Анекдоты

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

******

Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

******

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

******

Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!"

******

Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

******

При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.

******

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

******

Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.
Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника....

******

В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди как и налоги все в Москву ушли.

******

- Как у вас женщин всё сложно
- Не сложно! У нас просто всё не просто
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого

******

Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.

******

Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?

******

- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.

******

Как тренеры говорят футболистам? Если бы вы пили и выигрывали, я бы пил вместе с вами!

******

Облака - это фундамент для строительства воздушных замков.

******

В Москве прошла научно-практическая конференция на тему «Склероз – беда или подарок судьбы?». По сообщению нашего корреспондента, пообщавшегося с участниками конференции, самый популярный вопрос, звучавший там – «Эй, есть здесь кто-нибудь, кто помнит, зачем мы сюда пришли?»

******

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

******

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

******

Сколько ни соси лапу, бедность не рассасывается.

******

- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными ногами, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.

******

Только благодаря Великому Порошенко - Россия, США и Европа стали сырьевыми придатками Украины!

******

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

******

Приходит Чубайс к Путину:
- Владимир Владимирович, а назначьте меня премьером!
- А зачем это вам?
- Ну как же, в Америке в Белом доме сидит рыжий, а я так тоже хочу!


Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

******

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.

******

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

******

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".

******

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

******

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

******

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

******

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

******

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

******

Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу:
- Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
- Так ведь пользуется спросом такой товар.
- И для чего он нужен?
- А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?

******

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

******

На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.

******

- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.

******

По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...

******

По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.

******

- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...

******

- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.

******

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

******

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

******

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

******

Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

******

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

******

Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

******

Отсутствие средств даёт такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

******

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

******

Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.

******

Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.

******

Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ