

******

- Мама, а кто такой лох?
- Это твой папа, который в октябре 7 раз послал банк, предлагавший кредит в 1 млн. рублей под какие-то жалкие 17% годовых!

******

Так боялись "цветных революций", что получили черные дни.

******

В Кремле опровергли сообщения о подорожании каши в буфете Госдумы. Оказалось, что там снова распылили веселящий газ.

******

Чем становится холоднее, тем чаще вспоминается ipone4S, который был таким теплым и так хорошо согревал руки в сильный мороз...

******

А вы знаете, что улитка, которая очень торопится, седлает черепаху?

******

- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

******

У новых русских даже коврики для мышки персидские!

******

Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
- Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

******

Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и убежали.
А России похер, ее дома нет!

******

Для Европы они ПАСЕ, а для нас - пасюки.

******

- А я, внучек, ненавижу черных котов! Одни неприятности от них. Я вот в 1980-м откинулась и его с тюряги домой прихватила. А он, сцуко, сбежал через сутки обратно!
- Да и хрен с ним, бабушка!
- Если бы! Я через полгода туда же загремела опять!

******

Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" — в аду вам это зачтётся.

******

На бесптичье и дятел - соловей.

******

Рубашка цвета своего клуба всегда ближе к телу!

******

- Чукча! Ты хуй моржовый!
Чукча: - Мне обидно, слушай...
- Почему?
- Потому что у моржа всего 1 метр длиной, а я 1,55!

******

При слове "интеллигент", "интеллигенция" моментально всплывает ассоциация - "Intelligenсе service".

******

Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у проходящего мимо мужика:
- Вы не подскажете? У меня что-то с колесом, а мне сказали, тут где-то поблизости есть это… как его… не помню… А, шумный шантаж! Или нет, дивный винтаж? Нет, шубный бондаж…
Мужик:
- Девушка, может быть, шиномонтаж?

******

- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

******

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты разговаривал по скайпу!

******

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

******

Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминают - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!
Муж (задумчиво):
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

******

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хрень как-нибудь разгоняться!

******

Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами "Я это имя все равно не запомню" зовет его Санузел..

******

Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

******

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
– Не смешно.
– Смешно.
– Согласен.

******

Было мне лет одиннадцать. Однажды я привелак себе домой пару однокашников (О), где нас встретила моя бабушка (Б).

Б: - Ребята, что вы будете есть, пиццу или макароны?
О: - Пиццу!
Б: - А пиццы нету.
О: - Ну тогда давайте макароны..
Б: - И макарон у нас нету. Это я просто так спросила.

Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...

******

А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори ДА» была женщина?
Фильм был бы совсем другого характера...

******

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

******

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли жену, которая сидела сзади вас?
Мотоциклист озирается и хватается за голову:
- Боже, а я подумал, что оглох!

******

Идут похороны владельца нескольких банков. В погреб@льной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

******

Разъяренный муж, ворвавшийся в неурочный час домой, всю ночь искал любовника. Перерыл всю квартиру, начиная со шкафа, но обнаружить прелюбодея никак не удавалось.
В конце концов любовник абсолютно случайно был обнаружен в самом неожиданном месте - в постели рядом с женой.

******

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно…
А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

******

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- П%пец кокаину... сц.ка ты с пропеллером, а не Карлсон.

******

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

******

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

******

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

******

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ