Анекдоты

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

******

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

******

Криминалистика, это наука, которая изучает преступников. Но не всех, а только тех, которые попались. Преступников-неудачников.
А как называется наука, изучающая удачливых преступников, которые не попались? - Политология.

******

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

******

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

******

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

******

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

******

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

******

Да что вы знайте о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка! В лесу она росла! Зимой и летом стройная, Не то, что ты, овца! Кидает плитку шоколада.

******

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

******

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

******

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

******

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

******

Муж говорит жене:
- Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

******

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху.

******

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

******

Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

******

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

******

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

******

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

******

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

******

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

******

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

******

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

******

- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А "Дом 2" смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! Выходи за меня замуж!

******

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

******

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

******

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

******

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

******

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

******

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

******

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

******

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

******

Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч???

******

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

******

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

******

В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус"

******

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

******

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

******

- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.

******

Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке.
Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента.
"Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"

******

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?

******

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

******

- А ты скромная?
- Да, скромная.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала скромная - значит, скромная!

******

- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?

******

Было бы у меня свободного времени побольше, то выучил бы китайский язык, например. И даже забыть бы его успел - времени-то навалом.

******

- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!

******

Американцам предстоит выбор между кобелём и сучкой.

******

Тише едешь - больше выпьешь.

******

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место

******

Была одна история. Мужики в типографии ЗОРЯ нашли стальную трубку. Ну одному для змеевика в самогонный аппарат надо было.
Где б ее скрутить? Посоветовали вокруг дерева.
Дальше рассказывать надо?
Вобщем спилил он дерево.

******

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.

******

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

******

Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

******

Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

******

-Итак, чем отличается актив от пассива?
-Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя
-Знаете, бухгалтер из вас так себе

******

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с любbмой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

******

Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.
Судья дал 20 лет. Проблема решена!

******

Как правило, любой товар или услуга с припиской "детский", вырастает в стоимости в полтора-два раза...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ