Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли?!

******

Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
- Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!

******

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была - не была! "

******

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на всё.
6. 3 часа ночи - наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Всегда интересно взглянуть на мир под другие углом, например увидеть известные города в виде сферических панорам. Смотрим :)

Всё твое всегда с тобой

Московские ЛГБТ-активисты, которым власти города отказали в проведении гей-парада, попытались устроить небольшую акцию в поддержку своей идеи. 30 мая недалеко от здания мэрии появился квадроцикл, а сидящие на нем люди зажгли файеры в поддержку гей-парада. Очень быстро здесь появились и противники подобных мероприятий. Между гетеросексуалами и ЛГБТ-активистами завязалась драка. Решить конфликт удалось полиции, задержавшей Николая Алексеева, организатора несанкционированной акции, Дмитрия Энтео, лидера движения «Божья воля», и некоторых других активистов. На некоторое время было перекрыто движение по Тверской улице в обе стороны.

Это было в июле 1961 года. Второй Московский международный кинофестиваль. Юрий Гагарин, три месяца назад слетавший в космос, стал самым популярным человеком не только в СССР. Для мировых звезд первой величины было за честь познакомиться с советским героем, обладающим голливудской улыбкой. Во всяком случае, Джина Лоллобриджида на приеме у министра культуры Фурцевой не стеснялась бросать на Гагарина влюбленные взгляды.

Интересно, кому природа признается в любви? Точно не людям ) Может зеленым человечкам?

Графические эффекты делают многие современные фильмы более эффектными и яркими, однако, все мы воспринимаем это как должное, потому что уже и не помним, как выглядят фильмы без подобных эффектов. Предлагаем взглянуть на то, каким был бы боевик «Безумный Макс: Дорога ярости», если бы в нем не было графических эффектов. Поможет нам это сделать сравнение обычных кадров с обработанными кадрами.

Многие автомобилисты знакомы с проблемой прокола колеса, что вызвано наездом на незамеченный острый предмет. Этому водителю «повезло» гораздо больше, ведь ему попался настоящий «бонус», от которого пострадала не только покрышка, но и сам диск.