Анекдоты

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

******
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

******
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».

******
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

******
Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

******
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

******
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

******
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

******
- Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
- Почему ты так решил?
- Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.

******
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

******
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

******
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

******
Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

******
- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

******
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

******
После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

******
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

******
Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)

******
- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

******
- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.

******
Без труда, и кашу маслом не испортишь.

******
Вообще какая-то глупость получается. Если Клинтон действительно станет кандидатом одного срока, получится, что женщина хуже негра?

******
СБУ запретила 140 деятелям культуры России въезд на Украину. Напугали ежа... Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.

******
Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.

******
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

******
Однажды ты ушла, мне было плохо. Однажды ты придешь... мне будет похуй!

******
Когда модернисты держат пост, они становятся постмодернистами.

******
- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.

******
Результаты выборов в США способны вызвать дежавю.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. "Вежливые люди" на Аляске. Канада просит военной помощи Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.

******
Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил - она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.

******
Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.

******
Жена застукала мужа в постели с телкой.
- Застрелю обоих, животные!
- Милая, здесь одно животное, а эта со мной - гиноид.
- Сука еще и заразная!
- Да ты чё - это фембот, типа.
- ???
- Блин, это робот.
- А-а-а, тогда убью одного животного и одну куклу, и срок вдвое меньше!

******
Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

******
Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.

******
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

******
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

******
- Кем работаете?
- Гостем передачи Владимира Соловьева.

******
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

******
- Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
- Да, когда-то это были две разные категории.

******
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

******
- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
- А состав какой?
- Да ерунда всякая (
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.

******
не мы такие, жизнь такая...
это не я такая, это вы - дебилы. (с) жизнь

******
Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

******
— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

******
Два агента Кремля в борьбе за одно кресло президента США - ужастик.

******
- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

******
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

******
- Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

******
В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

******
Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ