Анекдоты

Ричард Макларен на пресс-конференции:
- Есть пробирка. И неважно, есть ли на ней царапины или нет. Русские ее могли открыть и без царапин. А значит открывали…
Корреспондент ИТАР-ТАСС:
- По вашей логике, если у вас между ног что-то болтается, то вы можете этим воспользоваться, и наверняка пользуетесь. Значит вы наверняка насильник!
- Молодой человек, зачем же вы по самому больному месту…

******

- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
- Чтоб не изучали неправильную технику.

******

Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…

******

Без работы ты говно, а с работой - работающее говно.

******

Украсил квартиру к новому году своим присутствием. Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".

******

Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

******

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

******

Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

******

- Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
- Лучше тёщин!

******

С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037.
Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

******

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него:
- О, блин, еще и напугала!

******

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

******

Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.

******

- Покажи дневник.
- Он в школе, папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

******

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?

******

— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?
— Что?
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".
— Что ты хочешь сказать?
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.
— Я ничего не понимаю.
— Пельменизируй меня, мать!
— Пельменей хочешь?
— Да.

******

Дефо vs Толстой.
Зустрів знайомого. Давно не бачились – живе в передмісті. «Хизується»:
-В місті майже не буваю, весь час на городі, за газ платить нічим, влітку води практично немає, веду натуральне господарство…
-Ти як Робінзон!
-Та де там! У Робінзона жінка П’ятниця була, а у мене – Понеділок!

******

Женщина:
-Обветрились губы.Отшелушила скрабом для губ,намазала бальзамом,сделала питательную маску,сверху увлажняющий блеск.
Мужчина:
-Обветрились губы.Отодрал.Съел.

******

Люблю выйти за мелом и проеб@ть 10 минут урока.
Марина,учитель химии,32 года.

******

Попал волк в яму. Мимо заяц проходил , увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему :
-Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться пришел .

******

Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!

******

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

******

Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7 лет, помните что все клетки его организма за это время обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не обязательно с ним здороваться.

******

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в квартиру.Дверь открывает мальчик лет восьми.В одной руке у него бутылка виски,а в другой здоровенная кубинская сигара.Почтальон в изумлении выдавливает из себя: "Э-э-э...родители дома?"Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на пол,подмигивает и отвечает:"Сам-то как думаешь?"

******

Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперёд.Уж очень ему нравилось,когда проститутка деньги назад отдает.

******

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спвает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

******

Америку пучит, а она думает, что ее кто-то надувает.

******

Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!"

******

Друзья мои!
Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше.
Но тогда и вы станьте немного хуже! В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

******

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

******

Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

******

Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

******

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

******

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

******

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

******

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

******

Задаю вопрос Танечке-бармену:
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
На что она ответила:
- Моя зарплата.

******

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

******

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

******

— Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!
— Типа, я до нее доживу!

******

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

******

Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России! " — ответил директор ЦРУ.

******

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда? ", оптимисты - "Кого? ", а реалисты - "Из чего? "

******

Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной.Заходит жена:
-Шёл бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
-Действительно.Место тихое,яма,перекат...

******

-Фимочка,Вы такая худенькая,шо Вы кушаете?
-Тю,та тоже шо и Вы,только на пол ведра меньше...

******

Ржевский на балу отвёл в сторону корнета и говорит:
-Танцевал я сейчас с Наташей,сунул руку ей под подол и чувствую: хочет...
-А как это,что Вы почувствовали?
-Как Вам объяснить корнет..Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

******

Спвают у заики,почему он заикается,с рождения или нет?Стал рассказывать:
-Когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко.Оно было густым,жирным и питательным,ну видимо у коз такое молоко.Так мы выросли,а коза состарилась и перестала давать молоко.Решили мы с братом её продать.Стоим на рынке,продаём.Подходит мужик и спвает:
-Почём козёл?
Брат сразу умер,а я до сих пор заикаюсь.

******

Отзыв на сайте турфирмы: "Дважды отдыхала в Тунисе одна,без мужа.Была в Хаммамете и на Джербе.Ни одного недостойного предложения или намёка.Никто меня за руки не хл и никуда не тащил.
(Настенька,78 лет).

******

Две блондинки разговаривают:
-Чего бы ты хотела в жизни?
-Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
-А почему не миллион?
-Ну,миллион-это нереально...

******

В магазине:
Мама с сыночком лет пяти.Мама случайно задевает машинки и они падают.Сын на весь магазин:
-Ну давааай,расх@ярь здесь всё...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ