Анекдоты

Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах. Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"

******

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

******

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!

******

Киборги, попавшие в плен еще 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.

******

Собрались как-то вместе чеченец-эмо, чеченец-хипстер и чеченец-метросексуал...

******

Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.

******

- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.

******

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

******

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

******

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

******

Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.

******

Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

******

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о
Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

******

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...

******

— Переспим, красотка?
— Поставь вопрос по-другому.
— ?
— Я согласна!

******

Представители Googlе: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Googlе: — бл@...

******

Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.

******

— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Училки, что ли?

******

- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

******

Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»

******

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

******

— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб...

******

-Нарушила правила,сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

******

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять?
- Потеребить ей шишку!

******

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной. Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Х@й знает, на что у них ещё терпения хватит.

******

Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности
:-)

******

В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

******

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

******

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

******

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

******

Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.

******

Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
Чтобы вообще не учиться.

******

- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!

******

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

******

Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.

******

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

******

На приёме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?

******

- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?! . .

******

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

******

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

******

Каждый раз перед Новым годом в каждой семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

******

- Может ли президентом России быть женщина?
- Формально да, фактически нет.
- Почему?
- Ну, прикиньте сами, как Путин может быть ещё и женщиной?!

******

-Ого,у тебя нет татуировок.Так необычно! Что это означает?

******

Доктор,я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб.Это значит я святой?
-Это у Вас просто рога срослись.

******

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.

******

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе.По его словам,он царапал на новеньком Лексусе слово ЛОХ-и рука соскользнула...

******

Лена не хотела быть Жабой.Но жених настаивал,чтобы она взяла его фамилию.

******

Ударив молотком палец,сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли,которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца,и о том,как его тонкая и чувствительная натура страдает...Но как обычно получилось всего лишь "@Б твою мать!!!"

******

Говорят,что желудок у котёнка не больше напёрстка.Из этого следует,что те два литра молока,которые он способен вылакать за час,находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер,что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел... Трахнул тот бухарик блондинку?

******

-Почему мне холодно,Герда?
-Это, потому что ты злой,Кай!
-Да я потому и злой,что мне холодно,бл@ть!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ