Анекдоты

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

******

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

******

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

******

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

******

-Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...
-Спорим на пять тысяч, что сдашь?

******

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

******

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

******

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

******

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

******

Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

******

- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

******

Жизнь зла - наступает год козла.

******

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

******

Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!

******

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

******

У нас с друзьями есть традиция.
Каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет..

******

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

******

Вы когда-нибудь понимали насколько нереально чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.

******

Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору: — Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади? — Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.

******

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

******

Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

******

Когда говорят, что у терроризма нет религии, обычно забывают уточнить, что у террористов она, как правило, есть.

******

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

******

Радость - это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.

******

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

******

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

******

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

******

Работоспособность соцсети «ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

******

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

******

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

******

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

******

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

******

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

******

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.

******

- Превет, угодай кто я?
- Судя по всему чемпион мира по русскому языку без правил.

******

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

******

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

******

В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается…
— Послушай меня, — ответил человек.
— У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе…
Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочувственно обратился к нему:
— Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер…
— О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…

******

Всем знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее снять верхнюю одежду? Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой; малая ноет. Жарко ей, просит маму снять курточку. Мама, чтоб не париться, отвечает: "Потерпи, в подъезде никто не раздевается." Тут они замечают меня. Держу в руках шапку, пальто, шарф.

******

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

******

Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние "грехи", минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: "Ну и что мне с тобой делать?". Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: "Понять и простить!". Вся маршрутка легла.

******

Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук, а достал всего 23!
Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?

******

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова, как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

******

- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...

******

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...

******

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками тр%%ался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, б..ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты, сц#ко, был на два пальца от ж*пы!!!..

******

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

******

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: "Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!"
В ответ раздается чуть слышное: "Алиса... Мегафон... у меня... У меня МЕ-ГА-ФОН!"

******

- А стpaXование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала стpaXовку...

******

Он: - Зай, что делаешь?
Она: - Есть готовлю.
Он: - Что готовишь?
Она: - Вроде суп, а там посмотрим...

******

- Миша, вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Из дома всё вынесли!
- Так он им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ