Анекдоты

Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

******

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

******

Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення!

******

Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со словами - высохнет на жопе!

******

- Носорог, ты ничего не препутал (спвает бегемот глядя на презерватив).

******

Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка, Антошка, пошли пожрем немножко! А внутренний голос подпевает: Тили-тили, трали-вали! Вы недавно Петр жрали...

******

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

******

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

******

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

******

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

******

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

******

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

******

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

******

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

******

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

******

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

******

С таким набором кандидатов в президенты строчкой "Против всех" в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...

******

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

******

- Лена, хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

******

Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом

******

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

******

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

******

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

******

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм, пожалуйста.

******

Реалии нашего времени:
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Вывод: Не пора ли проверить состояние крейсера "Аврора"?

******

Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.

******

"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...

******

Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

******

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете. Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

******

- Может уже хватит кормить Кавказ?! - кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова.

******

В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.

******

"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.

******

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

******

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

******

— Приходи ко мне в гости, я тебя накормлю.
— А чем?
— Супом?
— А каким?
— Не знаю, давно его не ела...

******

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовет на помощь во время cекcа.

******

— Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
— Техподдержка.

******

— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!

******

— Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка...
- Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.

******

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит "Мерседес-Гелендваген. "
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит, как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель "Мерседеса" , испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера так же !
Случайное открытие двери в школьную подсобку, обернулось для Серёжи в пожизненную пятёрку по русскому языку и физкультуре.

******

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

******

Ничто так не отвлекает команду от спасения
тонущего кора, как выборы нового капитана.

******

Один депутат спвает другого:
- И чего это нас все так ненавидят?
- Я этого тоже не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

******

Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

******

- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зелёный загорелся, поехали.

******

Экскурсовод:
- Проводя раскопки древнего , археологи обнаружили орудия труда 16 века. Представляете, уже в 16 веке москвичи закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ