Анекдоты

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

******

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

******

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

******

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

******

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

******

"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими"
Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!

******

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.

******

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

******

- И почему у всяких дебилов такие красивые жёны?
- А ты самокритичен ...

******

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...

******

Желание нравиться другим людям мы называем хорошим воспитанием.

******

Если женщина решила быть правой - это не исправить.

******

Проигрыш в финале Уимблдона одной из "братьев Уильямс" Винус привел в к резкому падению акций фармацевтических предприятий - производителей стероидов в США...

******

Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

******

Жизнь - интеграл глупости по времени.

******

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

******

- Тётка - это не возраст, а состояние души.
- Тётка - это Каштанка.

******

- Моя жена всегда со мной спорит
- А моя никогда
- А что говорит?!
- Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.

******

Лето, солнце, жара, кто-то на море, а кто-то — я :(

******

Когда ты 15-летняя девочка, к сожалению, у тебя единственный заработок - родители.

******

- У меня вчера сестренка родилась! Родная!!!
- Сколько лет?

******

Русская рулетка, возможность столкновения Земли с астероидом... Фигня всё это. Вот пробегать под стаей поевших голубей - это да... Перл Харбор отдыхает, сцуко…

******

Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу "Ламборджини"?

******

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

******

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

******

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

******

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

******

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.

******

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

******

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

******

- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...

******

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

******

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

******

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...

******

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

******

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

******

Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.

******

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

******

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

******

У меня настроение бывает двух видов: зае*ись и зае*али...

******

- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это ещё почему?
- Да потому что твой бывший - гондон!

******

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

******

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я е*ал так ехать!

******

В России собрали первый в мире ТВЭЛ для космической ядерной электродвигательной установки.
А могли бы отдать деньги пенсионерам и детям.

******

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

******

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

******

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.

******

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

******

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ