Анекдоты

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"

******

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

******

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

******

Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

******

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. анекдoтoв.nеt Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

******

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

******

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porschе Cауеnnе". Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90".

******

Прапорщик-солдатам:
- Копать здесь, здесь и здесь..., а я пока пойду и узнаю-где надо.

******

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

******

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация.

******

- А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

******

Лотерея - налог на плохое знание математики.

******

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

******

В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

******

Ну что голубчик, пьете? - Да, доктор... - А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных. - Конь-Як. - Точно! - А как много Вы его пьете? - А поменяйте животных местами.

******

- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.

******

- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

******

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

******

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

******

Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

******

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

******

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

******

На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

******

Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

******

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

******

Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
"Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"

******

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.

******

Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.

******

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

******

Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.

******

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

******

Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом - забыли проверить на юридическую чистоту - налетело докучи родственников предыдущих владельцев - отсудили - потеряли дом. Блять, уж лучше призраки.

******

Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...

******

Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
"А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? - спросила девушка.

******

Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.

******

- Ну, как корпоратив вчера? ;)
- Да никак, зря яйца брил.

******

Пришел сантехник к врачу, починил за полчаса кран и просит за работу, ну скажем условно 50$.
Врач говорит: - Я врач, хирург, за час высококвалифицированной работы получаю 25$, а ты, сантехник, хочешь в два раза больше?!
На что сантехник снисходительно отвечает:
- Я тоже так рассуждал, когда врачом работал.

******

В магазине обратился к жене: "Зайка".
КАК на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили!!!
Как это????? Зайка это он!!! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде!

******

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом, так у него, чуть ли не стандартным был диалог:
- Здравствуйте, оператор?.. - Девушка, скажите...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!

******

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

******

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
– Да ну?!
– Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
– Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

******

- Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!
- Тебе что, сынок, одной мало! Вон оглянись, мама сзади стоит.

******

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сидении сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

******

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

******

Мать говорит сыну:
- Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.

******

- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

******

Муж – жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

******

(Д - дети, В - Вовочка, М. И. - Марья Ивановна)
Урок русского:
М.И.: - Здравствуйте, дети!
Д.: - Здравствуйте, Марья Ивановна!
М.И.: - Кого бы нам вызвать?
Д. (переглядываются).
М.И.: - Вовочка, иди к доске!
В.: - Ладно...
М.И.: - Пиши слова: "Упасть, падать, упавший, упал".
В.: - Написал.
М.И.: - Скажи пожалуйста, что общего в этих словах?
Д. (поднимают руки).
В.: - Рубль.
М.И.: - Что рубль?
В.: - Ну, он тоже падает.
М.И.: - Кто тебе это сказал, Вовочка?
В.: - Папа.
М.И.: - Вовочка, а ты любишь снег?
В.: - Ну конечно!
М.И.: - Я позвонила куда надо, и ты с папой точно попадёшь туда где много снега...

******

- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад объяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.

******

У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ