Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... Обычно парень или девушка ищет себе пару близкую по интересам и по стилю. Вот и решил один фотограф показать несколько таких пар, перевоплощая одну в разные.

Я давно уже обратила внимание на автобусные остановки, оставшиеся с советских времен, хотела собрать такую фотоколлекцию, даже приметила несколько мозаичных остановок по пути на дачу. Но не одна я такая умная, люди давно уже насобирали остановок, создали сообщество, а немец Кристоф Брумме проехал на велосипеде через Россию и Украину и разместил на своем сайте фотографии остановок. .......

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую «Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Это подборка самых уникальных, необычных и забавных машин ))

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

— Я сегодня развеяла миф о мужском превосходстве! — гордо заявляет мужу жена!
— Каким образом?
— Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила бутылку водки и шесть
бутылок пива, ни на кого не ругалась и не бегала три раза в хозмаг...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

А кто-то уже хорошо погулял и спит сладком сном :)

Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...