Анекдоты

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

******

Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый.

******

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

******

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

******

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

******

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

******

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

******

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

******

Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

******

В маршрутке, в пробке:
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, че стоять-то?!"

******

Никогда не понимал людей разговаривающих с животными, как с людьми... Пока не завел себе кота, теперь делюсь с ним впечатлениями.

******

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

******

Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.

******

ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!

******

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!

******

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь - подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

******

Я попытался убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу.

******

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался.

******

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

******

- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

******

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

******

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

******

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

******

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

******

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

******

- Как день, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

******

Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

******

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

******

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

******

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

******

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.

******

ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!

******

Спикер открывает заседание в Думе:
- Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое.
- ?!
- Еда сразу дешевой покажется.

******

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

******

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа зодчие!

******

Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

******

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

******

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

******

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

******

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"

******

Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.

******

- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

******

СовФед РФ принял обращение к ПАСЕ с призывом осудить аннексию, совершенную ФРГ в 1989 году.
Страна-агрессор даже не потрудилась провести референдум на цинично захваченных территориях бывшей ГДР.

******

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз…

******

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

******

В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

******

- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
- Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

******

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

******

Юстас Алексу:
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".

******

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.

******

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

******

- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..

******

Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.

******

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

******

Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.

******

Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!

******

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...

******

Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку.
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:
- Эх... А как на собаку похож...

******

- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.

******

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

******

В жизни главное - чтоб
было на кого ногу закинуть
с утреца.

******

- Я - амбидекстр.
- Ого, ничего себе!
- Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
- Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово - "амбидекстр".

******

Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

******

— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?

******

Консультанту в магазине:
- Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
- Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

******

- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.

******

«Что-то не так... » подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом.

******

Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".

******

- Почему ты до сих пор сидишь без девушки?
- Мне встать?

******

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.

******

По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.

******

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

******

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

******

Учись, сынок, в школе хорошо. А то в 11 классе Баба ЕГЭ заберет.

******

Каждая женщина достойна мужчины, который защищал бы ее, как дочь, уважал бы ее, как маму, и… искал бы ее, как Wi-Fi.

******

Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гаунтаномо и Абу-Грейбе.

******

- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.

******

- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.

******

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

******

Если ты кому-то должен, просто скажи: «Буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать.

******

Я никогда не стану лучше, чем есть… Потому что ЕСТЬ – это самое лучшее…

******

Му-му - говорит коровка.
Гав-гав - говорит собачка.
Охуеть цены выросли - говорю я в магазине.

******

После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ковёр к Дьяволу.
И говорит им Дьявол:
- Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещё не знаю, я обязан отпустить того в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш предлагает:
- А может, попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю, было.
Порошенко:
- А можно, я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну, давай.
И наклоняется к Порошенко.
Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит:
- Петя, побойся Бога!

******

Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
- Как тут жизнь?
- Нормально, кормят как на убой.

******

Я – очень богатый человек. У меня даже есть собственный самолет. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на старом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1:72

******

Нечего на себя пенять, коли кругом криво.

******

Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
О: Почему срочно?
С: Васька в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.

******

Пресс-конференция в Белом Доме:
- Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
- Отвечает Фёдор Двинятин.

******

Верховная Рада Украины - В.Р.У. Ну собственно понятно: кто, чем занимается.

******

- Кто такой импотент?
- Это тот, кто пытается играть в бильярд варёными макаронами.

******

- Доктор! Мне часто слышатся странные слова, перед глазами возникают странные картинки, я занимаюсь каким-то странным делом...
- Вы что, псих?! Идите отсюда и никогда никому так про себя не говорите!

******

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

******

- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.

******

Сделать хотел козу – палец застрял в носу.

******

- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки...

******

Муж с женой.
М: Как бы вставить-то получше?
Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют.
М: Не лезет чего-то...
Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может!
М: Явно по размеру не подходит...
Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль.
М: Я вдоль сую!
Ж: Так сунь поперек!
М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик!
Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо... Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь!
Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.

******

Собаки лают, а караван идиот...

******

Два студента в студенческой общаге:
- Пустой рис... надо бы консерву какую-нибудь купить. Пошли до магазина?
- Я занят. Сам иди.
- Хорошо, тогда - твои предпочтения?
После раздумья:
- Ммм... блондинки.
- Привет, каннибал!

******

Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, 6..дь.

******

Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал её, чтобы согреться самому.

******

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.

Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.

Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.

В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.
Звоню отцу.
Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.

В конце расспроса, отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками...

******

- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?

******

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

******

Семидесятые годы, Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16, срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли…
Тишина. Народ начинает постепенно приходить в себя.
В это время молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигу. Неожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает её как можно дальше.
Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то снежная была, и весь личный состав полка последующие три дня разгреб@л двухметровые сугробы, пока «секретное изделие» не было найдено.

******

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

******

Владимир живет около городской психбольницы и каждый раз, когда он проходит около нее, то слышит групповое:
" 10, 10, 10, 10"
Ему стало интересно, что там происходит и он решил взглянуть во внутрь сквозь щель в заборе.
" 6%:ть! " вскрикнул Владимир, прищурившись - кто то ткнул веткой в его глаз.
И только он успел дать ответку: " Твари!!!" , как послышалось групповое:
" 11, 11, 11, 11 "

******

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите
— "Прощай, мелкий ублюдок".

******

Сегодня вечером вышла побегать, сразу со мной на стадионе появились две девушки.
Так получилось,что они стояли посреди стадиона с собакой, а я бегала вокруг, потом они ушли одновременно со мной.
Так вот, у меня стойкое ощущение, что меня выгуляли две девушки и овчарка.

******

Звонок в "скорую":
- Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
- Минуточку.

******

Женщина приходит на прием к акушеру гинекологу:
- Доктор, помогите, у меня неправильное расположение плода.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится...

******

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

******

Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - всё по-новой начинается!

******

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?

******

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

******

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

******

На экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хорошо. Где появился первый человек?
- В Саратове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос! Ж:-Р

******

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться!
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

******

- Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ