Анекдоты

- Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если с собой ружьё.
- Патронов всего 6.
- Штыковые атаки никто не отменял, солдат!

******

Силуянов посетовал на сильный рубль по отношению к доллару и выказал пожелание его ослабить. То есть, с 60 копеек за доллар в СССР рубль «усилился» до почти 60 рублей за бакс. Оригинально мыслят в правительстве. За рубль в СССР можно было купить полкило колбасы, а сейчас за рубль и по морде вряд ли дадут. Даже Силуянову. Хотя, возможно, я и ошибаюсь.

******

Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.

******

Никак не могу понять, каким образом русалкам удается завлекать парней, не раздвигая ног.

******

- Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.
- Чем больше аванс, тем меньше зарплата.

******

Экономика пошла в уверенный рост. Осталось дождаться, когда это не только скажут.

******

Нас специально так фотографирую на паспорт, чтобы потом использовать снимок на наших похоронах, а все смотрели на портрет, жалели и говорили: «Да, смерть для него была лучшим выходом»

******

Любой человек, оказавшийся между Соловьёвым и кучей говна, может загадать желание.

******

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.

******

22.01.2018 г. Новость часа. В Госдуму внесен законопроект, приравнивающий незарегистрированные браки к официальным.
- Россия ещё не готова принять многожёнство, - сказал нашему корреспонденту лидер ЛДПР В. Жириновский, попросивший для бестолковых два раза повторить его слова в эфире.

******

Вера Брежнева выглядит ровесницей дочери...
- Да, ничего не скажешь, хреново дочка выглядит!!!

******

Если на работе женщины, не стесняясь, делятся с вами самыми интимными дамскими секретами, не радуйтесь. Как мужчина, вы для них не существуете.

******

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

******

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

******

вам то же кажется,что слова "биткойн" и "кидалово" имеют что то общее?

******

-Тушенька ты моя!
-Как мило, только мне послышалось...
-Не послышалось!

******

- Надо его убить.
- Стрихнин? Мышьяк? Цианид?
- Засекут. А давай шнурки ему свяжем.
- Точно.

******

"Силь-ный прези-дент - силь-ная Рос-сия"- прочитал на билборде Валуев. И задумался ...

******

- Исаак, настоящий англичанин стрижёт газон только в рубашке и галстуке.
- Видать, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги.

******

Доверие москвичей к выборам возросло — Собянин...
- Теперь, наконец-то, они верят, что выборы ничего не изменят!!!

******

У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя

******

Дряхлость - это когда уже не можешь замести в совок песок, который из тебя высыпается.

******

У главной претендентки на выборах в год Собачки есть реальный шанс победить: пересилить себя и пообещать раз и навсегда закрыть Дом-2.

******

Предлагаю очень плохую работу. P.S. Хорошую работу делаю сам.

******

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

******

Не всякое сование голого тела в прорубь- голосование.

******

В связи с многочисленными запросами, поступающими в Национальное антикоррупционное бюро Украины от граждан, интересующихся, как правильно и патриотично следует говорить: «на Мальдивы» или «в Мальдивы», СБУ пообещала, что ее квалифицированные лингвисты дадут каждому любознательному украинцу индивидуальный ответ.

******

Летать-то я умею, но только во сне и на меленькой высоте. Поэтому нередко просыпаюсь на полу с раскинутыми руками.

******

— Доктор, а с таким диагнозом можно жить?
— С диагнозом — вообще без вопросов, а вот с таким заболеванием — вряд ли.
(c) Нестор Бегемотов

******

Ребенок встал на весы.
-Ой, мам, у меня 37,7, аспирин пить?

******

Для реализации плана по снижению смертности от ДТП до нуля решено жестоко наказывать погибших: пожизненно лишать прав.

******

Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.

******

Линейка товаров для детей "Я родился"
Линейка ритуальных товаров "Я умер"

******

Из переписки:
- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language

******

Харассментичная личность.

******

Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".

******

- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.

******

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

******

В выпускном классе на дне рождения одноклассницы, мне, как не самому примерному в плане употребления вина, решили ограничить его потребление. Но проблему решили конфеты с ликером, которых было много, потому что мама именинницы работала на кондитерской фабрике. И результат все равно был достигнут.

******

Украинцы опасная нация. Зря мы с ними связались. Только подумайте: если они со своей страной такое сотворили - то что они сделают с другими?

******

Как известно, 22 мая 1949 года первый министр обороны США и министр военно-морского флота Джеймс Винсент Форрестол выбросился из окна 16-го этажа военно-морского госпиталя с криком "Русские идут!". Господа руководители Украины, Грузии, Литвы, Латвии, Эстонии, Польши, Молдавии… Ждем-с…

******

Что у трезвого на уме, то у Порошенко на языке.

******

В команде Путина -In team Putin - Интим Путина

******

Мужики, а как вы относитесь к своим бывшим?
Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На что променяли? На что клюнули? На бОльшие объемы или на более молодую?
Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому.
Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня. Всё-таки первая машина она и в африке первая. Через полгода встретил - крыло помято, крышка багажника скотчем проклеена. Ну а чего еще ожидать от молодой девахи за рулем.

******

Товарищи ленинградцы, операция по прорыву блокады отменяется, Верховный Главнокомандующий в разгар войны улетел отгуливать свой законный отпуск на Мальдивы под именем Сосо Инкогнито. Затяните потуже пояса и подождите еще годик.

******

Гераклит учил: все исполнено богов; ему уподобляясь, православные патриоты учат, что все исполнено агентов Госдепа и Королевы Аглии: картофельный куст на вашей даче засох потому, что рядом стоит агент Госдепа и вредит ему; ваш сортир забился потому, что над ним день и ночь бдит со злым умыслом агент Королевы Англии и...

******

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

******

Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.

******

Ты очень- очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной «ячмень»…
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

******

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ