Анекдоты

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

******

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

******

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

******

До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?

******

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

******

— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

******

- Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
- Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Анекдоты за 28.09.2016
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

******

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

******

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после Филфака шансов найти работу стало еще меньше.

******

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!

******

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

******

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
Анекдоты за 28.09.2016
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

******

Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?

******

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

******

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

******

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

******

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Анекдоты за 28.09.2016
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.

******

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

******

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

******

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...

******

- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?

******

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

******

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

******

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

******

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

******

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

******

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

******

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.
НАЕБУЛИНА - это происходит сейчас.
ГОЛОДЕЦ ждёт нас вскоре.

******

В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.

******

Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...

******

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

******

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

******

Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.

******

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

******

- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.

******

У нас в стране конечно пока еще не жопа, но уже явное какое-то полужопие.

******

Кто такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.

******

По итогам дебатов, между кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, сокрушительную победу одержал Путин!

******

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

******

Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.

******

- Скажите, пожалуйста, какая это станция?
- Та вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

******

В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

******

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

******

В Петербурге едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну, нету у них корюшки.

******

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.

******

Gunvor принадлежит Путину.
Ну как Путину, его другу.
Ну как другу, в детстве общались.
Ну как принадлежит, владеет 10% акций.

******

Пройдут годы… Сдохнет Евросоюз, мировой гегемон будет злобно, но беззубо смердить из-за лужи, развалится и прекратит существование Украина, а министр иностранных дел Германии будет по-прежнему гундеть о возможном возвращении России в G7 при условии выполнения ею «минских договоренностей».

******

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

******

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

******

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.

******

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

******

Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

******

Каждая женщина, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.

******

Анекдот пессимиста:
- Кто такой лучший друг?
- Это тот, кто предаст тебя последним.

******

Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ